Pieķeršanās un diferenciācija attiecībās: intervija ar Ellinu Bāderi, Ph.D.

Autors: Kails Bensons

Intervijas viesis: Ph.D. Ellina Bādere ir pāru terapijas attīstības modeļa līdzdibinātāja, kas apvieno piesaistes teoriju un diferenciāciju. Strādājot Pāru institūtā, kopš 1984. gada viņa ir specializējusies, lai palīdzētu pāriem pārveidot viņu attiecības.

Idealizētas attiecības, kurās partneri ir sapludināti gurnā, nav veselīgas attiecības, jo tās nepieļauj katra partnera unikālās atšķirības. Bāders izceļ šo saplūšanu kā konfliktu izvairīšanās nostāju, kas notiek, kad viens partneris jūtas noraizējies vai neērti un mēģina apvienoties ar savu dzīvesbiedru.

Viens no veidiem, kā to izdarīt, ir kļūt līdzīgākam savam partnerim, cerot tikt mīlētam. Ir dziļas bailes, kas saka: 'Ja es paužu savas vajadzības un man ir citas vajadzības nekā manam partnerim, es tikšu pamests.'

Otra nostāja, kas izvairās no konfliktiem, ir mīlēt savu partneri rokas stiepiena attālumā. Bailes šajā nostājā saka: 'Ja es kļūšu atvērtāks un neaizsargātāks, es tikšu norīts un zaudēšu sevis sajūtu.'

Kā Dr. Deivids Šnarhs norāda savā grāmatā ar nosaukumu Kaislīga laulība , “Atteikšanās no savas individualitātes, lai būtu kopā, ilgtermiņā ir tikpat sakāva kā atteikšanās no attiecībām, lai saglabātu savu individualitāti. Jebkurā gadījumā jūs kļūstat mazāk cilvēks ar mazākām attiecībām.

Saplūšana notiek, kad cilvēks baidās saskarties ar atšķirībām. Tās var būt nelielas atšķirības, tostarp laika pavadīšanas veids vai hobiji, vai lielas atšķirības, piemēram, konfliktu stils un vēlme pēc kopības. Sapludināšanas pretstats ir diferenciācija.

Izaugsmes risks

Bāders diferenciāciju raksturo kā aktīvu procesu, 'kurā partneri definē sevi viens otram'. Atšķiršanās prasa risku būt atvērtam izaugsmei un būt godīgam ne tikai pret savu partneri, bet arī pret sevi.

• Ja esat noraizējies, tas var nozīmēt apzināšanos, ka jūs tik ļoti paļaujaties uz partneri, ka, ja viņš kļūst nestabils, jūs abi nokrītat. Jūsu prasības pret partneri un veids, kā apspriežat konfliktu, var atstumt jūsu partneri, no kā jūs baidāties.
• Ja jūs izvairāties, tas var nozīmēt, ka pamanīsit, ka atstājat novārtā partnera vajadzības un piešķirat sev prioritāti attiecībām. Tā rezultātā jūs iemūžināt vientulību, kuru jūtat.

Lai attīstītos jūsu attiecībās, ir nepieciešama gatavība pastāvēt uz to, ko Bāders sauc par jūsu “attīstības malu”, un atšķirt sevi kā indivīdu.

Kā izskatās diferenciācija

Konfliktā diferencēts mīļākais var dot vietu savam partnerim, kurš ir emocionāli pārņemts, vienlaikus paliekot pietiekami tuvu, lai būtu gādīgs un atbalstošs, taču ne tik tuvu, lai viņi emocionāli zaudētu sevi. Tā vietā, lai reaģētu ar nepārvaramām emocijām, diferencēts partneris, pēc Bādera domām, pauž ziņkāri par partnera emocionālo stāvokli:

Jo diferencētāks jūs esat, jo mazāka iespēja, ka jūs uztversit lietas kā personiski. Rezultātā jūs varat nomierināt sevi vai izpalīdzīgi vērsties pie partnera nomierināšanas. Tā vietā, lai teiktu: “Tu esi tāds stulbs. Tu nekad par mani nerūpējies,” teiktu atšķirīgs partneris, “es jūtos patiešām satriekts un vientuļš. Vai jūs varētu mani apskaut?'

Atšķirties nozīmē izveidot drošu attiecību veidu ar savu partneri. Šī nopelnītā drošība, kā uzsvēra Bāders, tiek radīta gan iekšēji, gan attīstīta attiecību kontekstā. Tas prasa būt patiesam ar savām jūtām un vajadzībām.

Jūs varat izkopt drošas un funkcionējošas attiecības, apzinoties un uzņemoties atbildību par savu daļu neveselīgas dinamikas radīšanā jūsu attiecībās. Kad jūs to darāt, jūs varat izteikt savas vajadzības, vēlmes un vēlmes tā, lai jūs un jūsu partneris varētu strādāt kopā, lai apmierinātu viens otra vajadzības.

Kad abi partneri ir veseli, laulībā ir ne tikai lielāka elastība, bet arī vairāk tuvības.

Ja vēlaties uzzināt vairāk par Ellinu Bāderi un viņas pāru terapijas attīstības modeli, varat apmeklēt viņas vietni šeit .