1. lieta, par kuru cīnās pāri

Iedomājieties, ka plānojat doties vakariņās ar savu partneri. Varbūt tas ir pat īpašs notikums. Un jūs vēlaties doties uz savu iecienītāko restorānu un precīzi zināt, ko vēlaties pasūtīt.

Bet jūsu partnerim nepatīk šis restorāns tik ļoti kā jums. Viņi vēlas doties kaut kur citur — kaut kur lētāk un mazāk romantiskā vietā, un, jūsuprāt, ne tik labi, un jūs nevēlaties tur doties. Taču tā vietā, lai runātu un izietu uz kompromisiem — varbūt izlemtu par citu vietu, kur gan dabūt kaut ko, ko vēlies, gan tomēr kopā labi pavadīt laiku, — jūs galu galā par to cīnāties. Un arī ne labā nozīmē. Ir apvainojumi un aizvainotas sajūtas, nekas nemainās, un jūs neēdat kopā vakariņas.

Jauks, romantisks vakars, kuram vajadzēja būt, pārvēršas sīvā cīņā. Un tā patiešām ir rūgta cīņa par neko.

Tā ir izplatīta parādība attiecībās. Reāli kautiņi par televizora pulti vai vakariņām ēdamo, kas nav par neko konkrētu. Džons Glorijs to atklāj intervijā ar Andersonu Kūperu lieta numur viens, par ko pāri strīdas, ir tieši tā: nekas.

Bezjēdzīgas cīņas var radīt vai salauzt uzticību

Reti pāri apsēžas, izveido darba kārtību un strīdas par kādu konkrētu tēmu, piemēram, finansēm. Dažreiz viņi to dara, bet parasti viņi aizskar viens otra jūtas šķietami bezjēdzīgos brīžos, kas, šķiet, nav par neko.

Svarīga nav pati cīņa un jo īpaši ne tas, par ko tā ir. Svarīgi ir tas, kā partneri reaģē uz negatīvām emocijām attiecībās. Ja pāri saskata konfliktu kā izaugsmes iespēju, viņi var noskaņoties viens pret otru un uzlabot savstarpēju izpratni, kas padziļina viņu uzticību viens otram un attiecībām.

Ja partneri šajās situācijās noraida negatīvās emocijas, viņi galu galā var atkal sazināties viens ar otru, taču uzticība nedaudz iedragās. Laika gaitā mazi un bezjēdzīgi incidenti saasināsies, līdz partneri jutīsies ievainoti, skumji un vientuļi.

Tā vietā, lai stieptos pēc partnera rokas, jūs sākat rādīt ar pirkstiem un sakrustojat rokas. Tā vietā, lai runātu mierīgi, pat ja jums ir domstarpības, jūs sāpināt viens otru, un uzticēšanās un saikne starp jums sāk izzust.

Kāpēc attiecības neizdodas

Attiecībās vienmēr notiks negatīvi notikumi, un pāri vienmēr cīnīsies, taču tas nav tas, kas mudina pārus šķirties. Attiecības neizdodas, ja stāsts par mums — pāra vēsture, kopīgi uzskati un kopējā attieksme pret viņu attiecībām — ir vērsta uz partneru radītajām problēmām, nevis partneru piedāvātajām mīlestības problēmām, un kopējā attieksme kļūst negatīva.

Tas, kas pāriem ir jāaizsargā pret šāda veida negatīvismu, ir attiecību “pozitīva perspektīva”. Jums ir jāatgādina sev par labajām lietām, ar kurām jūs dalāties savās attiecībās, cik ļoti jūs apbrīnojat un novērtējat savu partneri un cik ļoti jūs pieņemat un saprotat viņa trūkumus, neskatoties uz to, kādi konflikti no viņiem rodas.

Tomēr, ja jums ir negatīva perspektīva, jūs lēnām atslēdzaties, dažreiz pat to neapzinoties.

Ja jūs pastāvīgi domājat par to, cik negatīvas jūsu attiecības liek jums justies, jūs varat sākt uzskatīt mūsu partneri par savtīgu. Jūs varētu pārstāt ticēt, ka jūsu partneris ir jūsu interesēs. Laika gaitā palielinās jūsu atvienošanas un nodevības potenciāls.

Labās sajūtas, kas jums kādreiz bija, var tikt aizstātas ar vientulību, vilšanos un dusmām. Katrs mazs, negatīvs incidents — cīņa par neko — tikai palielina nodevības vai šķiršanās iespēju.

Attiecībās ir punkts, kad negatīvisms pārņem un dominē visos pozitīvajos stāstos, atmiņās un jūtās. Šī ir 'negatīvā perspektīva' vai, zinātniskā izteiksmē, kas iegūta no mūsu pētījuma, 'negatīvā noskaņojuma ignorēšana'. Pat ja jūsu partneris jūsu labā dara kaut ko jauku, jūs tik un tā varētu domāt, ka viņi patiešām ir savtīgi, ka viņam nav jūsu labākās intereses un ka attiecības ir vienkārši sliktas un vienmēr ir bijušas.

Negatīvā noskaņojuma ignorēšana liek partneriem aizmirst labās atmiņas vai vienkārši noraidīt tās kā novirzes negatīvās attiecībās. Kad pāri ienāca Mīlestības laboratorijā un stāstīja savu stāstu par mums, tiem pāriem, kuriem bija pozitīvs skatījums uz savu kopīgo vēsturi, neskatoties uz grūtajiem laikiem (ko mēs saucam par 'cīņas slavināšanu'), bija daudz lielākas iespējas palikt kopā. . Bet tie pāri, kuri bija stingri noskaņoti noraidoši, bija lemti šķiršanās vai šķiršanās iespējai, vai arī palikšanai attiecībās, bet dzīvojot atdalītu, paralēlu dzīvi.

