Maži dalykai dažnai sukuria saugius priedus: interviu su Amiru Levine'u, M.D.

Autorius: Kyle'as Bensonas

Interviu svečias: Amir Levine, M.D., yra psichiatras, neurologas ir populiarios knygos bendraautoris. Pridedame: Naujasis suaugusiųjų prisirišimo mokslas ir kaip jis gali padėti rasti ir išlaikyti meilę , kuris buvo išverstas į 14 kalbų.

Kailas: Kaip apibrėžiate prieraišumą?

Amiras: Paprasčiausia forma, priedas yra būdas, kuriuo mūsų smegenys vystosi, kad jaustumeisi saugiai. Tai beveik kaip filtrą, per kurį patiriame pasaulį. Iš esmės mes esame socialinė rūšis ir saugūs jaučiamės per kitus žmones. Vienas iš veiksmingiausių būdų reguliuoti savo emocijas, kai esame nelaimėje, yra būti šalia žmogaus, prie kurio esame saugiai prisirišę.

Tai taip pat reiškia, kad vienas iš galingiausių būdų sureguliuoti savo emocijas ir jausti stresą yra nesaugus prisirišimas – kai jaučiame, kad mums artimas žmogus nėra pasiekiamas arba jo nėra.

Kiekvienas iš mūsų santykiuose elgiasi vienu iš trijų skirtingų būdų:

• Nerimastingas žmonės linkę nerimauti dėl savo partnerio gebėjimo juos mylėti atgal.
• Vengiantys žmonės intymumą tapatina su nepriklausomybės praradimu ir nuolat stengiasi sumažinti artumą.
• Saugūs žmonės jaučiasi patogiai intymūs ir paprastai yra šilti ir mylintys.

Prisirišimas yra ir kančios, ir gydymo pagrindas. Tai susiję su saugiu jausmu šalia kitų žmonių ir poreikiu pasirinkti tinkamus žmones, kurie galėtų mums suteikti tą saugumą. Jei tai pasieksime, turėsime daug geresnius santykius.

Kailas: Galiu susitaikyti su tuo. Išlipęs iš jo išgyvenau daugybę sveikatos problemų nerimastingi ir vengiantys santykiai kurią aprašote savo knygoje, Pridedama . Tas jausmas, kad neturiu saugumo savo santykiuose ir nerimas, kurį tai sukėlė, tikrai paveikė mano sveikatą.

Amiras: Mūsų smegenys yra labai socialios įvairiais lygiais. Vien tai, kad šalia yra kiti žmonės, net eidami gatve, tam tikru lygmeniu suteikiame saugumo jausmą. Mes visi tai žinome. Aš gyvenu Niujorke. Jei einate į metro ir įeinate į visiškai tuščią metro vagoną, jaučiatės šiek tiek nepatogiai.

Jei metro yra keli žmonės, kurie neatrodo keistai, jaučiatės daug lengviau. Manau, kad yra atrankos procesas, yra didžiulis pranašumas sukurti tai, ką vadiname „Cons Specifics“. Kitų buvimas šalia yra saugumo signalas.

Jūs matote tai visoje gyvūnų karalystėje: matote tai paukščiuose, matote tai žmonėse, matote ir kituose gyvūnuose. Tai viename lygyje. Turiu pasakyti, kad man tai visada įdomu. aš padariau studijos pelėms, kurios tiria, kaip socialinis artumas paveikia tai, kaip mes patiriame savo aplinką.

Atlikdami tyrimus nustatėme, kad pelės skirtingai patiria dalykus, kai yra kitų narvelių draugų arba jų nėra. Kai jie yra vieni ir jiems atsitinka nepageidaujamas įvykis, jie tai užregistruoja daug stipriau nei būdami kitos pelės kompanijoje.

Kai juos sukrėtėme ir po 24 valandų išbandėme, jie užšalo. Tai vadinama baimės atmintimi. Išmatavome laiką, per kurį jie užšalo. Kai mes jiems padarėme tokį patį šoką narvo porininko akivaizdoje ir narvo draugas nebuvo šokiruotas, jų užšalimo laikas buvo daug trumpesnis.

Mūsų smegenys skirtingai registruoja tą pačią patirtį, kai yra ar nėra kitų. Tai tiesiogine prasme užkoduoja skirtingą atmintį, priklausomai nuo socialinės aplinkos, kurioje esame.

Taip pat galime nustatyti konkrečius žmones, kurie yra svarbesni už bendrą populiaciją. Užtikriname, kad jie bus atsakingi už mūsų gerovę, o mes – už jų gerovę. Čia mes skiriame energiją ir laiką. Visos mūsų smegenys yra sukonstruotos taip, kad joms teiksime pirmenybę ir kad turėsime būti arti jų.

