Mano seksualinis sklandumas pažadino mane

Autorius Freya Blom

Niekada negalvojau apie save kaip skystą savo seksualumą. Bet aš visada tikėjau ir vis dar tikiu, kad žmonės neturėtų „niekada nesakyk niekada“. Šio įsitikinimo tiesa atsitrenkė į mano sąmonę, kai per 16 metų trukusius santykius su savo dabartiniu buvusiu vyru supratau, kad įsimyliu ką nors kitą, ir buvau šokiruotas bei nustebęs, kai supratau, kad tas kitas žmogus yra moteris.

Prisimenu, kai pirmą kartą sutikau ją ir galvojau, kad ji puiki, ir kad turėjau naujo geriausio draugo pradžią. Kai sekiau ta intuicija ir daugiau bendravome, supratau, kad tai labiau kaip geriausia draugystė vartojant steroidus. Itin įkrauta, galinga ir stebuklinga, negalėjau patikėti savo sėkme ir šiuo gyvenimo etapu susiradau tokio kalibro draugą. Tik praėjus keliems mėnesiams po mūsų santykių supratau, kad ji mano vidiniame gyvenime yra daug platesnė nei draugė. Naktis, kai supratau, kad jaučiu jai daugiau nei draugystės jausmus, kad noriu būti su ja visais įmanomais būdais su kiekviena savo esybės ląstele, buvo ir širdį atverianti ekstazė, ir apimta visiško nusiaubimo, nes žinojau, ką tai reiškia. Meilė, kurią jaučiau, buvo tokia galinga ir nepaneigiama, žinojau, kad ji iš esmės pakeis mano, mano vaiko ir mano buvusio vyro gyvenimą. Tai turėjo sukelti didžiulio sudėtingumo, liūdesio ir džiaugsmo bangą.

Kadangi palaikiau ilgalaikius santykius ir turėjau tvirtą šeimą: vieną vaiką, vieną šunį, amžiną namą ir sodą, nepastebėjau, kaip bėgant metams tapo fiksuota mano tapatybė ir pasaulis. Niekada neturėjau priežasties nagrinėti prielaidų, kurias padariau apie save ir pasaulį. Kadangi mane visada atvirai ir sąmoningai traukia vyrai, maniau, kad mažai tikėtina, kad galiu patraukti moteris ar palaikyti laimingus santykius su moterimi. Atsisakiau jausmų, kuriuos dabar galiu atpažinti kaip trauką, nukreiptą į moteris, kaip tik aš žaismingą, flirtuojantį ar linksmą, nes neturėjau atskaitos taško, ką reiškia būti intymiam su moterimi. Televizijoje ar kitur mano gyvenime nebuvo nieko, kas parodytų, kaip dvi moterys įsimyli, tai tiesiog nebuvo mano radare kaip tikrovės dalis.

Mano visuomenėje užprogramuotame galvoje santykiai reiškė seksą, o „seksas“ reiškė tik įsiskverbimą į penį. Tiesą sakant, JK įstatymai atspindi šį požiūrį: neištikimybe nelaikoma, jei ištekėjusi moteris turi lytinių santykių su kita moterimi, nes dvi moterys negali „turėti sekso“.

Neįmanoma numatyti perėjimo iš ilgalaikių heteroseksualių santykių ir šeimos į nežinomą ateitį. Žvelgdamas atgal po ketverių metų matau, kad man prireikė mažiausiai dvejų metų, kad suprasčiau tai, kas nutiko – ką pasirinkau, ir pasekmes man ir, svarbiausia, mano vaikui. Turėjau ne tik apraudoti savo senų gyvenimo struktūrų griuvėsius ir stengtis paremti savo mylimą vaiką praradus žinomą šeimą, bet ir būti atvira susitikti su savimi naujoje egzistencijos plotmėje ir pabandyti padėti. sveiki pamatai mano naujuose romantiškuose santykiuose.

