Kā sniegt efektīvas atsauksmes darba vietā

Pirms dažiem gadiem, kad gaidīju galdiņus un pirms strādāju The Glory Institute, man bija vadītājs, ar kuru es vienkārši nevarēju saprasties. Es pastāvīgi izjutu spiedienu, it kā es nedaru savu darbu labi, un es nenovērtēju viņu tieksmi necienīgi izteikt pavēles un izteikt personisku kritiku vai pat apvainojumus pret mani un maniem kolēģiem (kas, diemžēl, ir izplatīta uzvedība restorānos).

Es zināju, ka man ir jārunā, jo situācija kļuva saspringta un neizturama, un man bija jāsaglabā darbs. Tāpēc es runāju ar savu brāli, kurš ir licencēts terapeits un bijušo šī restorāna galveno viesmīli, par to, kā es varētu vērsties pie sava menedžera un izteikt savas bažas un sūdzības, neapdraudot savu darbu vai vismaz savu stāvokli restorānā. .

Viņa padoms bija vienkāršs, un tas lieliski saskan ar Glory metodi, kas ļauj sūdzēties, nevainojot un romantiskās attiecībās izmantot vieglu sākumu. Viņš man teica, lai sāktu ar paziņojumu, kas sākas ar “es jūtos…” un ved uz “man vajag…”, ko viņš sauca par pārliecinošu komunikācijas modeli. Viņš arī teica, ka nevajadzētu lietot vārdu “tu” vai vismaz ne jebkādā vainošanas kontekstā, un ka vislabāk ir lietot vārdu “tu”, izsakot kaut ko, kas jums nepieciešams no šīs personas.

Pastāv pat vienkāršs akronīms pārliecinošai saziņai, kas pazīstams kā D.E.S.C. :

• Aprakstiet problemātiskā situācija
• Paskaidrojiet jūsu jūtas
• Norādiet jūsu vajadzībām
• Izskaidrojiet Sekas gan par to, kas notiks, ja situācija nemainīsies, gan par to, kādas pozitīvas izmaiņas jūs vēlētos redzēt nākotnē.

Man bija vajadzīgas dažas dienas, lai to pārdomātu, jo bērnībā mani parasti mācīja pasīvi sazināties, jo es uzaugu diezgan stingrā mājsaimniecībā. Mani nemācīja aizstāvu sevi agrīnā vecumā vai kā identificēt un atpazīt savas emocijas, lai es varētu atbilstoši rīkoties, neļaujot dusmām vai bailēm pārvarēt manu spēju efektīvi sazināties.

Citiem vārdiem sakot, man izveidojās īss temperaments un es pārāk reaģēju, jo regulāri apbēru savas emocijas un neko par tām neteicu, kamēr nebiju gatavs eksplodēt.

Zinot to visu par sevi, saruna, kuru plānoju ar savu vadītāju, bija jārisina uzmanīgi un uzmanīgi. Es nevarēju ne vainot, ne kritizēt. Viss, ko es varēju darīt, bija būt pārliecinošs savos izteikumos un atbalstīt to, kas man bija vajadzīgs, lai gūtu panākumus savā darbā.

Kad man bija saruna, es palūdzu menedžeri pievienoties man restorāna aizmugurējā istabā, lai mēs varētu sarunāties privāti. Un tad es teicu kaut ko šajā sakarā:

Tā kā es izmantoju šo pārliecinošo stilu, mans menedžeris klausījās un neaizstāvēja. Viņi ne tikai mierīgi klausījās, kamēr es stāstīju, kā es jūtos un kas man vajadzīgs, bet viņi pat piekrītoši pamāja ar galvu un, kad biju pabeidzis, pateicās par stāstījumu un apsolīja strādāt vairāk, lai sniegtu man tādus norādījumus un atsauksmes. Man vajag.

Šis vadītājs bija cilvēks, kurš, ja jūs vērsāties pie viņiem ar tiešu kritiku vai tiešu vainu (piem.Kāpēc jums ir jādod pavēles kā diktatoram? Jūs vienmēr esat tik necieņa pret visiem!), viņi ar jums ietu kliegšanas mačā, nosūtītu jūs mājās vai uzrakstītu. Un, ja jūs viņus nicināt (piem.Jūs esat tāds (šeit ievietojiet izteicienu)!), viņi noteikti mēģinātu atrast veidu, kā jūs atlaist.

Nākamajos mēnešos mans vadītājs ne tikai izturējās pret mani ar lielāku cieņu un piedāvāja konstruktīvāku atgriezenisko saiti un norādījumus, bet arī mūsu saruna izraisīja tādu pašu vadītāju attieksmi pret citiem darbiniekiem. Mūsu darba attiecības uzlabojās, kā arī darbinieku morāle, un darba vide mainījās no autoritāras un kritiskas dinamikas uz sadarbību, atbalstošāku un pateicīgāku pieredzi.

Kad man bija pieredze pārliecinošas komunikācijas izmantošanā, es sapratu, ka varu pielietot šo komunikācijas stilu gandrīz visās savas dzīves jomās. Manās iepriekšējās romantiskajās attiecībās, kas visas beidzās ar katastrofu, man bija tieksme sazināties neregulārāk ar tieksmi vainot vai kritizēt, vai pat būt aizsargājošam vai apšaubāmam, taču mācīšanās pārliecinoši sazināties izbeidza šo modeli.

Savās pēdējās romantiskajās attiecībās es regulāri izmantoju formulu “es jūtos” un “man vajag”, un rezultātā es nekad neredzēju nevienu no Četriem jātniekiem ierodamies, un, ja viņi arī redzēja, tad tikai uz brīdi. Šīs attiecības nebija ilgstošas — mēs vienkārši atradāmies dažādos dzīves posmos, un daži no mūsu svarīgākajiem dzīves mērķiem nesakrita, taču tās bija pirmās attiecības, kurās es jutos ērti, pieņemts, atbalstīts un ar mieru. Kad mēs cīnījāmies, mēs cīnījāmies veselīgi. Tās bija pirmās patiesi pozitīvās romantiskās attiecības, kurās man bija bijušas.

Un tas, ko šī pieredze man iemācīja, kaut arī tā beidzās, bija tas, kādas man emocionāli var izskatīties un justies labas attiecības. Tas man iemācīja to, kas man ir vajadzīgs partnerī. Un, lai gan darbā iemācījos sniegt atgriezenisko saiti un pārliecinoši sazināties, esmu atklājis, ka šāda komunikācijas stila izmantošana var būt efektīva un veselīga jebkurās attiecībās.