Vai vēlaties uzlabot savas attiecības? Sāciet pievērst lielāku uzmanību cenām

Pie mūsu galdiņa atkal parādījās viesmīlis, kurš šoreiz piedāvāja pilnu grozu ar tikko no krāsns izvilktām maizītēm. Es izvēlējos savu trešo nakts gabalu un izgriezu kaudzi kultivēta sviesta, kas bija notraipīts ar jūras sāli.

'Ko tu nodarbojies darbā?' Es jautāju savam puisim Skotam.

Tas bija pagājušā gada jūnijā. Bijām pie stūra galdiņa restorānā ar Michelin zvaigzni Ņujorkā. Mēs bijām satikušies trīs gadus un dzīvojām kopā Sanfrancisko nedaudz vairāk nekā gadu. Es uz laiku pārcēlos uz Ņujorku, lai piedalītos četrus mēnešus ilgajā TED rezidencē. Viņš mani pārsteidza ar šīm vakariņām, lai atzīmētu programmas beigas.

Tas bija grandiozs žests, un es to novērtēju, jo mums neklājās labi.

Mūsu attiecības bija nestabilas kopš janvāra, un tās apgrieza kājām gaisā vairākas lielas pārmaiņas manā dzīvē. Pēc gandrīz desmit gadiem korporatīvajā pasaulē es pametu darbu, lai turpinātu savu aizraušanos. Es biju pārgājusi no tehniskās algas nopelnīšanas līdz bez algas un no darba birojā ar tūkstošiem cilvēku uz darbu vienatnē mājās.

Pēdējo mēnešu laikā mums bija vairākas ilgas, sarežģītas sarunas. Es viņam pateicu, kas man ir vajadzīgs no viņa un attiecībām. Es norādīju savas vērtības, kuras, manuprāt, nesatieku (sabiedrība, draugi, ceļojumi), un jautāju viņam, vai viņš varētu mani satikt pusceļā. Mēs pat bijām pie briesmīga pāru terapeita. Viņš citēja mums savus Facebook ierakstus un ieteica mums, neirotiskiem ebrejiem, kopā sākt nodarboties ar ekstrēmo sporta veidu, lai atjaunotu saikni. Ironiski, bet mēs saistījāmies ar savstarpējo nepatiku pret viņu.

Vienā no šīm sarežģītajām sarunām Skots pieminēja, ka, šķiet, es nekad viņā neklausījos, kad viņš runāja par darbu.

'Jūs domājat, ka tas, ko es daru, ir garlaicīgi,' viņš teica. 'Tas nav. Mēs cenšamies palīdzēt glābt sieviešu dzīvības, uzlabojot krūts vēža skrīningu.

Viņam bija taisnība. Es nekad īsti nesapratu, ko viņš darīja. Es strādāju tehnoloģiju jomā, bet neesmu īpaši tehniska persona. Es tik tikko varēju strādāt ar savu DSLR kameru. Kad cilvēki man jautāja par mana drauga darbu Google mākslīgā intelekta jomā, es atbildēju ar vārdiem “mašīnmācība”, “datorredze” un “medicīniskā attēlveidošana”, līdz viņi līdzjūtīgi pamāja ar galvu un saruna turpinājās.

Beidzot četri garās distances mēneši bija beigušies. Skots bija lidojis pa valsti, lai redzētu manu TED runu, kurā galvenā uzmanība tika pievērsta romantiskām attiecībām. Es strādāju par a iepazīšanās treneris un pētnieks, pētot veidus, kā mēs varam pieņemt labākus lēmumus mūsu mīlas dzīvē. Mani nezaudēja ironija, ka es palīdzēju citiem radīt ilgstošu mīlestību, kamēr manas attiecības sašķobījās. Tur, pie stūra galdiņa pie tā greznā restorāna, es beidzot nolēmu uzzināt, ko mans draugs dara iztikai.

