Mano santuoka už dvejetainių ribų

Autorius McKenna Rankin

Apie lytį daug negalvojau iki maždaug 2 metų^ndlaipsnis. Iki to laiko nebebuvau leista lakstyti be marškinių, ėmiau pastebėti mergaičių ir berniukų išvaizdos ir elgesio skirtumus. Ir aš pradėjau jausti apribojimus, kuriuos man nustatė lytis, ir jie man visiškai nepatiko. Tačiau dažniausiai jaučiau laisvę ir pasitikėjimą peržengti lyčių ribas. Senstant tapo vis sunkiau būti visaverčiu savimi. Kai peržengiau šias ribas, geriau suvokiau normas, į kurias aš netelpau, ir žmonių reakcijas, ir nežinojau, kodėl aš netinka.

Kolegijoje eksperimentavau su savo išvaizda. Atsitraukiau nuo vyriškų ir moteriškų drabužių ir išbandžiau itin moterišką dalyką. Aš susitikinėjau su daugybe vaikinų, kurie, esu tikras, daugiausia domėjosi manimi dėl mano kūno, ir jaučiau, kad negaliu būti savimi. Kažkada viso to viduryje sutikau savo vyrą Gregą internete. Jis visą darbo dieną dirbo Taco Bell, mokėsi koledže, o aš mokiausi aukštojoje mokykloje.

Pirmasis mūsų pasimatymas buvo rugsėjo mėnesį Teksase, ir buvo karšta. Aš nešiojau švarką, kad padengčiau tatuiruotes ant rankų, nes bijojau, kad „normalus“ vaikinas jas pamatys ir pabėgs. Tačiau gana greitai sužinojau, kad Gregas yra visiškai savimi. Jis pradėdavo dainuoti ar šokti beveik bet kur, užmegzdavo pokalbį su bet kuo ir nesijaudindavo, kaip pritaikyti stereotipinį ciseksualaus vyro įvaizdį. Daugeliu atžvilgių jis yra labai moteriškas ir vyriškas, ir jis visą laiką demonstruoja visą save. Jis skatino ir mane būti savimi. Jis mane drąsino ne tiek – to buvo tikimasi, ir tai buvo mūsų norma.

Praėjus pusantrų metų po pažinties, susituokėme. Po dvejų metų gimė mūsų dvynukai. Netrukus po jų gimimo sužinojau, kad yra terminas, kaip aš patiriu lytį: ne dvejetainis. Mano išėjimas nebuvo staigmena niekam, kas mane tikrai pažinojo, tačiau tai suteikė aiškumo mano daliai, kurią sunkiai suvokiau nuo tada, kai save prisiminiau.

Gregas ir aš nuolat kalbamės apie lytį. Dar net nesulaukę mūsų vaikai planavome juos auginti kuo labiau neutralioje lyčių atžvilgiu aplinkoje. Jų priskirtą lytį laikėme paslaptyje nuo visų iki jų gimimo. Kai kurie šeimos nariai manė, kad taip yra todėl, kad norėjome, kad tai būtų didelė staigmena, tačiau mūsų tikslas buvo priešingas. Norėjome, kad jie nebūtų įmesti į dėžę, atsižvelgiant į jų lytį, kiek įmanoma ilgiau. Tikrai nenorėjome, kad tai įvyktų jiems net negimus.

Mūsų dvynių vardai lyties atžvilgiu neutralūs. Viena turi mano pavardę, o kita – Grego. Jie dėvi lyčių atžvilgiu neutralius drabužius. Pastebėjome, kad dėl to, kaip juos aprengiame, žmonės, įskaitant mus pačius, dažnai su jais labiau susiję su vaikais, o ne su berniukais ar mergaitėmis. Žmonės su jais elgiasi taip, kaip norėčiau, kad žmonės su manimi elgtųsi. Kai kurie iš mūsų šeimos pykdavo dėl mūsų pasirinkimo dėl jų vardų, ypač dėl pavardžių. Ir jie įsižeidė, kai niekada nematė dvynių, vilkinčių joms nupirktus drabužius. Iš pradžių bijojau, kad tai, kaip mes viską darome, yra per radikalus arba per sunkus. Bet dabar tai tikrai tik mūsų norma.

