5 vienkārši veidi, kā padarīt seksu romantiskāku

Sekss var būt neērta tēma pāriem. Daudzi no mums jūtas apmulsuši par savu ķermeni vai kādā brīdī ir seksuāli atstumti. Nemaz nerunājot par mūsu kultūru un dzīves pieredzi, kas ir radījusi seksuāla kauna sajūtu, padarot romantisku un intīmu seksu par biedējošu mēģinājumu pat runāt.

Tiešsaistes pētījumā, kurā piedalījās 70 000 cilvēku 24 valstīs, pētnieki atklāja, ka pāri, kuriem ir lieliska seksuālā dzīve, seksu padara par prioritāti, nevis par pēdējo garā uzdevumu saraksta punktu. Tie rada vietu tuvībai un saiknei. Šie pāri runā par seksu un pirmajā vietā izvirza attiecības, neskatoties uz darba un bērnu prasībām. Viņi atklāj seksuālo baudu, izmantojot dažādas metodes, ne tikai dzimumaktu.

Seksuāli apmierināti pāri ir emocionāli pieskaņoti viens otram gan guļamistabā, gan ārpus tās. Ilgtermiņa laimes atslēga gan seksuālā, gan citādā ziņā ir abiem partneriem atbalstīt un novērtēt savu draudzību. Tālāk ir norādīti pieci soļi, kā padarīt seksu romantiskāku jūsu attiecībās.

Apgūstiet seksa sarunu mākslu

Galvenais šķērslis labam seksam ir runāšana par seksu. Tā kā tā var būt tik sensitīva tēma, daudzi pāri “izplūduši”, nevis neaizsargāti stāsta viens otram, kas viņiem nepieciešams.

Tikai 9% pāru, kuri nevar ērti sarunāties par seksu savā starpā, ziņo, ka ir seksuāli apmierināti. Sarunas par seksu ir spēcīgs veids, kā padziļināt tuvību un emocionālu saikni. Tas ļauj partneriem izteikt savu simpātiju un nepatiku un strādāt kopā, lai izveidotu jēgpilnas seksuālās attiecības vienam ar otru.

Lai izveidotu drošu un ērtu vietu, kur runāt par seksa intīmajām detaļām, izlasiet rakstu Pāriem, kas runā par seksu, ir labāks sekss.

Pārdefinējiet vārdu 'sekss'

Katrs cilvēks attiecībās ienes savu unikālo attieksmi pret seksu, ko veidojusi viņa dzīves pieredze. Kad es mācījos seksu vidusskolā, man iedeva mācību grāmatu, kas bija ļoti tehniska par cilvēka anatomiju un fizioloģiju, taču es neatceros, ka būtu kādreiz runājis par seksu attiecībās. Es nekad neesmu apguvis prasmes sazināties, pārvarēt neērtos brīžus un runāt par seksu ar kādu, kuru mīlu. Tāpēc, kad es iesaistījos savās seksuālajās attiecībās, man bija kauns par savām vēlmēm.

Lielākajā daļā grāmatu par attiecībām nav sīki aprakstīts sekss, atspoguļojot to, ko lielākā daļa pāru dara, runājot par seksu. Būdams puisis, es uzaugu, domājot, ka sekss nosaka manu vīrišķību, tāpēc tas vairāk kļuva par manu tehniku, nevis aizraušanos un intīmām sarunām ar savu partneri.

Bieži vīrieši uztraucas par savu sniegumu, bet sievietes par orgasma sasniegšanu. Šēras Hites pētījums atklāja, ka vīrieši salīdzināja orgasma sasniegšanu ar piezemējumu. Diemžēl uz mērķi orientēts sekss var izraisīt seksuālu disfunkciju, ja mērķis nav sasniegts. Partneriem šķiet, ka ar viņiem kaut kas nav kārtībā. Šis spiediens un kauns ļauj viegli saprast, kāpēc tik daudzi no mums apzinās, runājot par seksu.

Tā vietā, lai mēģinātu koncentrēties uz gala rezultātu, es mudinu pārus piebremzēt un izbaudīt visu pieredzi. Kā saka Dr. Glorijs, 'ikviena pozitīva lieta, ko jūs darāt savās attiecībās, ir priekšspēle.' Katru reizi, kad pagriežaties viens pret otru, jūs veidojat uzticību un tuvību.

No jauna definējot seksu, partneri var padarīt savas fiziskās attiecības patīkamākas pat tad, ja orgasms netiek sasniegts. Ironiski, ka nesaspringums par orgasmu atvieglo tā gūšanu. Lielisks sekss ir lieliskas savstarpējas saiknes blakusprodukts.

Veidojiet erotiskas mīlestības kartes

Erotiskā mīlestības karte ir ceļvedis par to, kas jūsu partneri erotiski ieslēdz un izslēdz. Izpratne par to ir viena no 13 lietām, kas rada lielisku seksuālo dzīvi. Partnera ķermeņa un vēlmju kartes izveidošanu var panākt, uzdodot konkrētus jautājumus par to, kas viņam patīk un kas viņam nepieciešams.

Kas pēdējo reizi jutās labi seksā?

