Kaip paremti LGBTQ vaikus

„Aš nerimavau, kad mano tėvai nepriims manęs tokios, kokia esu“, – prisimena Katie Green, kuri save vadina keistoka ir savo šeimai atvyko būdama dvidešimties. „Aš nerimavau, kad jie nustos mane mylėti“.

Green susirūpinimą kartoja daugelis LGBTQ paauglių ir jaunų suaugusiųjų, kurie susiduria su galimybe susisiekti su tėvais, dėl kurių reakcijos jie nėra tikri. Net tada, kai tėvai gali būti supratingi, išėjimas gali būti intensyvaus streso ir nerimo šaltinis.

Jei esate vaiko, kuris, jūsų manymu, gali būti LGBTQ, tėvas, bet kuris jums neatskleidė, galite nerimauti, koks turėtų būti jūsų vaidmuo. Kokį poveikį jūsų reakcija turės jūsų vaiko psichinei sveikatai ir gerovei? Ką jūsų vaikas turi išgirsti?

„Svarbiausia yra tiesiog palaikyti“, – sako Paul Mitrani, MD, vaikų ir paauglių psichiatras iš Vaiko proto instituto. „Kai žmonės jaučiasi mylimi ir palaikomi, jie yra pajėgesni. Jie turi didesnį atsparumą“.

„Mano nuomone, geriausias įmanomas scenarijus, – sako Greenas, – niekas nesikeičia – tu vis dar esi tas pats žmogus, dabar žmonės apie tave žino daugiau, buvimas LGBTQ yra tik vienas tavo gyvenimo aspektų. Būti dar kartą patvirtintam žinant, kad esi mylimas toks, koks esi, yra galinga.

Kaip palaikyti

Tėvai gali turėti prieštaringų jausmų sužinoję, kad jie turi LGBTQ vaiką. Taip gali būti todėl, kad jie nerimauja dėl to, kaip vaikui seksis jų bendruomenėje – ar iš jų bus tyčiojamasi mokykloje, ar bus diskriminuojamas darbo vietoje? – arba todėl, kad jie turi religinių išlygų. Bet kad ir kokie būtų jūsų jausmai, ragina dr. Mitrani, jūs vis tiek norite laikytis to paties požiūrio: „Norite klysti, kad esate empatiškas ir palaikote“.

Jei tėvas labai nerimauja dėl to, kad vaikas yra LGBTQ, daktaras Mitrani ragina nereikšti tų jausmų vaikui. Kalbėkitės apie tai su tokia paramos grupe kaip PFLAG , kas nors jūsų bažnyčioje ar kongregacijoje arba terapeutas taip pat gali būti naudingas jums ir jūsų vaikui. Jis priduria, kad galite jausti stiprius jausmus, bet kaip tėvai visada turite sugrįžti, kad pamatytumėte, kas geriausia jūsų vaikui.

Tėvai, su kuriais vaikas jaučiasi galintys būti sąžiningi, yra svarbūs tiek jūsų vaiko gerovei, tiek jūsų santykiams trumpuoju ir ilgalaikiu laikotarpiu.

Su vaikais, ypač paaugliais, labai svarbu palaikyti atvirą bendravimą, pažymi dr. Mitrani. „Norite, kad žinutė būtų tokia: „Džiaugiuosi, kad man pasakėte“ ir „Padėkite man suprasti, kas vyksta“, o ne nedelsiant nutraukti ryšį.

Atviras bendravimas, kai tėvai klausosi be sprendimo, yra vaiko patvirtinimo forma, priduria Vaiko proto instituto klinikinė psichologė Lauren Latella. „Jei tėvai sumažina vaiko atsiradimo svarbą arba iškart imasi problemų sprendimo, – sako ji, – vaikas gali jaustis nuskriaustas.

Svarbiausia, įsitikinkite, kad jūsų vaikas žino, kad jūs jį mylite ir esate šalia, kad ir kas nutiktų. Dr. Mitrani siūlo tokią kalbą: „Labai džiaugiuosi, kad galime tai aptarti, nes norime įsitikinti, kad esate saugūs ir esate palaikomi. Ir kad ir kokius sprendimus jums prireiktų priimti, mes norime būti geriausi jums.

Vaikų saugumas

Būdami tėvais galite nerimauti dėl to, kaip bus elgiamasi su jūsų vaiku mokykloje ir aplinkoje, kur LGBTQ žmonės nėra laukiami, ir kaip jie susidurs su priešiškumu, jei su juo susidurs. Dr. Mitrani siūlo pradėti pokalbį išsiaiškinant, ar vaikas nerimauja dėl to, kad nebus priimtas ar bus nukreiptas į patyčias, o ne sakydamas: „Tau bus sunkiau“.

Vaikas gali pasakyti: „Ne, visi jau žino ir palaiko, o mokytojai yra puikūs“. Arba jie gali jus įspėti apie paramos trūkumą.