Visa tai konkuravo su dar vienu didžiuliu krūvu kitų netikėtų dalykų, kurie labai pakeitė ir atskleidė lyčių stereotipus. Pavyzdžiui, užsisakius „mergaičių vakarą“, iškilo klausimas, ar tai įtraukė ir mano partnerį. Beveik visos dainos per radiją buvo parašytos heteroseksualiu požiūriu, net jei tikroji istorija ar prasmė buvo visiškai sukeičiama – apgaulė yra apgaulė, meilė yra meilė. Netgi, ir tai buvo didelis šokas, lyginau save su savo partneriu! Ar ji buvo 'gražesnė' už mane? Ar ji turėjo „geresnį“ kūną? Ši minčių trauka buvo neįtikėtina, nes ji paskatino mane suvokti savo laisvę nuo objektyvavimo, kurį visą gyvenimą bombardavau kaip heteroseksualią moterį. Aš nebebandžiau apeliuoti į visuomenės versiją, kas vyrams atrodo patrauklu. Tai sukrėtė mano mintis!

Nenumaldomai ieškojau „Google“, bandydama rasti istoriją, su kuria galėčiau kaip nors rezonuoti ar susitapatinti. Gavau vieną apie tai, kaip moterims tapo tendencija įsimylėti keturiasdešimties įpusėjusias moteris. Daugelis kitų, kuriuos radau, buvo apie moteris, kurios visada žinojo apie savo seksualumą, arba apie jaunus žmones, kovojančius su savo seksualine tapatybe. Jaučiausi labai vienišas – lyg būčiau ateivis. Nebuvau susijęs su pasimetusia ar vėlyvojo gyvenimo lesbiete. Aš vis dar ne.

Dabar esu tikras, kad savo patirtimi nesu išskirtinis, bet tuo metu neturėjau kompaso ir pagrindo, todėl dabar su nepatikliais žvelgiu į tai, ką mums pavyko pasiekti per pastaruosius ketverius metus. Sukūrėme mylintį, stabilų ir visiškai integruotą šeimos vienetą, nusipirkome namą ir jį renovavome, padarėme pažangą savo karjeroje, kūrėme prisiminimus, suaugome kartu ir išlaikėme tokį artumo ir intymumo lygį, kuris yra tikras džiaugsmas.

Vertingiausias dalykas, kurio išmokau per šį procesą ir išmokau daug, yra tai, kiek žemo lygio prielaidų ir klastingų išankstinių nusistatymų mus bombarduoja kasdien ir paprastai visą gyvenimą. Taip, laikai keičiasi pagaliau, nors vis dar mažesniu mastu, nei mano nuomone reikia. Tačiau išeidamas iš heteronormatyvaus gyvenimo, kurį gyvenau ir turėdamas omenyje, kad visada galvojau apie save kaip labai atvirą, buvau tikrai sukrėstas, kai susidūriau su homofobiškais balsais, pasigirstančiais viduje.Mano nuosavasgalva!

Kai mano širdis reiškė natūraliausią, elementariausią meilę savo partneriui, mano smegenys suskambėjo: „Tai nenatūralu“ ir „Jei turėjote būti kartu, Dievas būtų sutvėręs jus taip, kad jūsų kūnai. tinka kartu daugintis“, ir „Jei santykius sudaro vyriški ir moteriški santykiai, tai negali veikti, nes nėra pusiausvyros tarp dviejų moterų“. Be to, yra daugybė nepaprastų teiginių, tokių kaip: „Moterys, kurios rengiasi vyriškiau, tiesiog nori būti vyrais“. Man pasidarė bloga, kai supratau, kad manyje slypi tiek daug nežinojimo.

