Atsiradau, kai praradau ideologiją

Kim Stout

Augdama turėjau labai atvirą ir supratingą mamą, kuri norėjo bendrauti visais gyvenimo aspektais; nebuvo temos, kurios negalėtume aptarti. Aš nebuvau tas vaikas, kuris mokykloje ar iš draugų turėjo mokytis sunkiomis ar tabu temomis. Aš galėjau grįžti namo pas mamą ir užduoti jai tuos sunkius klausimus, pavyzdžiui: „Iš kur atsiranda kūdikiai? 'Kas yra seksas?' 'Kodėl mano tėvo nėra šalia?' ir daug daugiau. Žinojau, kad visada gausiu sąžiningą atsakymą.

Neabejojau mano seksualumu. Be jokios abejonės žinojau, kad esu „tiesus“, ir tai buvo aišku. Nereikėjo klausimų. Tik daug vėliau gyvenime pradėjau klausinėti.

Biblija buvo aiški: aš turėjau būti heteroseksualus. Mano tikėjimas informavo mano instinktus ir potraukį. Mano draugai ir šeima niekada neabejojo ​​mano seksualine tapatybe, nes aš niekada tuo neabejojau. Buvo suprasta; Aš tikrinau visus atitinkamus santykių statuso ir seksualumo langelius.

Mano dvasinė patirtis buvo neatsiejama to, kas aš buvau, dalis. Krikščionybė buvo pagrindas mano namuose ir gyvenime. Kiekvieną savaitę lankydavomės nekonfesinėje bažnyčioje. Kai man sukako 18 metų ir galėjau prisijungti prie savo jaunimo grupės savanorių vadovų komandos, pasinaudojau galimybe tarnauti ir grąžinti bendruomenei, kuri man davė tiek daug.

Kiekvieną sekmadienį, antradienį ir trečiadienį praleisdavau bažnyčioje tarnaudamas. Jei buvo koks nors ypatingas įvykis, aš dalyvaudavau, planuodavau, įsirengdavau, lankydavausi, valydavausi ir net turėdavau savo bažnyčios raktus, kuriuos užrakindavau, kai visi grįždavo namo. Aš prižiūrėjau vasaros stažuočių programą vidurinių mokyklų ir kolegijų studentams – paprastai dalyvaudavo 20–30 studentų. Aš paskatinau juos sužinoti daugiau apie jų tikėjimą ir Rašto pagrindus. Tai buvo mano kasdienybė daugiau nei 20 metų.

Toje bažnyčioje sutikau vyrą, kurį ištekėjau. Susituokėme dėl daugelio priežasčių, bet vis dar nežinau, ar meilė buvo jos pagrindas. Aš laikiausi savo įsitikinimų ir tikėjimo ir išlaikiau nekaltybę iki man buvo 27 metai. Kai su vyru pradėjome susitikinėti, užsiėmėme seksu prieš santuoką. Tai paskatino išsiaiškinti, kuo aš maniau, kad esu.

Dėl mūsų nuodėmės gyvenau su daug gėdos ir kaltės jausmo. Jaučiau, kad nuvyliau save, nuvyliau Dievą ir savo lyderius.

Aš padariau tai, kas, mano manymu, buvo „teisinga“, ir likau tuose santykiuose – ištekėjau už to vyro. Tie santykiai buvo kalneliai. Buvo skaudu. Tai buvo skaudu mums abiem. Nemanau, kad nė vienas iš mūsų neturėjo supratimo, ką darome ar kodėl tai darome, ir leidome tai tęstis per ilgai. Po daugelio skausmingų ir žalingų išgyvenimų šiuose santykiuose man pavyko pateikti skyrybų prašymą ir mus abu išlaisvinti.

Skausmas ir širdgėla, kylanti nutraukus santuoką po 10 metų, ypač dėl to, kad krikščionių bendruomenėje neigiamai vertinamos skyrybos, tik padidino mano gėdą ir kaltę.

Išsiskyrimas iš tos santuokos man buvo katalizatorius. Tai mane nukreipė atradimų keliu. Tai atvėrė man akis ieškoti tiesos – savo tiesos. Kuo mane Dievas sako? Kas aš esu šiame pasaulyje? Ko aš noriu savo gyvenimui? Ko aš noriu savo gyvenime? Kas man autentiška?