„Jei jie mokosi mokykloje, turite suprasti, kokia yra jūsų mokyklos politika“, – sako dr. Mitrani. „Jei jaučiate, kad jie nepalaikys jūsų vaiko, turite pareikšti savo poziciją ir pasisakyti už tokią paramą arba apsvarstyti galimybę pakeisti mokyklą į vietą, kur jis bus saugus ir apsaugotas“.

Kai tėvai nerimauja dėl to, ar LGBTQ vaikas bus saugus, Greenas pažymi, kad svarbi tėvų parama, kad vaikai galėtų kalbėti. „Svarbu užtikrinti palankų namų gyvenimą. Jūsų vaikas jaučiasi pakankamai patogiai, kad galėtų pasidalyti savo saugumo klausimais, gali turėti įtakos.

Greenas, kuris yra „Digital Giving Manager“ įmonėje Trevor projektas , teikianti krizių intervencijos ir savižudybių prevencijos paslaugas LGBTQ jaunimui, priduria, kad atvirai kalbėdami apie šias problemas tėvai gali padėti sukurti saugesnį pasaulį LGBTQ vaikams. „Buvimas savo vaiko ir LGBTQ teisių ambasadoriumi turi įtakos bendruomenei. Būdami savo vaiko gynėju ir su pasididžiavimu kalbėdami apie savo vaiko tapatybę, stengiatės, kad pasaulis taptų geresne vieta kitiems jauniems žmonėms.

Papasakoti kitiems šeimos nariams

Išėjimas gali būti didžiulis palengvėjimas paaugliams ar jauniems suaugusiems, kurie yra LGBTQ, tačiau procesas dažnai būna sudėtingas ir kartais skausmingas. Jūsų vaikas galėjo atsiverti draugams ar bendradarbiams, kurie netinkamai reagavo, arba gali būti susirūpinęs, kaip reaguos šeimos nariai ar kiti svarbūs žmonės. Kai jūsų vaikas atrodo pasirengęs kalbėti, pasitarkite su juo, kaip jis jaučiasi ir kaip galite padėti. Pradėkite nuo klausimų ir ramiai išklausykite jų atsakymus. Jūsų tikslas yra pranešti jiems, kad girdite, ką jie turi su jumis pasidalinti.

Tėvai dažnai kovoja su žinojimu, kad jie žino, jei ne paskutiniai, tai tikrai ne pirmi. Pasistenkite nesistebėti ir neįsižeisti, jei pastebėsite, kad jūsų vaikas buvo atviresnis savo draugams ir net kai kuriems kitiems suaugusiems. Trevoro projektas LGBTQ jaunimo psichikos sveikatos tyrimas nustatė, kad dauguma respondentų savo seksualinę orientaciją ir lytinę tapatybę pirmiausia atskleidžia draugams, o paskui suaugusiems, kuriais pasitiki, kurie ne visada gali būti jų tėvai. Mažiau nei pusė mokykloje mokėsi suaugusiems. Green pažymi keletą priežasčių, kodėl jie gali nenorėti pasakyti tėvams:

• Priešingai nei draugai, tėvai gali kontroliuoti jaunų žmonių gyvenimo aspektus, įskaitant būstą ir finansinę paramą, kurią galima atšaukti.
• Tėvų lūkesčiai, kuo jie turėtų/galėtų būti užaugę, gali sukelti didelį spaudimą vaikams. Išėjęs vaikas gali pajusti, kad nuvylė savo tėvus.
• Bendraamžiai gali turėti panašų požiūrį į seksualinę orientaciją ir lytinę tapatybę, todėl jie labiau linkę priimti ir palaikyti LGBTQ bendruomenę.

Kai reikia pasakyti kitiems šeimos nariams, kad vaikas yra LGBTQ, rekomenduojama leisti vaikui vadovauti. „Papasakoti likusiai šeimai priklauso nuo to, kuris išeina“, – sako Greenas. „Jie arba gerai supras, kaip nori toliau elgtis, arba gali nežinoti – tiesiog atvirai pasikalbėkite su jais ir būkite sąžiningi, aiškūs bei palaikantys, kad padėtų jiems planuoti, kaip judėti į priekį. Gerbti jų norus yra labai svarbus šio pokalbio elementas.

Kitas susirūpinimas, kurį išreiškia tėvai, yra nerimas, kad jų vaiko pranešimams apie savo seksualinę orientaciją gali turėti įtakos jų bendraamžių grupės tendencijos.

„Paauglystė, kai dauguma vaikų linkę išeiti, yra tapatybės formavimosi metas“, – sako dr. Mitrani. „Vaikai eksperimentuoja su įvairiais dalykais, nesvarbu, ar tai šukuosena, ar drabužiai, ar muzika, ir jie bando atrasti save. Seksualinė orientacija ir lytinė tapatybė gali būti vienas iš tų dalykų. Bet nors tai tiesa, – priduria jis, – mano patirtis rodo, kad daugeliu atvejų taip nėra.