D reiškia gynybą

Mano jaunystės nuotaka džiaugiasi, kad rašau apie gynybą. Ji visą savaitę juokėsi iš manęs. 'Kaip ateina jūsų straipsnis?' ji klausia. „Nežinau, ką parašyti“, – sakau. „Tiesiog parašyk apie save“, – erzina ji. Matai, ašgautigynybiškumas. Tai reiškia, aš imu gynybą. Dažnai.

Gynybiškumas, apibrėžiamas kaipbet koks bandymas apsiginti nuo numanomo puolimo, yra trečiasis iš Dr. Glory 4 Apokalipsės raitelių. Bėgant metams išsiugdžiau ypatingą patirtį visose jos apraiškose: teisus pasipiktinimas, kontrataka ir verkšlenimas.

Vakar nuvykome į „Costco“, kad sukauptume atsargų savaitei. Kai grįžome namo, šeima išsibarstė. Vaikai lankstė skalbinius. Mano žmona rišdavo kelis palaidus galus aplink namus. Padėjau bakalėjos prekes. Sriuba sandėliuke. Pienas šaldytuve. Vištiena šaldiklyje.

Vėliau šeima nusprendė, kad vakarienei valgysime vištieną ir, sužinojusi, kad nepalikau jos sėdėti ant prekystalio, žmona pasakė: „Uh... tuvisadataip skubu dėti daiktus į šaldiklį! (Tai buvo juokinga, bet savotiškai žavu pasakyti.) Bet tada aš pasakiau: „Ar nenorite pasakyti: „Ačiū, kad apsipirkai, nusipirkai, nešėsi ir padėjai visus bakalėjos produktus?“ (Taip pat juokinga, bet mažiau žavinga). .)

Jei to neatpažinote, tai teisus pasipiktinimas, o tai yra dešimties dolerių žodžiai už pyktį reaguojant į kažkienosuvokiamaspuolimas. Apskritai esu tikras, kad mano žmona nebando manęs užpulti, tačiau net ir jos geraširdis briaunelė sužadina manyje kažką gynybinio. Mano pasipiktinę atsakymai tikrai nesąmoningi. Impulsyvus. Impulsas yra nedelsiant paneigti arba paneigti viską, kas man kyla.

Kad ir kaip smagu būtų teisus pasipiktinimas, mano mėgstamiausias būdas apsiginti yra kontrataka. Kontrataka yra vienas žingsnis toliau nei pasipiktinimas. Tai konflikto eskalavimas per balų kaupimą. Kai jaučiuosi užpultas – tiesiogine prasme kiekvieną kartą – pradedu planuoti savo atsaką. Vėlgi, tai impulsas, skirtas apsaugoti mane nuo kito atakos. Jei galiu kažkaip labiau eskaluoti nei priešininkas (t. y. surinkti daugiau taškų), aš laimiu.

Negaliu pasakyti, kiek kartų tai atsitiko: prasideda ginčas... galbūt dėl ​​išsiliejusio pieno. ašjaustiužpuolė. Aš kontratakuoju. Ji sako: „Nesiginčyk“. Aš labiau ginuosi. aš šaukiu. Ji šaukia. šaukiu garsiau. Ji verkia. Aš laimiu. Mes abu pralaimime. Galų gale mes neįsivaizduojame, dėl ko ginčijosi, o ant grindų vis dar yra pienas.

Trečia gynybos apraiška yra elgesys kaip nekalta auka, dažnai verkšlenant. Tai yra slaptas. Manau, kad dauguma žmonių, kurie nutylima, kad tai daro, nesuvokia, kad tai daro. Arba jie užmaskavo savo verkšlenimą kaip auką. Mano žmona tai vadina „durų varstymu“, kai aš tai darau. Aš visiškai atsisakau savo pareigų, tikėdamasis, kad ji jausis siaubingai ir duos man tai, ko noriu. 'Gerai. Pažadu, niekada nedėsiu vištienos į šaldiklį, kol negausiu jūsų leidimo. Tačiau ji yra protingesnė už mane ir dažniausiai mane ignoruoja.

Aš tikrai manau, kad polinkis į viktimiškumą yra labiau nesąmoninga poza, o ne konkretus elgesys, tačiau net ir tokia poza yra paveikiama. Aš nuolat tai matau su savo klientais. Jis gali pareikšti susirūpinimą, teisėtą ar kitokį. Tada ji dažnai ašaromis paaiškins, kodėl jo rūpestis nėra jos kaltė. Lygiai taip pat dažnai ji paaiškins, kodėlviskastikriausiai ji kalta. Vėlgi, tai impulsas, šiuo atveju, siekiant užtikrinti, kad kažkas kitas negalėtų mūsų gėdinti labiau nei mes patys.

Gynyba yra nedoras žaidimas. Bet tai laimėtina. Jei išdavystė yra susijusi su pasitikėjimo klausimu, o panieka – apie pagarbą, tai gynyba yra apie atsakomybę. Tai yra priešnuodis: prisiimti atsakomybę už savo vaidmenį sprendžiant problemą. Trumpam pagalvokite apie žodį „atsakomybė“.

Atsakymas. Gebėjimas.

Jūs tai turite. Jūs nesate pavaldūs savo impulsų užgaidoms. Jūs turite galimybę reaguoti kantrybe, malone ir net stiprybe. Svarbiausia, kad žinotumėte savo trigerius. Ir suprasti skirtumą tarp asuvokiamasišpuolis ir tikrasis. Tegul tas sąmoningumas parodo jūsų atsako gebėjimą.

Jūsų santykių kontekste taip pat gera idėja žinoti savo partnerio veiksnius. Šis supratimas labai padeda atsakingai spręsti konfliktus. (Pastaba mano nuotakai: jei liepiu nesigintis, suaktyvėja mano gynyba.)

Šį mėnesį įveikiau tris iš 4 raitelių. Iki rugsėjį aš pradėsiu mūryti akmenimis, bet tada galiu nuspręsti parašyti apie seksą, jautrumą ar dar ką nors. (Matai, ką aš ten padariau?) Bet raginu atkreipti dėmesį. Pastebėjau, kad poros paprastai gali atpažinti, kad du raiteliai jų santykiuose dalyvauja daugiau nei kiti. Paprasta matematika rodo, kad kiekvienas partneris turi ypatingą ryšį su vienu raiteliu. Mano yra gynyba. Kas tavo?