Ką daryti, kai nesutinkate

'Jasonas buvo toks nusiminęs!' Seselės veidas mano kompiuterio ekrane atrodė peleninis. Mano klientė paprašė privataus susitikimo, ieškodama paramos neseniai įvykusiam jos santykių įvykiui, kuris pripildė ją baimės ir sumaišties.

„Važiuodamas namo jis tik kartojo: „Jie tokie idiotai!“ Jis tęsė mano seserį ir jos partnerį, diskredituodamas jų požiūrį į socialinį atsiribojimą ir mokyklų atidarymą. Jis užpuolė jų žiniasklaidos influencerius ir sakė, kad jiems „smegenis išplaudavo propaganda!

„Sėdėjau apsiblausęs ir nuo to laiko tylėjau. Bet dabar man tikrai reikia jūsų pagalbos! Ką aš darau? Jasonas nežino, kad aš iš tikrųjų su jais sutinku! Ir aš negaliu apsimesti, kad sutinku su juo.

Per pastarąsias kelias savaites dirbdamas su kitais žinojau, kad Sesilė nebuvo viena.

Kai kultūrinis susiskaldymas paveikia jūsų santykius

Kai kurie mano klientai išreiškė nerimą, kad mūsų dabartinės kultūros susiskaldymas kelia grėsmę jų partnerystei.

„Tiesiog bandžiau skristi po radaru ir tikėjausi, kad mūsų skirtumai nebus ryškūs, bet, kai viskas verda, aš tikrai bijau. Ar Džeisonas ir aš kada nors galime patekti į tą patį puslapį? Ar mes artėjame prie nelaimės?

Ji tęsė: „Kadangi praeityje beveik akis į akį matėme kitus dalykus, esu tikras, kad jis tik mano, kad sutariame dėl pandemijos problemų. Bet iš tikrųjų man patinka tie patys naujienų šaltiniai kaip ir mano sesuo. Turėjau puikių pokalbių su ja ir kitais šios stovyklos draugais, ir manau, kad jų nuomonė yra išmintinga.

„Taigi, dabar manau, kad Džeisonas ir jo stovykla yra klaidingi. Ir aš nustebęs, kad jis atrodo taip įsigilinęs į savo nuomonę. Neįsivaizduoju, kad galėčiau kada nors pakeisti jo nuomonę.

Klausydamas Cecilės ir neseniai girdėdamas panašius į ją, supratau, kad ji siekia neteisingo tikslo.

Ar reikia būti tame pačiame puslapyje?

Kai iškyla nuomonių skirtumai, dažnai turime stiprų instinktą spręsti reikalus susitarus. Gali atrodyti, kad norint, kad santykiai būtų geri, turime būti tame pačiame puslapyje.

Dėl šios priežasties kai kurie žmonės nemėgsta stoti į savo pusę, nes bijo būti nesuderinami su savo partneriu. Kiti mano, kad negali palaikyti santykių su kitaip mąstančiu žmogumi. Tačiau tai nėra geros strategijos sveikiems santykiams kurti, kai reikia išreikšti abiejų žmonių mintis, jausmus ir poreikius bei išlaikyti vertę.

- Apibrėžkime jūsų tikslą iš naujo, - pasiūliau Sesijai. „O jeigu tikslas yra ne susitarti, o pamatyti ir būti matomam?

Iš Glory tyrimų žinome, kad ne susitarimas daro poras laimingas. Tiesą sakant, laimingiausios poros nesutaria dėl maždaug 69% klausimų ir galbūt net dėl ​​pagrindinių vertybių, tokių kaip politika ir religija.

Kas vyksta smegenyse, kai mus mato

Kas iš tikrųjų padeda mums palaikyti ryšį, yra patirti, kad esame matomi ir girdimi, kartu priimami. Tai skatina darną limbinėje sistemoje, kuri yra mūsų smegenų emocinė ir prisirišimo dalis. Kitaip tariant, kai suvokiame, kad mūsų vidinė tikrovė atspindima, pažįstama ir laukiama, tai gilina mūsų priklausymo ir saugumo jausmą.

„Dabar tau labai baisu, kad Džeisonas tavęs „nemato“, – paaiškinau. „Ir kadangi jūs žinote, kad jis nepritaria jūsų nuomonei, tai užregistruota kaip pavojinga jūsų limbinei sistemai, todėl jaučiate, kad skamba pavojaus signalai.

Jūsų santykiai pasitaisys, kai abu būsite matomi, išgirsti ir vis tiek bus priimti dėl jūsų skirtingų pozicijų.

Ruošdamasis pradėti pokalbį, padėjau jai pradėti skatinti šiuos santykių pokyčius. Aš visada rekomenduoju pradėti nuo paprasto „sumuštinio“ metodo, kad galėtumėte susieti sudėtingas temas. Įdėkite savo sudėtingą žinią tarp dviejų teigiamų teiginių.

Cecily atveju ji norėjo pradėti šį svarbų dialogą su Jasonu, patvirtindama jį ir leisdama jam suprasti, kad mato, iš kur jis ateina.

Padėjau jai suformuoti teiginį „Aš tave matau“ su tokiais raginimais: „O kaip jo pažiūros jums yra prasmingos? Jūs neprivalote sutikti ar laikytis šių požiūrių. Bet tu pažįsti Džeisoną geriau nei bet kas kitas. Galite įsivaizduoti, kodėl šios pažiūros patinka jo pagrindinėms vertybėms ir kodėl jis taip tvirtai jaučiasi teisus, o kiti klysta?

