5 soļi, lai cīnītos labāk, ja jūsu attiecības ir cīņas vērtas

Konflikts ir neizbēgami katrās attiecībās . Psihologs Dens Vills savā grāmatā to vislabāk saka Pēc medusmēneša : 'Izvēloties ilgtermiņa partneri, jūs neizbēgami izvēlēsities noteiktu neatrisināmu problēmu kopumu.' Tomēr Dr. Glory ir atklājis, ka gandrīz 1/3 no visiem konfliktiem var atrisināt ar pareizo pieeju.

Populārā pieeja konfliktu risināšanā, ko atbalsta daudzi laulību terapeiti, ir iejusties partnera vietā, ieklausīties viņa teiktajā un sazināties ar empātiju, lai saprastu viņu perspektīvu. Tā ir laba metode, ja varat to izdarīt.

Bet lielākā daļa pāru nevar. Pat laimīgi precējušies pāri. Pētot pārus pēdējos 40 gadus, doktors Džons Glorijs ir atzinis, ka pat laimīgi pāri neievēro ekspertu komunikācijas noteikumus.

Izpētot, ko darīja šie pāri, Dr. Glorijs izstrādāja jaunu modeli jūsu atrisināmo problēmu risināšanai intīmās attiecībās.

1. darbība. Atvieglojiet sākuma darbību

Sarunas sākums paredz, kā tā beigsies. Noskatieties, kā skarbs sākums ietekmē šo sarunu:

Kima: Atkal es nāku mājās no darba un man ir jāpaņem pēc tevis.(kritika)
Kriss: Te nu atkal. Es esmu tāds stulbs, vai ne? Es visu laiku tīru virtuves letes.
Kima: Kāpēc tad man tev jāatgādina, ka iztīri traukus izlietnē vai iznes miskasti? Tas ir nomākts, kad mūsu māja smird pretīgi! Neuztraucieties par to šodien. Es jau to izdarīju, vai arī bijāt pārāk aizņemts ar Facebook pārlūkošanu, lai to pamanītu?(nicinājums)
Kriss: Čau. Aiziet. Es ienīstu tīrīšanu. Es zinu, ka jūs arī to darāt. Man ir ideja.(remonta mēģinājums)
Kima nobolīja acis.(vairāk nicinājuma)
Kriss: Es domāju, ka mums ir vajadzīgs kāds savienojums. Paņemsim atvaļinājumu, lai jūs varētu gaidīt?
Kima: Nopietni? Mēs nevaram atļauties istabeni, vēl jo mazāk atvaļinājumu.

Skarbs sākums sākas ar Four Horsemen un izraisa plūdus un palielinātu emocionālo distanci, kas var sasprindzināt laulību.

Soft start-ups neietver Four Horsemen. Kad partneris sarunu sāk maigi, tas pauž cieņu un liek abiem partneriem justies pozitīvi par sevi un savu laulību.

Šeit ir daži ieteikumi, lai nodrošinātu, ka jūsu palaišana ir mīksta:

• Uzņemties atbildību. 'Es dalos ar zināmu atbildību par to...'
• Sūdzieties bez pārmetumiem un izsakiet pozitīvu nepieciešamību. “Lūk, kā es jūtos… par konkrētu situāciju un lūk, kas man vajadzīgs…” (pozitīva vajadzība, nevis tas, kas jums nav vajadzīgs)
• Sāciet ar “es”, nevis “tu”. I paziņojumi ir mazāk kritiski un nepadariet klausītāju tikpat aizstāvīgu kā 'tu' izteikumi.
• Aprakstiet notiekošo. Netiesājiet un nepārmetiet. Paziņojiet par to, ko redzat, tas palīdzēs jūsu partnerim justies uzbruktam.
• Esi pieklājīgs. Izmantojiet “lūdzu” un “es būtu pateicīgs, ja…”
• Esiet pateicīgs. Atzīstiet, ko novērtējat savā partnerī.
• Neļaujiet lietām veidoties. Ja jūs to darīsit, tas jūsu prātā saasināsies, līdz jūs uzspridzināties.

Noslēpums, kā izvairīties no skarbiem jaunizveidotiem uzņēmumiem, ir strādāt pie pirmajiem četriem principiemSeptiņi principi, lai laulības darbotos. Ja jūsu laulātajam ir tendence skarbi sākt konfliktus, pārliecinieties, ka viņš jūtas pazīstams, cienīts, mīlēts un vai jūs esat gatavs pieņemt ietekmi. Tāpēc pievērsiet uzmanību nelieliem savienojuma piedāvājumiem.

Kad “Ir jūsu kārta izvest atkritumus, vai varat tos izņemt, lūdzu?” tiek ignorēts, jūsu partnera lūgums var izvērsties līdz “Kas ar tevi notiek? Vai tu esi kurls? Izņemt atkritumus.'

Ja dodaties tieši uz jugulāru, produktīvas diskusijas vietā jūs iegūsit vai nu karu, vai atkāpšanos no partnera puses. Skatiet, kā salīdzina atvieglinātas darbības uzsākšanu.

Kima: Man liekas, ka mūsu mājā ir nekārtība, un šovakar mums ir ģimene. (aprakstot) Esmu dusmīga, jo man šķiet, ka visu tīrīšanu veicu pati. Man vajadzēja pajautāt ātrāk(uzņemas atbildību). Vai man jāpalīdz izsūkt dzīvojamo istabu?(pozitīva vajadzība).
Kriss: Es saprotu. Es arī ienīstu uzkopšanu, un es būtu gatavs jūsu vietā iztīrīt un pat iztīrīt vannas istabu.
Kima: Tu esi tik liels palīgs.(atzinība). Paldies mīļā.(pieklājība)
Kriss: Kad ģimene ir aizgājusi, iesim ārā iedzert savu iecienīto saldējumu!
Kima: Es esmu tik ļoti iekšā!