Cīņas attiecībās ir neizbēgamas

Nožēlojami incidenti, piemēram, kautiņi, strīdi un mijiedarbība, kas galvenokārt ir negatīva, notiks visās attiecībās. Saskaņā ar mūsu pētījumu abi attiecībās esošie partneri ir pieejami tikai emocionāli 9% laika . Tādējādi 91% mūsu attiecību mijiedarbības ir nobrieduši nepareizai komunikācijai.

Lai gan daudzi konfliktu attiecībās uzskata par nesaderības pazīmi, tas ir jāuztver kā zīme, ka attiecībām nepieciešama izaugsme un izpratne. Konflikts patiešām ir iespēja uzzināt vairāk par savu partneri. Tātad, ja šķiet, ka jūs cīnāties par neko un tas nekur nenonāk, visticamāk, trūkst izpratnes. Varbūt jums ir jāapspriež, kā panākt kompromisu un dalīties lēmumu pieņemšanā vai kā atpazīt un īstenot dziļākus dzīves sapņus, vai kā risināt galvenās vajadzības, kas netiek apmierinātas. Pati cīņa — tāpat kā strīds par to, kur vakariņot — nav par ko.

Bet parasti zem šīs cīņas slēpjas nepiepildīts sapnis.

Kad notiek šie negatīvie incidenti, šo atvienošanas sajūtu no partnera var izmantot, lai atrastu jaunus veidus, kā sazināties un izprast viens otra perspektīvu, kā arī izprast tos sapņus, kas jums ir. Piemēram, seksa vai tuvības trūkums jūsu attiecībās var rosināt sarunu, nevis kautiņu, par to, kā jūsu partneris nejūtas kā jūs abi vienā komandā. (Kā liecina mūsu pētījumi, vīrieši, kas veic mājas darbus, nodarbojas ar vairāk seksa — nevis tāpēc, ka darbu veikšana ir erotiska, bet gan tāpēc, ka tā ir solidaritāte ar partneri.) Šāds izpratnes līmenis gan par sevi, gan par partneri var iemācīt jums iemiesoties. savas dziļākās vēlmes un to, kā patiesi vēlēties savu partneri un kā piedzīvot dziļāku tuvību un saikni caur seksu.

Tipiski konflikti ir tikai atgādinājums, ka attiecības ir divi dažādi cilvēki, kas strādā kopā, lai saprastu atšķirības un mīlētu viens otru, neskatoties uz trūkumiem. Iemesls, kāpēc visi pāri strīdas, ir tas, ka mēs visi esam nedaudz atšķirīgi viens no otra — raksturs, vajadzības, patīk, nepatīk, vēlmes, dzīves sapņi — un daudzas no šīm atšķirībām (precīzāk 69%) nevar atrisināt.

Tātad, mēs cīnāmies. Bet tas ir labi, jo triks ir iemācīties cīnīties tā, lai tas nenodarītu kaitējumu un vairotu izpratni.

Kas padara mīlestību ilgstošu?

Kad attiecībās rodas konflikts, partneriem ir jāsanāk kopā, lai labāk saprastu vienam otru. Bieži vien tas nozīmē atkāpties un pateikt kaut ko līdzīgu: 'Ko jums patiešām vajag no manis?' vai “Ko tas tev nozīmē? Pastāsti man vairāk.' Tas arī nozīmē, ka, pirms domājat par atbildi vai pirms vēlaties noraidīt kaut ko, ko jūsu partneris saka, kam jūs nepiekrītat, jums irtiešām klausiessavam partnerim, lai jūs varētu saprast viņa skatījumu.

Uzticība tiek veidota, ja ir pozitīva perspektīva — ka, neskatoties uz trūkumiem, domstarpībām un atšķirībām, tās ir labas attiecības un ka katrs partneris ir viens otram. Šīs cīņas par neko nenotiks tik bieži, kad partneri patiešām varēs atklāt savas vajadzības, bažas un sapņus. Viņi zina, ka var ar to tikt galā pat tad, ja šeit un tur notiek negatīva mijiedarbība. Un, lai tas notiktu, pāriem apzināti jāmēģina izprast viens otra perspektīvas. Kad sapratne notiek regulāri, tiek veidota saikne un uzplaukst pozitīva perspektīva.

Un, kad kāds tiek ievainots cīņas vidū, kad attiecībās ir pozitīva perspektīva, kļūst vieglāk saprast, ka negatīvisms vai aizvainojums var nebūt ļaunprātīgs vai tīšs, bet gan stresa vai vilšanās blakusprodukts, iespējams, pat ārpus attiecībām. . Partneri ir gatavi dot viens otram labumu no šaubām, un viņi zina, ka var pārvērst negatīvu mijiedarbību par saprašanās iespēju. Tā kā viņi uzticas viens otram, viņi var novērst incidentu un atjaunot savstarpēju saikni.

Kad pārņems pozitīva perspektīva, cīņas par neko mazināsies, un tās kļūs par iespējām palielināt sapratni un saikni. Mēs domājam, ka tas ir diezgan labs iemesls, lai uzzinātu, kā cīnīties gudrāk.