Viņš sniedza sava darba pamatus — ko viņš dara un kāpēc tas atšķiras no tradicionālās radioloģijas. Kad es uzdevu vairāk jautājumu, viņš paskaidroja, ka mammogrammas sastāv no četriem attēliem — pa vienam no katras krūts no augšas un no sāniem. Radiologi parasti skatās visus četrus attēlus kopā, lai meklētu vēzi, bet Skota mākslīgā intelekta komanda aplūkoja tikai divus attēlus no katras krūts, nevis pāri.

Es sāku viņam jautāt, ko radiologi ieguva, aplūkojot tos četrus kopā, ko mašīnmācīšanās algoritmi palaida garām.

'Dažreiz abās krūtīs vienā un tajā pašā vietā parādās raksts, kas samazina ļaundabīgo audzēju iespējamību,' viņš teica.

'Ak,' es teicu. 'Tātad, kāpēc jūs neapmācat modeli uzņemt vienu attēlu kopu un salīdzināt to ar otru, lai redzētu, vai tas ir simetrisks? Tad jūs varat izslēgt vēzi, ja tas ir.'

'Kā jūs to darītu?'

'Paņemiet vienu komplektu, apgrieziet to un novietojiet to virs otra.'

Viņš nolika savu dakšiņu “izvairītās jūraszāles” un neticīgi skatījās uz mani.

'Kas?' ES teicu.

'Oho, es esmu tik pārsteigts. Tieši šo ideju izmantoja viens no konkurētspējīgākajiem darbiem nesenajā mašīnmācības konkursā.

Es sēdēju un lepni klausījos, kā viņš skaidro savas lomas mammogrāfijas komandā sarežģījumus. Es jutos saistīta ar viņu, prātojot, kāpēc man nekad agrāk nebija interesējis viņam pajautāt par viņa darbu. Es jutu, ka arī viņš mani redz jaunā gaismā, priecājoties par manu jaunatklāto interesi par viņa darbu.

Es sapratu, cik ļoti esmu lūgusi viņu mainīt mūsu attiecībās, pati nevēloties ieguldīt darbu.

Un es zināju, ka tas ir darbs. Uzmanība, jautājumu uzdošana, klausīšanās. Es to uzzināju, pateicoties novatoriskajam pētījumam, ko veica Džons Glorijs, viens no maniem attiecību zinātnes varoņiem. Agrāk tajā pavasarī es izgatavoju a video ar The Glory Institute par “solījumiem”, kas ir mēģinājumi, ko cilvēks mēģina sazināties ar savu partneri.

Gotmena revolucionārās idejas par piedāvājumiem radās viņa 40 gadus ilgajā meklējumos, lai atbildētu uz vienu jautājumu: kas atšķir attiecību vadītājus no attiecību katastrofām?

Viņš veica šo pētījumu kopā ar savu kolēģi Robertu Levensonu Vašingtonas Universitātē. Viņš ieveda pārus novērošanas iestādē, ko plašsaziņas līdzekļi nodēvēja par Mīlestības laboratoriju, un ierakstīja, kā viņi pārrunā viņu attiecības. Viņš lūdza viņus dalīties stāstā par to, kā viņi satikās, un pēc tam pastāstīt par neseno cīņu. Viņš pat lika dažiem pāriem pavadīt nedēļu dzīvoklī, kas izrotāts ar kamerām (ar viņu atļauju), lai redzētu, kā viņi satiekas ikdienas brīžos.

Sešus gadus vēlāk pētnieki sekoja pāriem un sadalīja tos divās nometnēs: meistari, pāri, kuri joprojām bija laimīgi precējušies, un katastrofas, pāri, kuri bija izšķīrušies vai palikuši kopā, bet bija nelaimīgi.

Kad viņš pētīja šo divu veidu pāru ierakstus, viņš meklēja atšķirības viņu sarunu saturā. Ko meistari apsprieda, ko nē katastrofas?