Štai kodėl savo knygoje nagrinėju prisirišimo stilius. Ne visi turi vienodą artumo gebėjimą. Žmonės skiriasi savo sugebėjimais suteikti saugios bazės jausmą. Tai labai svarbu.

Kailas: Viename iš mano mėgstamiausių jūsų knygos skyrių aptariama biologinė priklausomybės tiesa ir tai, ką jūs vadinate priklausomybės paradoksas , kuris man primena nepriklausomą mąstymą: „Man nereikia santykių“. Ar galite daugiau apie tai pasakyti?

Amiras: Įdomu, kad minite tą skyrių, nes šią knygą parašiau kartu su savo vidurinės mokyklos drauge Reičele. Trumpą laiką ji buvo San Franciske, bet didžiąją laiko dalį gyveno Izraelyje. Socialiniai ryšiai Izraelyje yra daug stipresni, nes šeimos yra artimesnės. Tas pats yra ir Europoje.

Amerikos visuomenė skiriasi tuo, kaip artimi žmonės. Ji manė, kad svarbiausia rašyti apie prisirišimo stilius ir priklausomybės problemą. Ji tai matė kaip duotybę, ji net nemanė, kad tai verta skyriaus.

Nes jai tai buvo: „Kas čia naujo? Žinoma, mums visiems reikia vienas kito“. Čia, Jungtinėse Valstijose, tai nėra savaime suprantama. Tai aš jai paaiškinau ir galiausiai nusprendėme įtraukti tą skyrių.

Tam tikra prasme Amerikos visuomenė labiau vengia. Mes taip akcentuojame pasitikėjimą savimi ir nepriklausomybę ir juos tapatiname, bet jie nėra tas pats. Nes iš tikrųjų pasitikėjimas savimi iš esmės yra toks: „Negaliu pasitikėti niekuo kitu, aš turiu viską daryti pats“.

Nepriklausomybė iš tikrųjų yra tai, ką jūs gaunate, kai turite saugią bazę. Šios saugos sistemos pagrindas yra priklausomybės paradoksas.

Tai lengviausia pamatyti vaikams, todėl rašėme apie keista situacija bandymas. Tai toks galingas būdas parodyti, kaip smegenyse veikia prisirišimo sistema.

Iš esmės jie atneša mažylį su mama ar tėčiu ar globėju ir įdeda į kambarį, pilną žaislų, o tada paprašo mamos ar tėčio išeiti. Tada jie vėl juos sujungia. Iš pradžių mažylis susidomi žaislais ir pradeda žaisti.

Tačiau kai mama išeina, mažylis visiškai nesidomi žaislais. Jie viską numeta. Tai nuostabu matyti. Kai tyrimo asistentas bando žaisti su žaislais, vaikas meta juos į veidą. Jie praranda bet kokį susidomėjimą savo aplinka, kol ateina mama.

Tą patį matote ir šunyse, kai šeimininkas juos pririša ne parduotuvėje. Kai šeimininkas įeina ir tu bandai pažaisti su šunimi, jis susijaudinęs klausia: „Kur mano šeimininkas?

Atrodo, kad aplinka jiems visiškai neįdomu. Tada, kai šeimininkas grįš, staiga jie pradės vizginti uodegą, žais su tavimi, ims domėtis kitais žmonėmis.

Mums tai be galo svarbu, nes jei neturime tokio saugumo, jei mus supantys žmonės nesuteikia mums apsauginio tinklo, mes esame kaip šuo. Esame užsiėmę, užsidarome ir netyrinėjame.

Visa nepriklausomybės koncepcija yra ta mintis, kad kai einame į darbą, mums iš tikrųjų niekam nereikia, galime tyrinėti, žiūrėti į pasaulį.

Taip dažniausiai nutinka poros santykiuose. Kai jaučiame, kad tai saugūs santykiai, neprisirišame prie savo partnerių. Tai tampa sena naujiena, taip, jie yra, mes žinome, kad jie yra, tai duota. Tada mes atsiveriame pasauliui.

Štai kodėl daugelis nesaugių žmonių, tiek nerimaujančių, tiek vengiančių, to nesupranta iš skirtingų perspektyvų. Nerimą keliantys žmonės mano, kad susirūpinimas yra didesnės meilės ženklas. Atrodo, kad kažkas negerai su meile santykiuose. Iš pradžių viskas buvo taip įdomu, o dabar atrodo, kad pasaulis tęsiasi ir mes labai domimės lauke. Tai iš tikrųjų gali reikšti, kad santykiai geri.