Laikui bėgant supratau, kad nukentėjo net mano artimi draugai ir šeima. Laimei, tyčinio piktybiškumo nebuvo. Tai visai kitas iššūkis daugeliui žmonių. Tačiau jų nesąmoningos prielaidos ir sprendimai vis tiek skaudina, kad ir kaip nenumatyta. Jų smalsumas („Taigi, kas yra vyras miegamajame?“) parodė man didžiules spragas abejojant lyčių normomis. Tada buvo skaudžių akimirkų. Vienas žmogus pabrėžė, kad turėsiu priprasti prie pašaipų, kad niekas nėra aukščiau atšiauraus humoro. Aš, kaip žmogus, nesitikiu, kad liksiu be pajuokos, bet niekada negirdėjau, kad kas nors vartotų niekinančią ir nemalonią kalbą dėl to, kad esu tiesus.

Neskaitant draugų ir šeimos, žengiant žingsnį už mano „normos“ ribų, mano gyvenimas atvėrė galimą nuosprendį, tikrinimą ir persekiojimo pavojų, kuris atrodo beveik nerealus. Kad kas nors rūpintųsi tuo, ką aš myliu ar man atrodau patrauklus, kad kas nors norėtų man bet kokiu būdu pakenkti, tiek žodžiais, tiek kūnu, tiek neleisdamas man balso, teisių, erdvės ar rūpesčio – visa tai, ką aš visada ėmiau. savaime suprantama – kad kas nors iš to staiga netiktų man dėl to, ką myliu, neįsivaizduojama. Ir vis dėlto tai vyksta nuolat. Pripažįstu, kad iki šiol gyvenime buvau nepaprastai privilegijuota. Man neteko kovoti už savo teises, įveikti išankstinį nusistatymą ar susidurti su šeimos atstūmimu. Buvau pakankamai senas, kai vėl įsimylėjau, kad jau pasirinkčiau ir užmegzčiau tvirtą draugystę su žmonėmis, kuriuos gerbiu, plėtojau savo verslą, nusipirkau nuosavą būstą ir atlikčiau savo vidinį darbą, kad patekčiau į sveikos savigarbos vietą. Nepaisant to, perėjimas į naują gyvenimą, apimantį netikėtas rizikas ir sprendimus, prireikė šiek tiek naršyti.

Laimei, mano partnerė visą savo gyvenimą gyveno kaip atvirai gėjų moteris ir žino, kaip protingai ginčytis su išankstiniu nusistatymu tiek viduje, tiek išorėje. Ji išmokė mane betarpiškiausiu būdu, kad nieko nėra tikro, išskyrus meilę. Būdama „mažuma“ naujokė, pasilenkiau į ją, kad padėtų man suprasti, kaip įmanoma gyventi laimingą ir pilnavertį gyvenimą, žinant, kad kai kurie žmonės gali arba nori man pakenkti arba pripažinti mane šlykščia. arba nenatūralus dėl to, kas man atrodo, nėra jokios patikimos priežasties.

Tai paskatino mane visą gyvenimą tyrinėti, kaip mes visi galime būti mylimesni ir priimtinesni vienas kitam kasdien. Man, kaip tėvui, suabejojau savo prielaidomis apie vaiko pageidavimus ir išraišką visais lygmenimis. Užuot klausęs tų klasikinių siaurų klausimų („Kuo norėtum būti užaugęs?“ ir t. t.), aš renkuosi modeliuoti kritinį mąstymą ir užuojautą atvirai kvestionuodamas visuomenės vertybes ir išankstines nuostatas, kurias jiems kasdien pateikia jų bendraamžiai, jų mokykla, spauda, ​​socialinė žiniasklaida ir kt. Mano tikslas – mylėti savo vaiką tokį, koks jis yra, o ne tokį, koks jis patinka, ir išlaikyti jo protą bei širdį kiek įmanoma atviriau. Be to, aš galiu tik stebėti ir mylėti savo vaiką, kai jis žydi.