Dabar naudoju įvardžius jie/jų/jų. Šis įvardžių pasikeitimas Gregas užtruko šiek tiek laiko nusileisti. Iš pradžių jis nebuvo tikras, kaip juos teisingai įtraukti. Dėl šios priežasties, kai jis kreipdavosi į mane, mano įvardžiai nejaukiai įstrigo, todėl jaučiausi dar kitokia. Arba jis pavartodavo neteisingą įvardį, o paskui pasitaisytų, ir tada jis taip pat išsiskirtų. Jis gali pasakyti: „Jie nėra dvejetainiai“ arba „Aš ėjau su jais į kiną“. Arba jis pasakytų: „Ji yra, jie yra, aš turiu galvoje, kad jie... dabar geria kavą su draugu“.

Jis tapo daug geresnis, bet vis tiek kartais susimaišo. Stengiuosi maloniai jį pataisyti, kai jis paslysta, o jis bando suprasti, kai aš juo nusiviliu. Kartais nusiviliu ir jaučiuosi priblokšta. Bet jis mane ramina, kad jam tai pavyks, ir visa tai greitai taps mūsų norma.

Kitų šeimos narių reakcijos apie mano įvardžius buvo įvairios. Kai kurie iš jų pasirenka apeiti mano įvardžio vartojimą ir tiesiog vartoja „McKenna“. Kiti bando palaikyti, bet turi tokį „neklausk, nesakyk“ mentalitetą. Kai kurie suabejojo ​​mano poreikiu išeiti iš pradžių, manydami, kad ne dvejetainė lytis vis tiek turėtų būti norma. Kiti nedrįsta pasakyti nieko neigiamo, bet akivaizdžiai susigėdo, kai juos pataisau, ypač kai kalba apie mane šalia žmonių, nepriklausančių šeimai.

Kai išėjau, mūsų dvyniams jau buvo metukai ir jie mane vadino „mama“. Jaučiausi ne tik nepatogiai, kai mane vadina „mama“, bet ir nerimauju dėl vaidmenų, dažnai tenkančių būti mama, pavyzdžiui, būti pagrindine globėja, atlikti daugumą namų ruošos darbų ir būti pagrindiniu asmeniu. sprendimus, susijusius su mūsų vaikais. Kiek pagalvojęs nusprendžiau, kad noriu vadintis „momo“. Iš pradžių jaučiausi kalta dėl to, kad pakeičiau tai, kaip mane vadino mano kūdikiai. Gal net šiek tiek gėda. Negalėjau ir nenorėjau būti nei moterimi, nei mama. Taip pat savo gyvenime patyriau kai kurių moterų, kurios jautė, kad identifikuodamosi kaip ne dvejetainius, smerkiu ar atsisakiau moteriškumo apskritai ir jų vaidmenų jų šeimose, atsaką.

Gregas užduoda klausimus ir nedaro prielaidų. Jis jautrus, pagarbus ir atviras. Ilgą laiką mūsų pokalbiai apie lytį sukosi apie tai, kad ryte apsirengiu, o tai man dažnai būdavo sunku. Nebuvo neįprasta, kad išbandydavau visą savo spintą, o visi mano drabužiai dažnai atsidurdavo krūvoje ant grindų. Aš per ašaras sakyčiau: „tai per daug moteriška“ ir „tai per daug vyriška“. Šios „drabužių krizės“, kaip mes jas vadinome, beveik nutrūko nuo tada, kai pasirodė. Tačiau vis dar pasitaiko dienų, kai mane vargina tam tikri mano fizinio kūno aspektai, pavyzdžiui, krūtys ar klubai. Gregas mano, kad atrodau gerai, kad ir kaip pristatyčiau – vyras, moteris ar šiek tiek abu. Nors tai žinau, kartais sunku tuo patikėti. Retai matau žmones, kurie pristato taip, kaip aš. Ir dar rečiau susiduriu su kitomis poromis, kurios nėra cislytiškos. Esu tikras, kad jie ten yra, nes mes esame. Dėl šios priežasties mano mintys kartais ima slinkti „pas mus turi būti kažkas negerai“. Gregas nepalieka vietos tokiam mąstymo būdui.

