Ar geriau ar blogiau: konfliktai ir bendravimas krizės metu

Pasaulis šiuo metu susiduria su daugybe netikrumo dėl COVID-19 pandemijos. Žmonių širdyse tiek daug baimės, panikos, nerimo, liūdesio, pykčio ir daugybės kitų emocijų. Greitas gyvenimas pristabdomas, paliekant vietos įvairiausioms mintims, prisiminimams ir reakcijoms iškilti į paviršių. Kai kurie žmonės nėra pasirengę „sėdėti ir jaustis“. Kai kurie žmonės nemėgsta reikšti savo jausmų. Kai kurie net nežino, ką jaučia. Žmonės skirtingai išgyvena ir išreiškia emocijas. Ir tai gerai. Nepamirškime to.

Konfliktai, krizės ir pokyčiai

Pokyčiai yra esminė gyvenimo dalis tiek gamtoje, tiek mumyse. Tačiau kartais nesate pasiruošę staigiems pokyčiams. Sunku tai priimti ir prie to prisitaikyti. Išmokti būti lanksčiam tais laikais reikia drąsos. Ir nors tai gali būti sudėtinga, verta, jei išmoksite būti kalus. Galite išmokti sulenkti spaudimą, bet nesulaužyti.

Šiuo metu santykiai išgyvena išbandymų laikotarpį. Tiek daug porų yra uždarytos savo namuose, kai kurios su vaikais, kai kurios patiria stresą dėl nuotolinio darbo, bando rasti pusiausvyrą tarp asmeninės erdvės ir bendrumo ir bando įsitikinti, kad yra finansiškai saugios. Jau esamą konfliktą dabar galima padidinti. Asmenybių skirtumai ir praeities patirtis vaidina didžiulį vaidmenį, kaip kiekvienas partneris pasirenka susidoroti su COVID-19. Kai kurios poros kovoja, nes vieno partnerio nerimas ir nerimo lygis neatspindi jų partnerio. Kai kurios poros ginčijasi dėl nesutarimų, kokių veiksmų reikia imtis. Kai kuriems reikia daugiau erdvės, o kai kurie trokšta daugiau bendrumo.

Kad poros neišsiskirtų, abu partneriai turi žinoti apie sprendimus ir pasirinkimus, kuriuos priima kasdien bendraudami.

Kaip valdyti konfliktą

Konfliktas neišvengiamas. Dr. John Glory tyrimai rodo, kad sveikuose ir laiminguose santykiuose požiūris į konfliktą yra švelnus. Kai kas nors trukdo vienam partneriui, jie sušvelnina būdą, kaip iškelia šią problemą. Jie išlaiko žemą fiziologinio susijaudinimo lygį darydami pertraukas, kai labai susierzina. Poros, kurios yra laimingos kartu, taiso savo bendravimą, kai daro klaidas arba sako įžeidžiančius dalykus, ir sumažina eskalavimą, jei tai tampa neigiama; ir jie švelniai juda link kompromiso arba pagarbios, saugios erdvės, kad pagerbtų vienas kito skirtumus. Laimingos poros priima viena kitos įtaką, o tai reiškia, kad jos yra atviros, kad jų protas pasikeistų dėl partnerio požiūrio, o ne „kovotų atgal“ ir eskaluotų konfliktą. Jie nuosekliai bendrauja, kad vienas kitą priima. Ir leiskite man čia paaiškinti, kad Priėmimo sąvoka nereiškia sutikti su situacija, pritarti, pasiduoti ar patikti situacijai. Tai tiesiog reiškia pamatyti realybę tokią, kokia ji yra, tikėti, kad jūsų partnerio įsitikinimai, mintys ir viskas, kas vyksta pasaulyje, gali ir turi teisę egzistuoti (kitaip nebūtų, tiesa?). Priėmimas sukuria ryšį su savimi, pasauliu ir mūsų partneriais. Tai reiškia išsivaduoti iš kančios. Tai leidžia dalykams tiesiog būti.

Kaip minėjau anksčiau, konfliktas yra neišvengiamas. Be to, dėmesys konflikto sprendimui yra klaidingas. Dr. Glory tyrimas atskleidė, kad 69% konfliktų santykiuose yra amžini. Jis neturi sprendimo, nes yra pagrįstas ilgalaikiais asmenybių ir poreikių skirtumais. Poros gali diskutuoti šiais klausimais arba jaustis įstrigusios.

Dabar, COVID-19 pandemijos metu, asmenys gali turėti skirtingas reakcijas iš dalies dėl to, kaip jie patiria baimę, kaip jie supranta ir kaip jiems reikia saugumo, kaip jie susitvarko su nežinomybe ir dėl savo praeities gyvenimo patirties. Neatitikimas, galintis sukelti santykių problemų, yra susijęs su žmonių jausmais, kuriuos Glory vadina „meta-emocija“. Siekdamos apdoroti šį neatitikimą, poros turi suprasti savo partnerio patirtį ir santykį su konkrečiais jausmais, tokiais kaip pyktis, liūdesys, baimė, saugumas, saugumas, panika ir kt. Ir, žinoma, jos taip pat turi suprasti savo praeities traumą. Trauma gali būti didelė ar maža, bet koks įžeidžiantis dalykas, palikęs emocinį pėdsaką širdyje.

