Rūpinimasis savimi: atsakomybė ir peržiūra

Autorius Terry Gaspardas Savęs suvokimo perspektyvą „kaltinimo žaidime“ įkvėpė daktaro Johno Glory tyrimai, tikėjimas individualia agentūra ir asmeninės patirties įgyta išmintis. Peržiūrėkite straipsnyje pateiktas nuorodas, kad galėtumėte išsamiau peržiūrėti šias šlovės sąvokas.

Aš myliu tave, bet prašau pakeisti

Autorius Terry Gaspard, MSW, LICSW

Kas lemia laimingus, pilnus santykius? Nors tai sudėtingas klausimas, į kurį negalima greitai atsakyti, yra sėkmingų ir ilgalaikių santykių aspektų, kuriuos ištyrė ekspertai, ir daug būdų, iš kurių galima pasirinkti. Geros naujienos yra tai, kad jei jūsų santykiai yra gana laimingi, galite padaryti keletą paprastų dalykų – teigiamo elgesio – kurie gali pagerinti jūsų santykius.

Laimei, net jei jūsų santykiai ar santuoka eina bloga linkme, yra strategijų, kurios gali vėl nukreipti jus ir jūsų partnerį teisingu keliu. Dešimtmečius studijavęs santuokos sėkmę ir skyrybų prevenciją, mano herojus yra žinomas psichologas Johnas M. Glory, ir aš ketinu paaiškinti, kodėl. Tačiau pirmiausia pradėkime nuo prielaidos, kad labai svarbu išnagrinėti savo veiksmus ir priimti realius lūkesčius dėl partnerio noro keistis.

Ar praleidžiate daugiau laiko spėliodami savo partnerio pastabas ar reakcijas, nei nagrinėdami savo elgesį? Nors manau, kad svarbu būti pažeidžiamam su savo partneriu – būti atviram ir atskleisti save nebijant būti atstūmimo – taip pat labai svarbu prisiimti atsakomybę už savo veiksmus. Nors pažeidžiamumas gali sustiprinti jūsų ir jūsų partnerio intymumą, svarbu nekaltinti santykių problemų dėl neigiamų bruožų, kuriuos matote juose. Dr. Lisa Firestone rašo: „Dėmesys turi būti nukreiptas nuo to, kaip „sutvarkyti“ kitą asmenį, ir į platesnį požiūrį į tai, kaip taisyti santykius.

Tipiškas pavyzdys yra Timas ir Megan, įpusėję trisdešimtmetį ir susituokę septynerius metus. „Kurį laiką buvau nepatenkinta“, – skundžiasi Megan. „Paprašiau Timo labiau atsižvelgti į mano poreikius, bet atrodo, kad viskas nesikeičia. Atrodo, kad esu jo sąrašo apačioje. Timas apgailestauja: „Megan tiesiog nebedaro manęs laimingos ir viskas negerėja“. Bendra šių teiginių gija yra šios poros dėmesys kito asmens „sutvarkymui“, o ne konkrečių veiksmų ėmimuisi, kad pakeistų savo vaidmenį santykių dinamikoje, kuri yra nepageidaujama.

Pripažinkime, nesunku skųstis savo partneriu, o daugybė savipagalbos straipsnių, filmų ir TV laidų pabrėžia kitų trūkumų šalinimo privalumus. Pavyzdžiui, neseniai pasirodžiusiame populiariame filme „Enough Said“ Eva (Julia Louis-Dreyfus) atrodė laiminga su savo naujuoju vaikinu Albertu (velionis Jamesas Gandolfini), kol susidraugavo su Marianne (Catherine Keener), kuri nepaliaujamai atkreipdavo dėmesį į savo buvusio žmogaus trūkumus. Vienas iš svarbiausių dalykų man buvo tas, kad jei esame gana patenkinti savo partneriu (kaip Eva buvo prieš suartėdamas su Marianna), sutelkite dėmesį į teigiamus jo bruožus, o ne į jų trūkumų (pvz., valgymo ar drabužių spintos) taisymą.