Žinau, kad mūsų santykiai skiriasi nuo visuomenės standartų. Bet aš taip pat žinau, kad meilė neturėtų turėti apibrėžtos išvaizdos ir neturi. Pastebiu, kaip kartais atrodome, kai būname kartu. Man baisu skaityti mintis, nors dažnai sakau kitaip, bet spėju, kad žmonės bando suprasti, kas mes esame. Tiksliau, kas aš esu – vyras ar moteris. Ir ką tai reiškia mūsų atitinkamam seksualumui ir mūsų santykiams. Spėju, kad bandant mus išsiaiškinti, žmonėms gali suktis galvos. Jei manęs paprašytų apibūdinti mūsų santykius lyties ir seksualumo požiūriu, nemanau, kad galėčiau. Bet štai taip... kartais esu vyras, kartais moteris, dažnai abu, o kartais nė vieno. O Gregas yra vyras. Kartais mes esame hetero pora, kartais gėjų pora, bet dažniausiai gyvename už nusistovėjusių etikečių ribų.

Žinau, kad žmonės nori žinoti, „kas“ esame, todėl jie žino, kaip su mumis bendrauti. Man kartais neramu, kad nežinau, „kas“ mes esame. Bet tada prisimenu, kad tai net nesvarbu. Galų gale mes esame tik Gregas ir McKenna, tik du žmonės.

Nesitikiu ir nenoriu, kad Gregas būtų vadovėlis. Jis niekada nesitikėjo, kad aš tapsiu kaip vadovėlis. Paprastai mes gerai atliekame savo santykių vaidmenų iššūkį. Nepaisant to, žinome, kaip kultūra ir mūsų auklėjimas sukūrė mumyse tam tikrus lyčių vaidmenis. Prieš išeidamas aš atlikau didžiąją dalį šeimos planavimo, organizavimo, namų ruošos darbų. Į mane buvo žiūrima kaip į lyderį visuose reikaluose, susijusiuose su mūsų vaikais ir namais. Sąžiningai, kartais pajutau, kad dėl mano lyties šie dalykai buvo mano darbas. Kartais pasiduoti vaidmenims buvo lengviau ir mažiau varginantis, nei nuolat dėl ​​jų kovoti su Gregu. Tačiau tai galiausiai sukėlė kartėlį ir pasipiktinimą. Buvo sunku pripažinti, kad mūsų santykiuose ir šeimoje egzistuoja lyčių šališkumas. Norėtume manyti, kad gyvename visiškai už jų ribų, bet to nedarome. Nuo tada, kai išėjau, mes dar labiau iššūkį šiems vaidmenims. Pokalbiai apie mūsų vaidmenis tapo mažiau įtempti ir į juos žiūrima smalsiau ir atviriau. Galiausiai esame labiau atsieti nuo lyčių vaidmenų.

Dalis pasirodymo mane apėmė sielvartauti dėl kažko, ko niekada neturėjau ir mes niekada neturėjome – heteronormatyvių santykių. Bet dar daugiau, išėjimas reiškė išmokimą, kad nėra vieno teisingo būdo santykiams atrodyti. Mums pavyko užmegzti ryšį už lyties ribų, už vaidmenų ir savo fizinio kūno ribų. Gali būti sunku atsikratyti idėjų apie tai, kaip „turėtų“ atrodyti mūsų santykiai, ir tiesiog būti juose. Kai galiu tai padaryti, mane užplūdo, kokie gražūs iš tikrųjų yra mūsų santykiai. Man sekasi vis geriau mesti į šalį normas, kurios mums netinka, o kai taip, mes susijungiame daug giliau.