Savā grāmatā “The Relationship Cure” Glorijs raksta: “Bet pēc daudziem mēnešiem, kad kopā ar saviem studentiem skatījos šīs kasetes, tas man uznāca. Varbūt tas nav svarīgs sarunu dziļums. Varbūt pat nav svarīgi, vai pāri piekrīt vai nepiekrīt. Varbūt svarīgi ir tas, kā šie cilvēki pievērš uzmanību viens otram neatkarīgi no tā, par ko viņi runā vai dara.

Vienkārši sakot, veiksmīgi pāri ir uzmanīgi. Viņi klausās un noliek telefonus, kad otrs vēlas tērzēt.

Šis pētījums lika Glorijam izstrādāt vienu no savas filozofijas pamatprincipiem veiksmīgu attiecību veidošanai: veseli pāri pastāvīgi izsaka un pieņem piedāvājumus, lai izveidotu savienojumu.

Kas ir cena?

Glory apzīmē piedāvājumus kā “emocionālās komunikācijas pamatvienību”. Cenas var būt mazas vai lielas, verbālas vai neverbālas. Tie ir lūgumi izveidot savienojumu. Tie var izpausties kā izteiciens, jautājums vai fiziska izziņa. Tās var būt smieklīgas, nopietnas vai seksuālas.

Piemēram, jūsu partneris varētu teikt: 'Ei, kas notika ar šo situāciju darbā ar jūsu vadītāju?' vai: 'Vai vēlaties runāt par mūsu plāniem šajā nedēļas nogalē?' vai vienkārši: “Vai jūs varat šķērsot ūdeni?

Viņi var arī jūs mīloši saspiest, mīļi paglaudīt pa galvu vai paķircināt ar aci.

Piedāvājumi bieži vien ir apzināti smalki, jo cilvēki baidās būt neaizsargāti un izkropļot sevi. Ir biedējoši teikt: “Čau! Es gribu savienoties! Pievērsiet man uzmanību!' tā vietā mēs uzdodam jautājumu vai stāstām stāstu vai sniedzam roku savienojumam. Mēs ceram, ka pretī saņemsim savienojumu, taču, ja nē, tas ir mazāk biedējoši nekā lūgums: “Lūdzu, sazinieties ar mani!”

Kā man jāreaģē uz piedāvājumu?

Ir trīs veidi, kā atbildēt uz piedāvājumu:

1. Pagriežot virzienā (apstiprinot solījumu)
2. Atteikšanās (cenas ignorēšana vai nokavēšana)
3. Pret (pieteikuma noraidīšana argumentētā vai kareivīgā veidā)

Kad jūsu partneris izlasa viņu e-pastu un dzirdami nopūšas, viņš izsaka cenu. Jūs varētu pagriezties pret viņiem un jautāt: 'Kas noticis?'

Tagad iedomājieties, ka kārtojat virtuvi un jūsu partneris jautā, kā pagāja jūsu diena. Varat pauzēt, paskatīties uz augšu no tā, ko darāt, un atbildēt, sniedzot detalizētu informāciju par izaicinošo tālruņa zvanu, kas jums bija šajā dienā. Tas vēršas pretī. Jūs sakāt savam partnerim, ka redzat un novērtējat viņus.

Atteikšanās no partnera tādā pašā situācijā nozīmētu viņu ignorēšanu vai tikai ņurdēšanu un turpināt to, ko darāt.

Vēršanās pret viņiem izpaužas kā uzbrukums, piemēram, atbilde: 'Kāpēc jūs vienmēr mani pārtraucat, kad es cenšos paveikt lietas?'

Kāpēc cenām ir nozīme?

Tieksme pievērsties savam partnerim veido uzticības, emocionālas saiknes, aizraušanās un apmierinošas seksuālās dzīves pamatu.

Glory atklāja būtisku atšķirību, kā meistari un katastrofas reaģē uz savienojuma piedāvājumiem. Mīlestības laboratorijā meistari 86% gadījumu vērsās viens pret otru. Katastrofas pagriezās viena pret otru tikai 33% gadījumu.