Tuo metu, kai ieškojau savo tapatybės, viskas pradėjo klostytis ir aiškėti. Jau ruošiausi apversti visą savo pasaulį aukštyn kojomis ir buvau tikras tik dėl vieno: ketinu sekti savo širdimi.

Aš vėl sutikau moterį, kuri viską pakeis likus maždaug metams iki mano skyrybų pabaigos. Tuo metu su mano buvusiu vyru buvome išsiskyrę daugiau nei metus. Pažinojau ją dar pradinėje mokykloje (kartu žaidėme Barbes) ir bėgant metams su ja susidurdavau, bet niekada nekreipiau į tai dėmesio ar dėmesio. Šį kartą pamačiusi ją pasijuto kitaip. Negalėjau paaiškinti, ką tuo metu jaučiau, bet kažkas ten tikrai buvo. Mes apsikabinome, juokėmės, šnekučiavomės ir ėjome skirtingais keliais.

Po metų tas susitikimas ėmė kartotis mano galvoje. Šioje moteryje buvo kažkas, ko tiesiog negalėjau atsikratyti. Ji buvo mano galvoje. Sulaukiau drugelių, galvojančių apie ją. Nusprendžiau susisiekti su ja socialinėje žiniasklaidoje ir paprašyti susitikti išgerti kavos, kad sužinočiau apie gyvenimą. Mano tikslas buvo pamatyti, ar yra ryšys, ar tai, ką jaučiu, yra tikra. Savo ketinimų jai neatskleidžiau, nes bijodamas ją įskaudinti ar suklaidinti.

Kai siunčiau jai žinutę, buvo paveikta kiekviena mano esybės dalis. Mano džiaugsmui, mes kūrėme planus.

Aš pasirodžiau jos namuose jos pasiimti ir pasisveikinome. Tai buvo draugiška. Šiuo metu ji vis dar tikėjo, kad esu ištekėjusi už vyro, labai religingo ir tik pasivejau draugą. Man reikėjo to spaudimo trūkumo, kad galėčiau ištirti, ką jaučiu, nesukeldamas nereikalingo skausmo kitam kelyje.

Kai mes sėdėjome, kalbėjomės ir dalinomės apie savo gyvenimą, aš papasakojau jai apie savo skyrybas. Tačiau, jos mintyse, aš vis dar buvau „tiesus“, todėl vis dar nekilo diskusijų, kodėl paprašiau jos susitikti. Mes buvome tik draugai, kurie pasivijo. Ji buvo natūrali, atsipalaidavusi, kalbėdama apie tai, su kuo atsainiai susitikinėjo. Būtent tai, ko norėjau ir man reikėjo, pamatyti ją patogioje, be spaudimo situacijoje, kad įvertinčiau, ar mano širdis linksta į ją.

Mūsų diena baigėsi ir aš pajutau labai aiškiai: tai yra kažkas ypatingas, žmogus, kurio noriu siekti. Kai ji išlipo iš mano automobilio, pasakiau: „Tiesiog noriu, kad žinotum, jog mano šios dienos ketinimai nebuvo patys nekalčiausi – tu man labai patinka“. Uždariau duris ir nuvažiavau.

Kalbėkite apie blogiausią būdą atskleisti tam, kas jums patinka! Šiuo atveju man tai pasiteisino. Ji man iškart paskambino ir paklausė: „Palauk, ką? Turite grįžti, kad galėtume pasikalbėti. Žinoma, aš apsisukau, pasiėmiau ją ir nuėjome vakarieniauti. Mums abiem buvo aišku, kad tarp mūsų yra chemija. Mes turėjome tiesioginį ryšį vienas su kitu. Kai kalbėjomės apie mūsų dieną kartu ir tai, kas vyksta mano gyvenime, jai kilo daug klausimų ir rūpesčių, iš kurių didžiausias buvo „Nenoriu būti tikros merginos „lesbietiška patirtis“, kuri buvo visiškai pagrįsta.

Jau buvau atskleidęs, arba „išėjau“, savo mamai, kad ketinu persekioti šią moterį ir pažiūrėti, ar ten kažkas yra. Mano mama atsakė taip, kaip ir tikėjausi: priblokšta, bet palaikė. Niekada neminėjau, kad man patinka moterys. Niekada nesakiau nieko, kas paskatintų ką nors patikėti, kad kada nors galiu būti kažkas kita, nei „tiesus“.

Žinojau, kad turiu sekti savo širdimi.