Norint suprasti partnerio reakciją į COVID-19, svarbiausia, kad jūsų partneris jaustųsi saugus dalinantis apie savo santykius su nežinomybe, papasakodamas, ko jam reikia, kad šiuo sunkiu metu jaustųsi emociškai saugus. Pasak daktaro Glory, kiekviename skunde yra svajonė, noras, prašymas. Ar galite rasti savo partnerį? Ar galite pasidalinti savo? Skausmas neišvengiamas gyvenime. Kiekvienas tai patiria. Ko išmokote iš sunkių, netikrumo kupinų laikų? Ar galite tuo pasidalinti su savo partneriu? Suteikite gerumo sau ir savo partneriui. Skirkite šiek tiek laiko pripažinti savo partnerio ir savo kovas ir būkite malonus. Užuojauta yra kaip švelni žvakė, nušvieskite ja savo ir partnerio dalis, kurios šiuo metu patiria sunkių emocijų.

Atsisukę į save pajuskite ryšį ir meilę

Kaip jautiesi mylima? Kada jaučiate ryšį su savo partneriu? Ką jis/ji daro norėdamas su tavimi susisiekti? Mažomis kasdienėmis akimirkomis mes susisiekiame su savo partneriais, kad užmegztume ryšį arba tai, ką Dr. Glory vadina sukurti „emocinę banko sąskaitą“. Mes kaupiame santaupas, kurios, kaip ir pinigai banke, gali pasitarnauti kaip pagalvė, kai sunku. Pagrindinis procesas yra suvokti, kaip jūsų partneris prašo užmegzti ryšį ir išreiškia emocinius poreikius, o tada nusprendžia imtis šių pasiūlymų. Kartais galime nepastebėti, kad mūsų partneris bando užmegzti ryšį, ir tai gerai. Niekas negali visą laiką žinoti. Tačiau jei per daug bandymų užmegzti ryšį bus nepastebėta, jūsų partneris gali nustoti bandyti. Tai gali sukelti santykius, kurie yra emociškai mirę. Jokio džiaugsmo, jokio meilės, jokio juoko, jokio humoro – poros, kurios yra nereaguojančios ir nepasiekiamos viena kitai.

Daugelis iš mūsų trokšta žmogiškumo, nuoširdaus ryšio su kuo nors. Mes nebuvome sukurti būti vieniši. Nenuostabu, kad Kalifornijos skyrybų tarpininkavimo projektas pranešė, kad dažniausia skyrybų priežastis buvo laipsniškas išsiskyrimas ir artumo jausmo praradimas bei nesijautimas mylimu ir vertinamu.

Gottmano atliktas šešerių metų jaunavedžių stebėjimo tyrimas atskleidė, kad poros, kurios liko susituokusios, savo partnerio siūlydavo vidutiniškai 86 procentus laiko, o išsiskyrusios – tik 33 procentus. Taigi išsiaiškinkime, kaip mūsų partneriai jaučiasi su mumis susiję, ir kitą kartą, kai jie tai bandys, atsigręžkime į juos su smalsumu, atvirumu, draugyste ir meile.

Priminkite sau, kad nuolatinis paslaugus, šiltas ir palaikantis vienas kitą, kaip tai darytų du geri draugai, jūsų sąjungos stiprybei ir aistrai suteiks daug daugiau nei savaitės trukmės ekstravagantiškos atostogos.

Padidinkite meilę ir susižavėjimą

Darbas iš namų / buvimas namuose dabar reiškia, kad daugiau laiko praleidžiate su savo partneriu. Normalu kartais jaustis susierzinusiam, nusiminusiam ir piktam, kai jūsų partneris nepasirodo taip, kaip norėtumėte. Tačiau paprasčiausiai primindami sau apie teigiamas savo partnerio savybes, net jei jie turi jus erzinančių asmenybės bruožų ir elgesio, galite neleisti partnerystei pablogėti. Paprasta priežastis yra ta, kad meilė ir susižavėjimas yra priešnuodžiai paniekos, kuri yra viena iš skyrybų prognozių (pagal dr. Johno Glory tyrimus). Jei jaučiate pagarbą, simpatiją ir meilę savo sutuoktiniui, mažiau tikėtina, kad jausitės ir elgsitės su juo neigiamai, kai nesutariate ir kyla konfliktų. Treniruok savo mintis ieškoti aplinkoje savybių ir veiksmų, kuriuos galėtum vertinti apie jį, o ne priartinti prie jų klaidų. Ir tada praneškite savo partneriui, ką pastebėjote ir už ką esate dėkingas. Iššaukti dėkingumą sunkiais laikais yra geriausia priemonė!

Būdami kartu namuose, grįžkite į savo pasimatymų istoriją ir prisiminkite laiką, kai jūsų partneris padarė ar pasakė kažką, kas jums buvo svarbu ir ypatinga, ir apibūdinkite jam/jai, kodėl tai buvo svarbu. Pastebėkite, kad jūsų viduje visada yra minčių, jausmų, pojūčių ir prisiminimų. Atsitraukite nuo to ir stebėkite, kaip jie jus veikia. Ar apie savo partnerį galvojate neigiamai ar teigiamai? Matote, mūsų protas yra mintis generuojančios mašinos ir mūsų mintys gali tapti įsitikinimais, jei jas kartosime. Kas nutinka, kai tave užkabina neigiama mintis apie savo partnerį? Pripažinkite mintį ir pastebėkite, ką darote toliau kaip reakciją. Kai nustojame pastebėti, galime įstrigti skausminguose reagavimo, kritikavimo, kaltinimo, užsisklendimo modeliuose ir t.t.. Renkimės pastebėti gėrį savo partneriuose ir šiandieniniame pasaulyje.

Viena iš mano mėgstamiausių citatų yra daktaro Johno Glory. Jis sako: „Kai tau skauda, ​​pasaulis sustoja, o aš klausau“. Dabar atrodo, kad pasaulis laikinai sustojo. Bet ar galite iš tikrųjų klausytis?