• Ko mēs izdarījām, kas lika jums justies tuvākam un saistītam ar mani?
• Ko mēs izdarījām, kas lika tev atpūsties?
• Ko mēs izdarījām, kas tevi iepriecināja?

Kas jums ir nepieciešams, lai sekss jums būtu labāks?

• Kas jums nepieciešams, lai justos seksa noskaņojumā?
• Kas tev padara seksu vairāk kā mīlēšanos?
• Kādas ir fantāzijas vai domas, kas jums rodas seksa laikā?

Detalizētu jautājumu sarakstu, lai uzlabotu savas erotiskās mīlestības kartes, skatiet sadaļā Mīlestības māksla un zinātne.

Izveidojiet rituālus seksa uzsākšanai un atteikšanai no tā

Es bieži dzirdu no pāriem, ka viņu partnerim vajadzētu “tikai zināt”, ka viņi jūtas uzbudināmi. Pieņēmums, ko var jūsu partneris lasīt jūsu domas ir nepatiesas un ierobežo jūsu intīmo attiecību dziļumu.

Nemaz nerunājot par to, ka iemācīties pateikt nē savam partnerim tā, lai tas nejustos aizvainojošs, ir tikpat svarīgi kā iemācīties tikt galā ar partneri, kurš saka nē. Šī seksuālā iniciācija un atteikšanās ir deja, kuru var horeogrāfēt tā, lai jā un nē justos mazāk personiski un pieņemamāki.

Sakot jā seksam
Lai gan daudzi no mums sapņo par to, ka mūsu partneri ir tik ļoti pieskaņoti mums, ka viņi 'var vienkārši pateikt, ka es viņus gribu', lielākoties mūsu 'acīmredzamās' pazīmes nav tik acīmredzamas. Sarunājieties ar savu partneri par verbāliem un neverbāliem norādījumiem, uz kuriem varat paļauties un ko gaidīt.

Pāris no Dr. Glory laboratorijas izmantoja korejiešu lelles uz mantijas, lai paziņotu par savu vēlmi. Kad viens partneris vēlējās seksu, viņš vai viņa ielika lelli jaunā pozā. Pēc tam partneris norādīja uz savu interesi, novietojot otru lelli.

Jūsu rituālam nav jābūt sarežģītam. Tas var būt tikpat vienkārši kā noteiktā veidā berzēt partnera muguru, kas dod viņam iespēju turpināt fizisko savienojumu vai laipni atteikties.

Vēl viena iespēja ir izmantot uzbudinājuma skala radīja seksa terapeite Lonija Barbaha.

Sakot nē seksam
Būs brīži, kad jums vienkārši nebūs garastāvokļa. Galvenais, lai saglabātu emocionālo saikni, ir maigi atteikties no seksa.

Saskaņā ar Dr. Glory pētījumu, jebkuram partnerim jāatsakās no seksa. Lai arī cik pretrunīgi tas izklausītos, pētījumi liecina, ka partnera atalgošana par nē atteikšanu ar pozitīvu atbildi faktiski noved pie vairāk seksa.

Kad vainas apziņa pakludina savu partneri, emocionāli atkāpjas vai atturat fizisku pieķeršanos, sakot nē, jūsu seksa piedāvājums nebija piedāvājums – tā bija prasība. In Nevardarbīga komunikācija , Māršals Rozenbegs uzsver, ka, kad mūsu partneris “dzird no mums pieprasījumu, viņi redz divas iespējas: pakļauties vai sacelties”.

Galvenā atšķirība starp pieprasījumu un piedāvājumu ir jūsu uzvedība, ja jūsu partneris atsakās. Tā ir prasība, ja jūs kritizējat vai atsakāties. Tā ir cena, ja izrādāt empātiju pret partnera vajadzībām, kad viņi saka nē.

Lai nejustos tik atstumts, kad jūsu partneris atsakās no seksa, izmantojiet trīs rīkus šeit .

Jautājumi, kas jāuzdod savam partnerim par atteikšanos no seksa:

• Kas man jādara, ja jums nav noskaņojuma?
• Ja es tiešām esmu noraizējies par jums, bet jūs to nejūtat, vai jūtaties ērti, sakot nē? Kas tev no manis vajadzīgs, lai justos ērti, sakot nē?
• Ja jūs esat nolēmis nodarboties ar seksu un es patiešām esmu sajūsmā, ko jums no manis vajag? Vai tev ir labi, ka es mēģinu tevi noskaņot? Ja jā, kā man tam vajadzētu pieiet?

Nepārtrauktas sarunas par seksuālo tuvību

Jūsu seksuālās dzīves uzlabošana nenotiek vienas nakts laikā. Pielieciet apzināti pūles, lai turpinātu runāt par seksu savās attiecībās. Uzdodiet jautājumus un interesējieties par sava partnera dziļākajām vēlmēm.

Šādi rīkojoties, jūsu partneris varēs atklāti paust to, kas viņam nepieciešams, lai justos mīlēts, un jūs tiksit pielāgoti viens otra vajadzībām, tādējādi radot emocionāli saistītu un pilnvērtīgu seksuālo dzīvi.