Kopēja pamata atrašana: Hārvardas sarunu projekts

Iepriekšējais ieraksts tika apspriests atrast kopīgu valodu konflikta diskusijas laikā un kopīgi izmantot vingrinājumu, lai palīdzētu jums un jūsu partnerim saprast viens otra emocionālās pamatvajadzības. Kā saka doktors Džons Glorijs: 'Ja jūs varat atcerēties tikai vienu vārdu, kas varētu palīdzēt jums koncentrēties uz to, kas otrai personai ir nepieciešams šo konfliktu laikā, jums būs lielāka iespēja atrast kopīgu valodu un sazināties.'

Šo rīku izstrādāja ekspertu komanda: vēlais Rodžers Fišers , direktors Hārvardas sarunu projekts , un viņa pētniecības partneris, Hārvardas psihologs Daniels Šapiro . Viņi pavadīja gadus, pētot sarunu emocionālo dimensiju un sadarbojās, izstrādājot grāmatu “Beyond Reason: Use Emotions as You Negotiate”.

Fišera un Šapiro definētie pieci “sarunu galvenie jautājumi” ietver:

1. Atzinība (apstiprināšana, empātija) :

• Ignorēts, kad jūsu domas, jūtas vai darbības tiek devalvētas.
• Tikās, kad jūsu domas, jūtas vai darbības tiek atzītas.

2. Piederība (virzīšanās virzienā, solīšana) :

• Ignorēts, kad pret jums izturas kā pret pretinieku un turat attālumā.
• Tikās, kad pret jums izturas kā pret partneri.

3. Autonomija (personīgo robežu noteikšana) :

• Ignorēts, kad jūsu brīvība pieņemt lēmumus ir ierobežota.
• Tikās, kad citi ciena tavu brīvību izlemt svarīgus jautājumus.

4. Statuss (ietekmes pieņemšana) :

• Ignorēts, kad jūsu relatīvais stāvoklis tiek uzskatīts par zemāku par otru.
• Tikās, kad jums tiek piešķirts līdzvērtīgs stāvoklis un atzinība.

5. Loma (strādāt kopā):

• Ignorē, kad citi spēlē pretinieka lomu (es pret tevi).
• Satikās, kad citi spēlē sabiedroto lomu.

Saskaņā ar Fišera un Šapiro teikto, šīs piecas bažas ir pamatā un stimulē emocijas, kuras jūtat sarunās ar savu partneri.

Kad sarunas ir hroniski toksiskas un sarunas par domstarpībām vienmēr beidzas slikti, uzticība iziet pa logu. Ja sarunas kaitē jūsu individuālajai un kopīgajai dzīvei un neciena jūsu personīgās robežas, apņemšanos piemeklē tāds pats liktenis. Ja nevarat runāt par savām bažām un panākt abpusēji pieņemamus risinājumus, jums nav vietas kompromisu . Īsumā: ja nevarat vienoties, jūsu attiecībām ir nopietnas problēmas.

Tā vietā, lai ciestu no tā, kas jums ir vissvarīgākais, vai neapzināti apdraudētu partnera vajadzības, varat izmantot vienkāršu pieeju, lai mainītu sarunu būtību. Ņemiet vērā Fišera un Šapiro padomu: koncentrējieties uz šīm piecām galvenajām problēmām.

Izejiet cauri tiem visiem: Atzinība, piederība, autonomija, statuss un loma . Vai jums šķiet, ka jūsu vajadzības tiek apmierinātas visās šajās jomās? Neuztraucieties, ja tie nav. Šīs problēmas nav viegli risināt. Jūsu apmierinātības līmenis ar katru no viņiem ir daudzu sarežģītu un ilgstošu dinamiku rezultāts starp jums un jūsu partneri.

Veltiet brīdi, lai padomātu par šīm bažām. Kā nesenie notikumi (pēdējo dienu vai nedēļu laikā) ir mainījuši jūsu atbildi uz šo jautājumu?

• Kādas situācijas lika jums justies novērtētam? Kuras nē?
• Kad jūs jutāties tuvu savam partnerim? Kad jūs jutāties pretrunā vai attālināti?
• Kad jūs jutāt, ka jums ir brīvība pieņemt lēmumus? Kad jūs jutāties atņemta autonomija?
• Kādas jūtas jums ir par savu relatīvo statusu pret savu partneri? Kādi notikumi nāk prātā, formulējot atbildi uz šo jautājumu?
• Kā jūs jūtaties par savu dzīvesbiedra vai partnera lomu? Ko šī loma tev dzīvē nozīmē? Kā jūs vēlētos mainīt šo lomu?