Ar slepiate paslaptis nuo savo terapeuto?

„Aš tau sakiau, kad kalbėti tiesą yra skausmingas dalykas. Būti verčiamam meluoti yra daug blogiau.' - Oscaras Wilde'as.

Dažnai sunkumai, susiję su sąžiningumu ir skaidrumu, patenka į jūsų terapeuto kabinetą. Daugelis porų ir asmenų iš baimės ir diskomforto neatskleidžia svarbių savo ar santykių aspektų. Žinoma, komforto lygis su terapeutu yra prioritetas. Terapeutai turi stengtis užmegzti ryšį ir sukurti saugią erdvę savo klientams. Tačiau net ir tada kai kuriems asmenims sunku būti sąžiningiems sau ir (arba) kitiems. Tai taip pat suprantama iš traumos perspektyvos ir neturėtų būti gėda. Atvirkščiai, tai turėtų būti ištirta, o pirmasis žingsnis yra pasakyti gydytojui apie savo kovas.

Ar jums patogu reikšti savo emocijas, kai esate piktas ar liūdnas? Jei jūsų partneris su jumis yra nusiminęs, ar jaučiatės labai nepatogiai ir norite vengti bendravimo? Ar išdavėte savo partnerį ir galvojate, kad jei jie sužinos, paliks jus? Vadinasi, jūs gyvenate su šios paslapties našta? Ar jums sunku pasidalyti apie savo praeitį, nes tai sukelia jums skausmingas emocijas? Atsakymus į šiuos klausimus lemia stiprūs individualūs skirtumai, kylantys iš praeities patirties, vaikystės auklėjimo ir kultūrinių normų, tarp daugelio kitų veiksnių.

Dažniausias skaidrumo kliūtis yra tai, kaip kiekvienas partneris „jaučia jausmus“, ypač neigiamus. Knygoje „Kas daro meilę paskutinė? Dr. John Glory žmogaus požiūrį į jausmus apibūdina kaip „meta-emociją“. „Meta“ yra žodis, kurį psichologai vartoja apibūdindami tai, kas atsiskleidžia savaime. Pavyzdžiui, „meta-emocija“ reiškia, kaip mes jaučiame jausmus. Savo knygoje „Emocinis intelektas“ Danielis Golemanas nurodo, kad emociškai protingi žmonės gali atpažinti savo jausmus ir toleruoti aplinkinių žmonių jausmus. Jie gali susidoroti su stipriais pykčio, gėdos, liūdesio, įskaudinimo ir nerimo jausmais.

Deja, daugelis žmonių neišmoko šių svarbių įgūdžių, nes vaikystėje negavo suderintos ir nuoseklios emocinės priežiūros. Dažniausiai tai daro tėvai, kurie nežino, kaip valdyti savo emocines būsenas. Dėl to šie vaikai tampa suaugusiais, kuriems sunku valdyti savo jausmus (ir kitų jausmus), todėl jie kreipiasi į vengimą ir sustingimą.

Paslapčių laikymas terapijoje atrodo taip:

• einate į porų terapiją ir nesidalinate, kad jaučiate kažkam kitam jausmus
• neskelbti, kad turėjote / turite romanų
• žinodami, kad jei dalinsitės tikrais jausmais dėl problemos, jūsų partneris jausis įskaudintas, todėl nenorės dalytis, kad nesukeltų skausmo
• nežinodamas, kaip apdoroti savo kaltės jausmą, todėl bando juos atmesti
• nerimaudamas, kad nebūsi priimtas, jei pasakysi tiesą

Šie mąstymo procesai skamba taip:

• „Jei aš jums pasakysiu, pasekmės bus pernelyg skaudžios ir aš nežinau, kaip su tuo susitvarkyti“.
• 'Nežinau, ką pasakyti, jei supyksite ar pradėsite verkti.'
• „Tai man primena, kai mano tėvas / mama / kt. supykau ir nuliūdau ir tada taip pat neturėjau atsakymo. Aš nežinojau, kaip viską pagerinti“.
• „Man rūpi šis žmogus ir nenoriu, kad jis būtų įskaudintas. Taigi aš stengiuosi tęsti šį pokalbį.
• 'Aš nenoriu, kad terapeutas blogai galvotų apie mane.'
• „Jei parodysiu savo tikrąjį save, aš nebemėgsiu“.

Ar šie scenarijai skamba pažįstamai? Tai yra baimės, slypinčios už paslapčių saugojimo santykiuose ir terapijoje. Tačiau jei niekada nepatirsite skausmo ir diskomforto, kurį sukelia pažeidžiami, nuoširdūs pokalbiai, tai tik pablogės ir taps dar daugiau problemų.

Dabar suprantu, kad atskleisti ką nors skaudaus nėra lengva. Aš girdžiu tave. Tikriausiai turėjote neigiamos patirties. Tai skaudėjo ir jūsų partneriui. Tačiau čia yra tiesa: tyrimai rodo, kad 90% partnerių nori, kad jiems būtų pasakyta tiesa. Nepaisant skausmo, žinodami žmonės jaučiasi geriau.

Pažvelkime, pavyzdžiui, į neištikimybę. Partnerių jaučiama išdavystė yra susijusi su melu ir paslapčių saugumu, kaip apie tikrąjį elgesį. Didžiausia tikimybė, kad santykiai išliks, yra tada, jei žmogus taps sąžiningas ir skaidrus. Visa tiesa pirmą kartą, nors ir be galo sunki ir skausminga, jaučiasi kaip savotiška laisvė. Terapeutai, išmokyti dirbti su išdavystės traumomis, gali padėti palengvinti atskleidimo procesą.

Be to, dažnai sakau savo klientams, kad abejoju, ar jie gali man pasakyti ką nors, kas mane šokiruotų šiuo metu. Turėdamas tūkstančius ir tūkstančius terapijos valandų su įvairiais klientais iš skirtingų gyvenimo sričių, išgirdau daug istorijų. Taip pat jaučiu gilų ryšį ir jaučiuosi pagerbta, kad jie pasirenka su manimi pasidalinti savo patirtimi, skausmais ir viltimis. Esu tikras, kad daugelis terapeutų jaučia tą patį. Taigi, nesvarbu, ar esate porų ar individualioje terapijoje, suraskite drąsos ir reikškite save sąžiningai bei skaidriai.