Nustokite bandyti pataisyti savo partnerio jausmus

Vienas iš mūsų giliausi žmonių poreikiai yra jaustis suprasti , o tikras supratimas neįmanomas be empatijos. Kaip psichologas Carlas Rogersas Pasakykite taip: „Kai kas nors tikrai jus girdi, nesmerkdamas jūsų, nesistengdamas prisiimti atsakomybės už jus, nebandydamas tavęs formuoti, jaučiasi velniškai gerai!

Prisiminkite laiką, kai buvote išklausytas ir tikrai jautėtės išgirstas. Koks buvo jausmas, kai tave matė tokį, koks esi?

Paskutinė Dr. Glory ATTUNE modelio raidė yra E ir reiškia empatiją. Šiame trumpame animaciniame vaizdo įraše Brené Brown puikiai apibūdina empatiją.

Empatija – tai noras jaustisuJūsų partneris. Norėdami suprasti jų vidinį pasaulį.

Šis svarbus įgūdis yra Dr. Glory susitikimo „State of the Union“ dalis ir yra labai svarbus siekiant išspręsti konfliktų pokalbius. Konflikto metu taip pat sunkiausia empatija. Norint užjausti savo partnerį, kai jo įskaudinti jausmai kyla dėl to, ką pasakėte ar padarėte nesigindami, reikia įgūdžių ir praktikos.

Poros, kurios įvaldė empatiją, man sako, kad jų santykiuose buvo įjungtas šviesos jungiklis, o jų konfliktų ciklai drastiškai pasikeičia. Taip yra todėl, kad partneriai nustoja ginti savo pozicijas ir vietoj to siekia suprasti vienas kitą. Jie tampa komanda prieš konfliktą.

Nustokite bandyti pataisyti savo partnerį

Empatija yra lengva, kai mūsų partneris yra laimingas. Sunkiau užjausti, kai mūsų partneris yra įskaudintas, piktas ar liūdnas. Kaip sako Maršalas RosenbergasNesmurtinis bendravimas, „Gali būti sunku užjausti tuos, kurie yra arčiausiai mūsų“. Kadangi mums jie rūpi, stengiamės padėti sumažinti jų jausmus, nes žinome, kad jie yra sunkūs, tačiau užuojauta gali pakenkti nepaisant teigiamų ketinimų.

Empatija – tai įsijausti į mylimo žmogaus vietą. Užuojauta – tai užuojautos, liūdesio ar gailesčio jausmas nepatiriant savo jausmų su jais. Brené Brown simpatijos apibūdinimas kaip bandymas nupiešti skausmą sidabru yra labai dažnas atsakas.

• 'Na, gali būti ir blogiau...'
• 'Manau, kad turėtumėte...'
• „Tai gali virsti teigiama patirtimi, jei tik…“

Tokio atsakymo problema yra ta, kad kitas asmuo tampa negaliojantis. Žinau, kad kai kiti bandė „pataisyti“ mano jausmus, aš galų gale jais piktinuosi, nes iš pradžių taip jaučiausi kvailai.

Kaip klausytojui „Sąjungos būklės“ susirinkime įsijausti bus sunku. Žemiau pateikiami keturi įgūdžiai, skirti pagerinti savo gebėjimus ir norą užjausti.

1. Klausykite be sprendimo.
Empatija įmanoma tik tada, kai pašalinsite visas išankstines idėjas ir sprendimus apie savo partnerio jausmus ir poreikius. Kai prisiimate atsakomybę už savo partnerio jausmus arba priimate žinutes asmeniškai, kaltinate ir teisiate. Jūsų partnerio patirties vertinimas yra bandymas apsisaugoti.

Norint užjausti savo partnerį tokiu lygiu, kuris gydo ir suartina jus, jums reikia sutelkti dėmesį į savo partnerio žinią. Norėdami tai padaryti, praktikuokite neapsiginamojo klausymosi meną ir susitelkite į smalsumą apie savo partnerio jausmus.