Cecily sugebėjo suformuoti teiginį „Aš tave matau“, pagarbiai patvirtindama tai, ką ji žinojo apie Džeisoną. Taip būtų sukurtas ryšio tiltas. Tai leis Jasonui atspindėti jo prisirišimo sistemą, reikalingą, kad jaustųsi priimtas.

„Dabar, – pamokiau ją, – galite atskleisti savo tiesą. Norite pateikti keletą savo požiūrių priežasčių, bet nereikia rimtai įrodinėti, kodėl galvojate ir jaučiate taip, kaip dabar.

Atminkite, kad jūs nesistengiate laimėti ginčo ar net priversti jį sutikti su jumis.

Tiesiog dabar norite apšviesti apleistą vietą. Jūsų tikslas yra informuoti jį apie save ir tai, kaip galvojate apie dabartinius įvykius.

„Ir“ ir „mes“ galia

Stebuklingas žodis, perkeliantis iš jūsų teiginio „aš tave matau“ prie tiesos teiginio, yra „IR“. „Ir“ yra jungiamasis žodis. Skirtingai nei „bet“, tai nepaneigia kito požiūrio. „Ir“ yra galingas kalbinis cementas. Jis gali sujungti du priešingus požiūrius tame pačiame sakinyje, o tai yra būtent tai, ko mums reikia. Išgirdęs apie Cecily tiesąsutartų teigiamų dalykųviskas viename teiginyje parodytų šiai porai, kad šie santykiai taip pat gali turėti dvi priešingas nuomones.

Cecily susistemino savo paprastą tiesos teiginį: „Aš suprantu, kodėl tu galvoji „abc“, IR aš iš tikrųjų galvoju „xyz“.

Tada ji užbaigė savo sumuštinį teigiamu patvirtinimu: „Nors mes nesutariame, abi pusės turi pagrįstų dalykų, ir aš manau, kad galime priimti vienas kitą, net jei mūsų požiūriai nesutampa“.

Šis paskutinis teiginys suteikia dar vieną esminį patvirtinimą. Tai išskiriamusišmūsų pažiūros. Ji tvirtina, kad esame priimti, nepaisant to, kokios nuomonės laikomės.

Tada aš pasiūliau: „Jei norite, galite tęsti paklausdami Jasono, ar jūsų požiūriu yra kažkas, ką jis galėtų patvirtinti. Priminkite jam, kad nesitikite, kad jis sutiks, bet galvodamas, ką apie jus žino, ar jis supranta, kodėl laikysitės tokios nuomonės? Jei jis atviras, galite pakviesti jį atsakyti į šiuos klausimus, kad pasinertumėte į gilesnį dialogą.

Kaip sukurti klausymosi pokalbį

Štai keletas klausimų, kuriuos galime užduoti vienas kitam, kad sukurtume klausymosi pokalbį. Atminkite, kad tikslas yra sužinoti arba atnaujinti vienas kitą apie savo požiūrį. Kad nepatektumėte į ginčų zoną, svarbu klausytis savo partnerio atsakymų tik sumaniai apmąstydami ir patvirtindami. Būkite atsargūs, kad visiškai išgirstumėte vienas kitą ir neatsakykite ginčijama pozicija, nebent ginčas yra santykių stilius, kurį abu gerai toleruojate ir kurie jums patinka.

• Kokius jausmus pastebite dėl pandemijos problemų? (Tai gali būti nuo lengvo iki sunkaus; jie gali ateiti ir išeiti, ir skirtis.Pavyzdžiai: baimė, nerimas, pyktis, baimė, sumišimas, nusivylimas, viltis, susirūpinimas, sumišęs, vienišas, atsiskyręs, pavargęs, liūdnas, optimistiškas, susiskaldęs) Būtinai praneškite savo partneriui, kad visi jausmai galioja.
• Kas, jūsų nuomone, geriausiai sprendžia problemas? Ir kodėl?
• Kuo jums prasminga žmonių, kurių norite laikytis, politika?
• Kokioms gilesnėms jūsų vertybėms tos idėjos patinka?
• Kas, jūsų manymu, atsitiks dėl šių planų / politikos?
• Ko, jūsų manymu, gali trūkti jūsų pusės politikoje, jei ko?
• Ką norėtumėte, kad mūsų bendruomenė / visuomenė / pasaulis būtų daręs kitaip?
• Ar yra kažkas, ko norėtumėte, kad būtumėte darę kitaip?
• Ką planuoji veikti toliau?
• Kaip galiu jus palaikyti? (Nors galiu ir toliau laikytis skirtingų požiūrių.)

Kai manome, kad joks asmuo, ideologija ar sistema nėra tobula visais aspektais arba nepatenkins visų, galime atsisakyti griežtų pozicijų, net jei turime tvirtus jausmus ir nuomones. Mes visi patiriame didelį spaudimą, tačiau statydami patvirtinimo tiltus, kurie mus jungia, taip pat sukuriame vienintelę viltį, kurią turime daryti įtaką vieni kitiems. Kitas svarbus Glory atradimas yra tas, kad „norėdami turėti įtakos, turime priimti įtaką“. Ir norėdami dirbti kartu, turime atsižvelgti į tai, iš kur ateina kiti. Galime pradėti nuo pagarbos vietos tiems mūsų gyvenime, kurių požiūriai gali skirtis nuo mūsų pačių.