Po ilgus metus trukusių tyrimų Glory atskleidė septynis principus, kurie neleis santuokai iširti. Peržiūrėjęs jo knygąSeptyni principai, kad santuoka veiktų, Išskirsiu keturis principus, kurie, mano nuomone, keičia santuokos dinamiką teigiamai. Atminkite, kad vienas iš pagrindinių Glory sėkmingos santuokos principų yra penkių ir vieno santykis — tai reiškia, kad kiekvienai neigiamai sąveikai santykiuose reikia penkių teigiamų sąveikų.

1.  Puoselėkite meilę ir susižavėjimą: Priminkite sau apie savo partnerio teigiamas savybes – net kai kovojate su jo trūkumais – ir kiekvieną dieną kelis kartus garsiai išsakykite savo teigiamus jausmus.

2. Leiskite partneriui daryti jums įtaką: Ieškokite bendrų sutarimų, o ne reikalaukite, kad pasiektumėte savo norą, kai nesutariate. Klausykite jų požiūrio ir venkite kaltės žaidimo.
3. Įveik aklavietę: Dažnai amžini konfliktai neišsprendžiami, kai įstringame neigiamuose santykių modeliuose, tokiuose kaip persekiotojo per atstumą modelis – virvės traukimas, kai vienas žmogus aktyviai bando pakeisti kitą žmogų, o kitas tam priešinasi.
4. Kartu sukurkite bendrą prasmę: Dr. Glory nustatė, kad poros, kurios sąmoningai jaučia bendrą tikslą, prasmę, vertybes; o šeimos gyvenimo papročiai – pavyzdžiui, švenčių ritualai – paprastai yra laimingesni.

„Glory“ pripažintoje knygojeKodėl santuokos sėkmingos arba žlunga, jis naudoja Keturių Apokalipsės raitelių metaforą (vaizduojančią laikų pabaigą Naujajame Testamente), kad patobulintų savo porų bendravimo teoriją. Ši metafora gali būti naudojama apibūdinti toliau nurodytus bendravimo stilius, kad pavaizduotų santykių pabaigą.

1. Kritika: Pasak Glory, kritikuoti savo partnerį skiriasi nuo kritikos ar skundo. Pastarieji du yra susiję su konkrečiomis problemomis, o pirmasis yra išpuolis prieš asmenį. Vadinasi, kritikuodami kertate jų charakterio esmę. Pavyzdžiui, skundas yra toks: „Buvau susirūpinęs, kai pavėlavai. Sutarėme, kad paskambinsite, kai vėluosite. Prieš kritiką: „Tu niekada negalvoji apie mane, tu toks savanaudis!

2.  Panieka: Bendraudami tokiu būdu, elgiatės nepagarbiai – naudojate sarkazmą, pašaipas, mėgdžiojimą, ledinį balso toną ar pravardžiavimą. Tikslas – priversti žmogų jaustis niekinamu ar beverčiau.

3. Gynybiškumas: Mes visi kartais imamės gynybos – ypač kai santykiai yra ant uolų arba jaučiame, kad su mumis elgiamasi nesąžiningai. Tačiau gynyba yra būdas kaltinti savo partnerį ir neprisiimti atsakomybės už savo veiksmus.

4.  Standarinimas: Tai yra tada, kai vienas partneris išsijungia arba pasitraukia iš sąveikos. Deja, tai tampa įpročiu, o problemos, kurios nušluojamos po kilimėliu, niekada neišsprendžiamos – įskaudintas partneris dar labiau apmaudu.

Baigdami įsitikinkite, kad kitą kartą, kai su partneriu atsidursite sudėtingoje situacijoje, atkreipkite ypatingą dėmesį ir išnagrinėkite savo vaidmenį. Atsiminkite pagrindinį „Glory“ principą – pridėti daugiau teigiamų sąveikų – a santykis penki su vienu. Tada pažiūrėkite, ar galite pastebėti kurį nors iš keturių raitelių, tada stebėkite jų poveikį savo partneriui. Nelaikykite meilės savaime suprantamu dalyku ir nesitikėkite, kad jūsų partneris pakeis savo elgesį vien todėl, kad jūs jo paprašėte. Galų gale jūs pats esate atsakingas už savo laimę. Taigi kitą kartą, kai jausitės nusiminęs dėl savo partnerio, patikrinkite, kas vyksta jūsų viduje – bent jau padarykite pertrauką ir pagalvokite, prieš sukeldami kaltę ant jų.