„Empatija slypi mūsų sugebėjime [visiškai] būti šalia“. – Maršalas Rozenbergas

2. Ieškokite jausmų.
Konflikto diskusijos įkarštyje lengva pasinerti į faktus, kas nutiko. Čia poros ir užstringa. Jie ginčijasi, kas yra „teisus“, tačiau abu požiūriai galioja. „Racionalus“ faktų atžvilgiu slopina empatiją, nes paneigia emocijas.

Štai kodėl daktarė Glory siūlo susikoncentruoti į tai, ką jaučia jūsų partneris. Klausykite, ko jiems reikia.

3. Įlipkite į skylę.
Kai visa savo esybe įsiklausote į savo partnerio jausmus, tampa daug lengviau suprasti jo požiūrį. Aš susiejau su vaizdiniais Brené Brown dažais, kuriuose įskaudintas partneris atsidūrė tamsioje duobėje, nes žinau, kad kai jaučiuosi liūdnas ar nusiminęs, jaučiuosi kaip viena skausmo duobėje.

Šiomis akimirkomis labai trokštu ne to, kad kas nors numestų virvę, o kad kas nors įliptų į skylę kartu su manimi. Jausti tai, ką jaučiu.

Dr. Glory empatiją vadina proto susiliejimu. Norint prisiderinti prie savo partnerio, reikia gebėjimo patirti jo jausmus tokiu lygiu, kad beveik taptumėte savo partneriu. Empatija taip giliai sieja, kad yra fizinė.

Štai kodėl Brené Brown sako, kad empatija yra pažeidžiama. Norint prisitaikyti prie sunkių partnerio jausmų, reikia susieti su tuo jausmu savyje.

Jei jums sunku įlipti į skylę su savo partneriu, pradėkite nuo smalsumo, ką jie jaučia. Užduokite klausimus, kad suprastumėte, kodėl jie taip jaučiasi. Taip jums bus lengviau įsijausti į jų patirtį.

4. Apibendrinkite ir patvirtinkite.
Susitikimo „State of Union“ metu turėsite galimybę apibendrinti tai, ką išgirdote. Tai darydami išreikškite, kad gerbiate savo partnerio požiūrį ir jausmus kaip natūralius ir pagrįstus, net jei jie skiriasi nuo jūsų pačių. Užuot sakę: „Nori, kad per savaitę daugiau būčiau namie, nes jei manęs nėra, jautiesi, kad aš tavęs nevertinu“, galite pasakyti: „Man suprantama, kad nori, kad būčiau namuose. daugiau naktų per savaitę“. Kiti užjaučiantys teiginiai yra „Žinoma, tu jautiesi...“ ir „Kaip tu galėjai nesijausti...“

Norint patvirtinti savo partnerio požiūrį, nereikia atsisakyti savo. Įsijautimas rodo, kad supranti, kodėl jie turi tokius jausmus ir poreikius.

Dr. Glory paaiškina, kad „patvirtinimas yra toks esminis derinimo komponentas, kad apibendrinimas be jo prilygsta seksui be meilės“.

Už kiekvieno skundo slypi gilus asmeninis ilgesys. Kai tai supranti, tampa daug lengviau pasirinkti būti empatiškam, o ne asmeniškai priimti partnerio skundą ir gintis.

Empatija reikalauja praktikos. Kai poros pirmą kartą mokosi šių įgūdžių, mėgstu pradėti nuo stresą mažinančio pokalbio, nes jame kalbama apie problemas, nesusijusias su santykiais, todėl lengviau lavinti empatijos įgūdžius.

Taip pat verta paminėti, kad norėdami jausti empatiją, turime gauti empatiją. Sulaukę empatijos ne tik pajuntame, kaip nuostabu būti suprastiems, bet ir sužinome, kokios drąsos reikia būti pažeidžiamiems.

Užuot bandę pakeisti ar sutvarkyti mylimo žmogaus jausmus, sutelkite dėmesį į ryšį su juo. Kaip sako Brené Brown, „retai kada atsakymas gali ką nors padaryti geriau. Tai, kas daro kažką geresnio, yra ryšys.

Šiame įraše parodysime jums vieną Sąjungos padėties susitikimo dalį su realiais pavyzdžiais.