2. darbība: iemācieties nosūtīt un saņemt remonta mēģinājumus

Kad Kriss teica: 'Es visu laiku tīru virtuves letes', Kima būtu varējusi teikt: 'Jums ir taisnība, tu dari.' Tas būtu bijis remonta mēģinājums un mazinātu spriedzi, ļaujot Krisam būt uzņēmīgākam risinājuma atrašanai.

Padomājiet par remonta mēģinājumu kā par bremžu nospiešanu, kad redzat sarkano gaismu. Jūs to darāt, lai izvairītos no sadursmes, kas varētu kaitēt jūsu laulībai.

Atšķirība starp stabilām, emocionāli inteliģentām laulībām un nelaimīgām ir nevis tā, ka labošanas mēģinājumi ir labāki, bet gan tas, ka labošanas mēģinājumi nonāk līdz laulātajam. Remontdarbu veikšanai nepieciešami divi cilvēki – remonta piedāvātājs un viens, kurš to pieņem.

Remonta mēģinājumi bieži sākas pirms remonta veikšanas. Tas ir atkarīgs no attiecību stāvokļa. Laimīgi pāri viegli nosūta un saņem remonta mēģinājumus. Nelaimīgās laulībās pat pārsteidzoši remonta mēģinājumi krīt nedzirdīgi.

Reizēm remonta mēģinājumi šķiet negatīvi: “Mēs nerunājam par to” vai “Stop! Tas kļūst nekontrolējams. ” Ja jūsu attiecības peld negatīvisma okeānā, labošanas mēģinājumus būs grūti sadzirdēt.

InSeptiņi principi, kas liek laulībai darboties, Dr. Glory ir saraksts ar labošanas mēģinājumiem, kas sākumā var šķist nedabiski, bet sniedz jums vārdu krājumu, lai dabiski novērstu konfliktu, pirms tas kaitē jūsu laulībai. Es ieteiktu sākt ar zemas intensitātes konfliktu, veicot remontdarbus, lai palīdzētu atrisināt kādu laulības problēmu.

3. solis: nomieriniet sevi un viens otru

Nestabilās laulībās konfliktu diskusijas var izraisīt plūdus, kas padara remonta mēģinājumus fiziski neiespējamus dzirdēt. Ja jūs vai jūsu partneris jūtaties appludināti, paņemiet 20–30 minūšu pārtraukumu un koncentrējieties uz savu attiecību pozitīvajām pusēm. Šī “piespiedu” relaksācija darīs brīnumus jūsu laulībai.

Iesaku iemācīties vienam otru nomierināt. Uzdodiet sev un viens otram šādus jautājumus:

• Kas liek mums justies appludinātiem?
• Kā mēs izvirzām problēmas vai sūdzības?
• Vai mēs turam lietas, nevis dalāmies ar tām? Ja tā, kāpēc, jūsuprāt, tas tā ir?
• Kad jūtaties appludināts, vai es varu kaut ko darīt, lai jūs nomierinātu?
• Kā jūs domājat, kā jūs varētu mani nomierināt, kad jūtos appludināta?
• Kādus signālus mēs varam sūtīt viens otram, kad jūtamies appludināti, lai mēs varētu ieturēt pārtraukumus un nomierināt viens otru?

4. solis: kompromiss

Kompromiss ir vienīgais veids, kā atrisināt laulības problēmas. Kompromiss nav viena cilvēka maiņa. Runa ir par pārrunām un veidu atklāšanu, kā pielāgoties vienam otram. Kompromiss nav iespējams, ja vien nepieņemat sava partnera trūkumus. Laulības var nosvērt “ja tikai…” mans partneris bija bagātāks, seksīgāks vai emocionāli izteiksmīgāks. Atšķirībā no partnera lološanas, kas audzina pateicību par to, kas jums ir, “ja nu vienīgi” audzina aizvainojumu pret savu partneri. Tas padara konfliktu neiespējamu atrisināt.

Kompromiss ir saistīts ar partnera ietekmes pieņemšanu. Pētījumi liecina, ka vīrieši ar to mēdz cīnīties vairāk nekā sievietes. Ja esat gatavs pieņemt ietekmi, darbs vienam ar otru kļūst daudz vieglāks.

5. darbība. Novērsiet emocionālās traumas

Strīdi var atstāt emocionālas brūces pat tad, ja pāris atrisina problēmu. Tas ir pilnīgi normāli, un par to ir jārunā vai jāapstrādā. Dažreiz runa ir par to, kā jūs cīnījāties, nevis par to, par ko jūs cīnījāties. Dr. Glory ir spēcīgs vingrinājums 188. lpp.Septiņi principi, lai laulības darbotoskas palīdzēs izārstēt šīs emocionālās traumas.

Apgūstot šīs vispārīgās problēmu risināšanas prasmes, jūs atklāsiet, ka daudzas jūsu problēmas atradīs savus risinājumus. Tiklīdz jūs varat pārvarēt šķēršļus, kas ir kavējuši skaidru saziņu, grūtības ir vieglāk atrisināt. Bet atcerieties: šie risinājumi darbojas tikai tādām problēmām, kuras var atrisināt. Ja kompromiss šķiet neiespējams, problēma, ar kuru jūs cīnāties, visticamāk, ir mūžīga.