Neviens no mums nav ideāls, lai pieņemtu visus mūsu partnera piedāvājumus, taču meistari tajā ir labāki nekā katastrofas.

Daži cilvēki domā, ka var likt savas attiecības uz ledus un pēc tam tās atkausēt ar laiku pa laikam romantisku randiņu vakaru. Taču attiecības tiek veidotas un uzturētas ar ikdienas uzmanību, nevis grandiozu žestiem.

Manas attiecības ar manu draugu izglāba cenas, ko izdarījām un saņēmām vakariņās Ņujorkā, nevis pašas greznās vakariņas.

Cik bieži man vajadzētu izteikt cenas?

Soli bieži. Apgūstiet niecīgā brīža mākslu. Sasniedzieties, lai parādītu, ka jums rūp. Pirms tikšanās nosūtiet veiksmes ziņojumu. Atstājiet uz ledusskapja uzmundrinošu zīmīti. Skūpstiet savu partneri, kad viņš ieiet pa durvīm — Glorija iesaka skūpstu, kas ilgst vismaz sešas sekundes.

Cenas var būt ļoti īsas un vienkāršas, taču tām ir liels spēks. Galvenais ir veikt daudzas cenas dienā, lai parādītu savam partnerim, ka vēlaties sazināties.

Patiesībā laimīgi pāri sola visu laiku. Glory atklāja, ka pie vakariņu galda meistari solīja pat simts reižu desmit minūšu laikā, bet katastrofas viena otru skar tikai sešdesmit piecas reizes.

Kas notiek, ja piedāvājumi tiek ignorēti?

Kad mūsu partneris noraida mūsu piedāvājumus, mēs internalizējam pieredzi. Mūsu smadzenes zemapziņā seko līdzi tam, cik piedāvājumu mūsu partneri pieņem vai noraida. Kad mūsu partneris pastāvīgi novēršas vai pretojas mūsu prasībām, mēs sākam justies neapmierināti. Mēs vairāk sliecamies kritizēt savus partnerus, kas mudina viņus noturēties un var izraisīt strīdu.

Slava tiek atklāta, kad pāri šķiras, parasti tas nenotiek tādu problēmu dēļ kā lieli kautiņi vai neuzticība. Biežāk tas ir aizvainojuma un attāluma rezultāts, kas laika gaitā veidojas, kad partneri pastāvīgi atsakās no piedāvājumiem par savienojumu.

Mācība šeit ir katru dienu veikt daudzas nelielas cenas. Pievērsiet uzmanību un pievērsieties partnera piedāvājumiem. Klausieties viņu nopūtās un uzmanieties no viņu aci. Izveidojiet acu kontaktu, kad viņi jums uzdod jautājumu. Sazinieties ar viņiem, kad viņi kaut ko norāda.

Piedāvājumu spēks

Pirms šīm vakariņām es biju vainīgs vecajā teicienā: 'Kurpnieka bērni iet basām kājām.' Mēģinot palīdzēt citiem viņu attiecībās, es atteicos no savējām.

Tajā vakarā Ņujorkā es piedāvāju sazināties ar savu draugu par viņa darbu. Viņš pagriezās pret mani, un mums bija viena no labākajām sarunām mūsu attiecībās.

Es uzskatu, ka šīs vakariņas ir mūsu attiecību pagrieziena punkts, brīdis, kad sapratu, ka esmu viņu uzskatījis par pašsaprotamu un dodu priekšroku savam darbam, e-pastiem un iepazīšanās apmācību klientiem, nevis viņam.

Visas mūsu attiecības tagad ir atšķirīgas. Mēs esam, kā teiktu pāru terapeite Estere Perela, “uz mūsu otrajām attiecībām” vienam ar otru. Mēs esam laimīgāki nekā jebkad agrāk.

Es izmantoju laiku, lai izteiktu vairāk piedāvājumu. Bet vēl svarīgāk ir tas, ka es pievēršu uzmanību viņa piedāvājumiem. Es noliku telefonu. Un es klausos.