Suabejojęs mane supančiomis žinutėmis tiek sau, tiek savo vaikui ir persikėlus į neatitikimo vietą, supratau, kaip neteisinga būti teisiamam dėl beprasmių priežasčių, tokių kaip odos spalva, gimimo vieta, kalbėjimo būdas, arba ką myli. Buvau priverstas suabejoti savo, kartais nematomais, įsitikinimais ir man atrodė, kad tai labiausiai išlaisvinanti, lavinanti ir išplečianti patirtis. Tai atvėrė mane nuoširdžiau mylėti ir priimti save ir kitus. Sužinojau, kad priėmimas nėra teorija, tai reikia praktikuoti. Dabar man tai aistringai aišku.

Būti mylimai moters yra nuostabu. Mes suprantame vienas kito kūnus ir hormonus. Ji palaikė mane nuo socialinio sąlygojimo apie tai, kas turėtų būti, atrodyti ir ką reiškia būti moterimi. Buvimas su ja man suteikė erdvės tyrinėti mane visą. Mėgaujuosi savo vadinamosiomis „vyriškomis“ ir „moteriškomis“ savybėmis – man labiau patinka yin ir yang – ir vaidmenimis laisvai ir sklandžiai. Aš turiu nuspręsti, kas man patinka, nes tai man iš tikrųjų patinka, o ne todėl, kad visuomenė mano, kad tai man turėtų patikti arba man patinka. Būdamas aš ir mylėdamas ją jaučiuosi taip natūralu ir gražu, kad negaliu suvokti, kaip man kada nors kilo mintis, kad seksualumas ar lyties išraiška gali būti statiška.

Dabar seksualumą ir lytį matau kaip spektrą, o ne kaip dėžutes. Kalbėjausi su kai kuriomis moterimis, kurios sako, kad tapatinimasis su „lesbiete“ yra labiau panašus į jų bendros pirmenybės trumpinį, o ne į fiksuotą tapatybę. Aš suprantu, kaip etiketės kartais gali padėti ir kokios siauros jos gali būti. Jeigu ašturėjoKad man būtų priskirta etiketė, sakyčiau, kad buvau „panseksualus“, nes dabar turiu tikrų įrodymų, kad meilė yra meilė ir kad aš įsimyliu žmones, o ne kūno dalis.

Aš tiek daug išmokau įsimylėjęs moterį. Sužinojau, kad išeidamas iš „normos“ ribų, galiu gauti viską. Nejuokinga manyti, kad žinau viską apie save, o manyti, kad galiu pabėgti nuo visuomenės sąlygojimo ir būti tikrai atviram neparagaujant gyvenimo už normos ribų, buvo naivu. Teismai nužmogina ir sumažina gražią buvimo žmogumi pilkumą. Sužinojau, kad man netinka, kai žmonės bando sumenkinti bet kokią mano žmogiškosios patirties dalį, ypač tokį svarbų dalyką kaip meilė. Sužinojau, kad negaliu būti mama, kuri bet kokia kaina teikia pirmenybę visiems kitiems, bet galiu būti labai geras meilės ir priėmimo pavyzdys.

Pačioje pradžioje, kai įsimylėjau ir labai bijojau pokyčių dydžio, prisimenu, kad galvojau, kad jei tada negalėčiau būti su savo partneriu, nes abu buvome susituokę ir turėjau vaiką, palauk, kol bus gerai mums abiem. Kad būčiau pasirengęs laukti, kol man sueis šešiasdešimt, jei reikės, jei tik galų gale būsime kartu. Dabar labiau bijau tokio mąstymo, nei didelių pokyčių savo gyvenime. Skausmas ir liūdesys, sudėtingumas ir paprastumas, meilė ir džiaugsmas, man yra tiesa. Ir jie visi yra susukti į šį nuostabų gyvenimo, kurį gyvenu, brangakmenį. Nors kai kuriais atžvilgiais tai buvo neįtikėtinai sunki kelionė, aš tikrai negalėčiau būti laimingesnis būdamas gyvas.