Keturi raiteliai: kritika

Pirmasis iš keturių raitelių ir tikriausiai labiausiai paplitęs yra kritika. Natūralus žmogaus elgesys, kai žmonės ieško paaiškinimo savo neigiamiems jausmams, o laikui bėgant žmonės gali išsiugdyti neigiamą įprotį ieškoti, kodėl jie taip blogai jaučiasi. Jie nuskaito savo aplinką, ieškodami kitų žmonių nusižengimų ir klaidų, kad atsiskaitytų už savo susierzinimą ar nusivylimą.

Kartais žmonės seka savo partnerio klaidas, bet nieko nesako, kad išvengtų konflikto, tačiau tai iš tikrųjų sukelia pyktį ar nusivylimą, kol tai nevirsta pasipiktinimu. Tada jie ieško pagrindinių savo partnerio klaidų modelių ir pateikia paaiškinimą, kuris iškyla kaip „tu“ kaltės pareiškimas:

Čia yra kritika, kuri skiriasi nuo kritikos ar skundo pateikimo. Skundai sutelkti į konkrečias problemas, tačiau kritika yra ad hominem puolimas prieš jūsų partnerio charakterį. Tiesą sakant, jūs kritikuojate ne konkretų veiksmą ar elgesį, o savo partnerį kaip visą žmogų. Ir tokie žodžiaivisadairniekadareiškia, kad kitas asmuo turi nuoseklų ir neigiamą asmenybės ydą.

Kritika gali turėti pražūtingų padarinių, nes auka jaučiasi užpulta, atstumta ir įskaudinta. Dėl to pora dažnai patenka į didėjantį modelį, kai kritika kartojasi vis dažniau ir intensyviau. Tačiau skundas susijęs su konkrečiu elgesiu ar veiksmu ir neturi neigiamo kritikos krūvio, nes nekaltina, o išreiškia poreikį:

Kaip išvengti arba atremti kritiką? Naudokite švelnų paleidimą!

Jei nesate kažkuo savo santykiuose nepatenkinti, būtinai išsakykite tai, bet užuot pulę kritikuoti, galite naudoti švelnų paleidimą, mūsų rekomenduojamą požiūrį, kuris tiesiai šviesiai komentuoja rūpestį ir išreiškia poreikį teigiama mada. Pavyzdžiui, čia yra dažna kritika:

Štai švelnus paleidimas, o tai priešinga kritikai:

Kitaip tariant, priešnuodis kritikai yraskųstis be priekaištų, kuri yra švelnaus paleidimo esmė. Kalbėkite apie savo jausmus naudodami „aš“ teiginius ir išreikšdami teigiamą poreikį. Venkite vartoti „tu“ teiginius ir reikšti neigiamą sprendimą, dėl kurio jūsų partneris jausis užpultas. Pateikiame kritikos, kurioje naudojamas „jūs“ teiginys, kuriame kritikuojama neigiamai, pavyzdys:

O štai švelnus startuolis, kuris nekaltina ir nekritikuoja ir aiškiai parodo šio partnerio poreikius:

Kitą kartą, kai jums reikės išspręsti problemą ir pareikšti savo poreikius, suformuluokite savo švelnų pradžią arba savo skundą be priekaištų, pagalvodami apie šiuos du klausimus prieš kreipdamiesi į savo partnerį:

• Kokias emocijas jaučiu?
• Ko man reikia iš savo partnerio šioje situacijoje?

Ko galime pasimokyti iš kritikos?

Kadangi kritika yra pirmasis raitelis, kovojimas su jūsų potraukiu kritikuoti gali sulaikyti kitus raitelius (gynybą, panieką ir akmenimis). O už kiekvieno skundo slypi noras, ilgesys. Siekdami konstruktyvių sprendimų ir abipusio pasitenkinimo, turite abu dėti pastangas, kad atsikratytumėte nuoskaudų ir kartėlio. Turite suteikti savo partneriui galimybę pabandyti „pataisyti“ arba pabandyti taisyti. Užuot pulę teiginiais „tu“ ir iš karto nukreipę savo partnerį į gynybą, turite leisti jam padaryti ką nors, kas gali turėti teigiamų pokyčių.

Jei leisite jiems tai pakeisti, tai padės jums sveikai užmegzti ryšį su savo partneriu atviru ir sąžiningu bendravimu. Pagarbiai ir ryžtingai išreikšdami savo ketinimus, galėsite išvengti bereikalingo vienas kito jausmų įžeidimo. Būtina iki galo išsakyti savo jausmus, net kai tai sunku ir verčia jaustis pažeidžiamiems. Tiesą sakant, pažeidžiamumas suteikia galimybę užmegzti intymumą ir ryšį, o užuot vieni kitus šmeižę, galite tapti komanda, galinčia vienas kitą nuraminti ir paguosti.

Kai esate komanda, savo santykiuose kuriate solidarumą arba „mes“ jausmą. Nepulsite vienas kito; Vietoj to, jūs būsite vienas kito užnugaryje ir galėsite suformuoti tvirtą pasitikėjimo, pagarbos ir meilės palaikymo pagrindą net tada, kai nesutariate arba darote klaidų.

Tai vertas tikslas bet kokiems santykiams, tačiau suprantame, kad švelniai pradėti verslą gali būti labai sunku, atsižvelgiant į kasdienio gyvenimo iššūkius ir konfliktų intensyvumą: „Žmonės paprastai negalvoja, ko jiems reikia ar ką ištaisys. situacija. Jie neigiamai galvoja apie tai, ką jų partneris turėtų nustoti daryti, kad sumažintų savo susierzinimą ar nusivylimą“, – sako daktaras Johnas Glory. „Tačiau teigiamas poreikis yra būdas, kuriuo jų partneris gali šviesti jiems.

Turint tai omenyje, jei išreikšite savo teigiamus poreikius be priekaištų, jūsų partneris tikrai gali jums spindėti. Kadangi visos poros kovoja, priešnuodžio prieš kritiką išmokimas yra būdas išmokti geriau kovoti.

Kitą kartą, kai jausitės nusivylę savo partneriu ir būsite pasirengę jį kritikuoti, pabandykite švelniai pradėti. Galite būti nustebinti geresnių atsakymų, kuriuos sulaukiate vienas iš kito teigiamai išdėstydami savo poreikius. Gali pasikeisti tarpusavio supratimo kokybė. Dirbdami kartu galėsite išmokti pritaikyti šias žinias, kad konfliktų diskusijos taptų produktyvesnės, sveikesnės ir labiau tikėtina, kad bus pasiektas abipusiai patenkinamas sprendimas.