Tada vengiantiems žmonėms tai labiau primena: „O, žmogus toks skurdus, toks prilipęs“. Kai iš tikrųjų jie galėtų daryti mažus dalykus, kad santykiai taptų saugesni. Tai pati žavingiausia dalis. Tai pats kvailiausias dalykas, nes tai padaryti taip paprasta, reikia atlikti keletą smulkmenų, kad tvirtinimo sistema būtų nuošalyje.

Santykiams nereikia didelių gestų ir to žmonės nesupranta. Kalbama ne apie didelius gestus, o apie kažką labai labai paprasto.

Kailas: Dr. Glory apie tai kalba kaip apie „dažnai mažus dalykus“. Manau, kad vengiantis žmogus, ypač jei palaiko santykius su nerimaujančiu partneriu, bijo būti per daug prisirišęs ar per daug stokojantis.

Tavo knygoje man patiko tai, kad galiu pasakyti: „Ne, tai nėra per daug. Galite užtikrinti saugumą ir saugumą atlikdami nedidelius santykių patobulinimus. Dėl to tas partneris nustoja nerimauti dėl to, kad yra prigludęs ir stokojantis, ir sutelkia dėmesį į išorę.

Amiras: Taip, partneriai gali tapti saugūs, nes priedas yra saugos sistema . Jų radaras neįsijungia. Atrodo, jei nėra grėsmės signalų. Nerimą keliantys žmonės labai gerai atrenka galimas grėsmes. Jie turi labai jautrų radarą.

Jei nėra grėsmės signalų, jie atrodys kaip saugūs didesniu mastu. Iššūkis yra tas, kad yra tam tikrų dalykų, kurie yra labai, labai sunkūs žmonėms, turintiems vengiantį prisirišimo stilių, nes jie bijo artumo.

Vienas iš šių dalykų yra rūpintis savo partneriu, kai partneris serga ar serga, nes rūpinimasis kuo nors sukuria galimybę dideliam artumui. Jie to bijo, jaučiasi nepatogiai.

Kailas: Perskaičius jūsų knygą ir kai kurią kitą literatūrą apie prisirišimą, atrodo, kad vengiantis stilius yra savisauga. Anksčiau minėjote prisitaikymą. Manau, kad vengiantys žmonės ne tik yra priklausomi, bet ir išgyvena baimę būti priklausomi nuo savo partnerio.

Amiras: absoliučiai. Didžiąją savo gyvenimo dalį jie praleidžia įtikinėdami save, kad neturėtų nuo niekuo priklausyti. Jie tikrai turėtų pasitikėti savimi ir būti nepriklausomi, nes kiti žmonės jų nuvylė. Arba tiesiog dėl to, kad genetiškai jie yra taip sujungti, kad jaučiasi šiek tiek nejaukiai dėl artumo.

Tada staiga santykiuose bandote juos įtikinti kitaip, bandote nustumti juos ten, kur jie jaučiasi tikrai nejaukiai dėl per didelio artumo. Manau, kad žmonės gali sukurti saugią bazę, sutelkdami dėmesį į tai, ką aš vadinu CARRP. Tai reiškia nuoseklumą, prieinamumą, patikimumą, reagavimą ir nuspėjamumą.

Kai žmonės sugeba būti nuoseklūs, prieinami, reaguojantys, patikimi ir nuspėjami, tada prisirišimo sistema neįsijungia, santykiai būna ramūs ir stabilūs. Vėlgi, ne taip, kaip galvojote apie didelę dovaną ar papuošalų pirkimą, tai neturi nieko bendra su tuo.

Tai apie mažas, atrodytų, nereikšmingas sąveikas kasdieniame gyvenime. Tai ir lemia skirtumą.

Kailas: Tai man primena tai, ką Dr. Glory vadina pasiūlymais už ryšį. Kaip tada, kai pora žiūri pro langą, o vienas partneris sako: „O, ta valtis atrodo tikrai gražiai“.

Tuo metu kitas partneris turi pasirinkimą. Jie gali ramiai sėdėti ir „nusisukti“ nuo pasiūlymo arba gali „pasukti“ pasiūlymo link atsakydami: „Tu teisus, tai tikrai šaunus laivas“.

Daugelis porų neįvertina, kokios prasmingos yra tos mažos akimirkos. Jie tikrai svarbūs kuriant saugumą ir saugą, apie kurią kalbėjome.

Amiras: Teisingai. Mažos, iš pažiūros nesvarbios, nereikšmingos sąveikos kasdieniame gyvenime – kiekvieno iš jų – yra galimybė pakeisti tai, kaip poros sukuria saugų prieraišumą savo santykiuose.

Tai yra viena iš dviejų dalių išskirtinio interviu su Amiru Levine'u, M.D., autoriumiPridedame: Naujasis suaugusiųjų prisirišimo mokslas ir kaip jis gali padėti jums surasti ir išlaikyti meilę.