Nuėjau į savo bažnyčios vadovų komandą ir pasitraukiau iš lyderystės, nes žinojau, kad tai tiesiogiai prieštarauja jų įsitikinimams. Jie nepalaikė; tai buvo skausminga visoms pusėms. Bažnyčia buvo kasdienė mano gyvenimo dalis. Ten buvo mano draugystės, ten dalyvavo mano mama. Tai buvo viskas, ką aš žinojau. Kai turėjau atsistatydinti ir pakalbėti klebonams, kur mano širdis, žiūrėti nusivylimo žvilgsnį ir girdėti jų nepritarimą buvo širdis sugniuždyta. Daugelis tų draugysčių nuo tada tapo tolimu prisiminimu.

Pasirinkęs sekti savo širdimi, žinojau, kad mano gyvenimas visiškai pasikeis. Viskas, ką maniau žinanti apie save, savo tikėjimą, draugystę ir savo šeimą, buvo apverstas, kai nusprendžiau būti ištikimas tam, kas esu, ir siekti tos moters.

Po penkerių metų aš vis dar persekioju tą moterį, kuri tapo mano žmona praėjus 2 mėnesiams po to, kai pradėjome susitikinėti. Man tai nebuvo „tiesa mergaitės lesbietiška patirtis“. Ji visiškai pakeitė žaidimą. Ji atvėrė mano širdį taip, kaip net nesvajojau.

Kelyje patyriau daug netekčių – tiek žmonių, tiek vietų. Stengiausi išlikti susižadėjęs ir palaikyti ryšį su bažnyčia, nors žinojau, kad mano „gyvenimo būdas“ laikomas nuodėme ir tiesiogiai prieštarauja jų doktrinai. Tai veikė, arba taip maniau, kol tapau nuoširdus sau ir supratau, kad tai tikrai mane skaudina. Noriu aiškiai pasakyti: kova buvo bažnyčia ir žmonės, o ne mano asmeninis tikėjimas. Pastebėjau, kad jaučiuosi visiškai mylima ir priimta Dievo ir Jėzaus.

Daugelis mano santykių kardinaliai pasikeitė. Turėjau draugų, kurie jautėsi suklaidinti arba tiesiog negalėjo suprasti. Jie jautė, kad aš kažkaip klystu. Kai kurios iš tų draugysčių buvo sutvarkytos, kai kurios – ne. Mano mama ir toliau palaikė, bet kovoja su savo įsitikinimais. Ji aiškiai su manimi bendrauja, kad tik nori, kad aš laiminga. Mano išplėstinės šeimos atsakymai skiriasi nuo visiško pritarimo iki nesutikimo.

Dabar įsigyvenu į savo tikrąjį aš. Nesistengiu patekti į kažkieno dėžę. Man gerai, kad šiuo metu nepriklausau tikėjimo bendruomenei. Man tai nesveika. Bet tai nereiškia, kad aš nepraktikuoju savo tikėjimo. Tikrai taip, tik ne pastate. Neradau tos vietos, kuri man būtų gydanti. Vieną dieną galėčiau. Man gerai sekasi savo draugystei ir šeimai – nesvarbu, kas prieštarauja, o nesvarbu.

Kalbant apie mano santuoką: ji klesti, auga ir graži. Dievinu savo žmoną. Ji buvo nuolatinė. Nė vienos dienos nebūčiau dėkingas, kad prieš penkerius metus nusprendžiau rizikuoti ir paprašyti jos kavos. Patyrėme tiek daug iššūkių ir sugebėjome juos įveikti kartu.

Mano žmona buvo mano uola šioje atradimų kelionėje. Su jos palaikymu galėjau išsakyti gėdą ir kaltę, kurioje gyvenau, ir radau autentišką pagrindą. Tikiu, kad mes atnešėme vienas kitam išgydymą.

Esu nebaigtas darbas, vis dar randu savo kelią. Aš stengiuosi sutaikyti, kokia didžiulė ir plati yra Dievo meilė. Aš žinau, kad mano širdyje Dievas yra gerai su mano klausimais ir mano ieškojimu. Vis dar ieškau tikėjimo bendruomenės ir žinau, kad ją surasiu. Aš leidžiu sąžiningam santykiui su savimi išsakyti tai, ko man reikia, o ne gyvenu pagal kitų žmonių lūkesčius. Ir galiausiai aš pažeidžiamai leidžiu sau būti tuo, kuo buvau sukurtas. Aš.