Psichologija pagaliau atskleidžia atsakymą, kaip surasti savo sielos draugą

Mes visi, kaip socialūs padarai, turime gilų ir esminį troškimą surasti tą tobulą žmogų, su kuriuo galėtume praleisti likusias dienas. Tas vienas žmogus, kai susitinki, pajunti nekontroliuojamą trauką ir nelogišką pažinimo jausmą. Tarsi tą žmogų pažinojote visą gyvenimą, o gal ir visą gyvenimą. Kad ir kaip norėtumėte tai pavadinti, filmai ir TV serialai romantizuoja reiškinį, žinomą kaip sielos draugas. Bet ką mes iš tikrųjų žinome apie tobulą draugą ar idealų partnerį? Psichologija pagaliau atskleidžia paslaptį, apimančią tiek daug širdžių ir minčių visame pasaulyje, stengiantis suprasti, kas iš tikrųjų daro du žmones suderinamus santykiuose.

Suderinamumo problema

Pažinčių svetainės, tokios kaip OkCupid.com ar chemistry.com, giriasi atlikę išsamius asmenybės testus ir teigia, kad kažkas, turintis panašius atsakymus į testų klausimus, gali rasti tobulą draugą.

Dabar tai skamba labai patraukliai dėl daugelio skirtingų priežasčių. Pirma, žinoma, jūs norite būti su žmogumi, kurio vertybės tos pačios kaip ir jūs, ir galbūt net su žmogumi, kuriam patinka panaši veikla, pavyzdžiui, laipiojimas uolomis. Antra, atrodo logiška ieškoti kito žmogaus, kuris taip pat norėtų auginti vaikus ir kada nors sukurti šeimą. Galiausiai, mes, kaip socialūs padarai, trokštame meilės, kad įtikinsime save beveik viskuo, kad užpildytume tuščias vietas savo širdyse.

Visos šios priežastys sukuria gana įtikinamą suderinamumo svetainių atvejį, tačiau kaip gerai ir kiek laiko iš tikrųjų tęsiasi santykiai, turintys panašių interesų ir keistenybių?

Dr. Tedas Hudsonas iš Teksaso universiteto atliko išilginį porų, kurios buvo susituokusios daugelį metų, tyrimą ir savo tyrime atrado kai ką gana stebinančio. Dr. Hudsonas paaiškina: „Mano tyrimas rodo, kad nėra skirtumo tarp nelaimingų ir laimingų porų objektyvaus suderinamumo.

Dr. Hudsonas tęsė, kad poros, kurios jaučiasi patenkintos ir šiltos savo santykiuose, teigė, kad suderinamumas joms nėra problema. Tiesą sakant, jie sakė, kad būtent jie padarė santykius, o ne jų asmenybių suderinamumą. Tačiau kai nelaimingų porų paklausė, ką jos mano apie suderinamumą, jos visos atsakė, kad suderinamumas yra nepaprastai svarbus santuokai. Deja, jie nemanė, kad yra suderinami su savo antrąja puse. Dr. Hudsonas paaiškina, kad kai nelaimingos poros pasakė: „mes nesuderinami“, jos iš tikrųjų turėjo omenyje: „Mes nelabai sutariame“.

Štai čia ir iškyla suderinamumo problema – visi, kurie yra nepatenkinti, natūraliai dėl to kaltina suderinamumo fasadą. Jie nesuvokia ir nesuvokia, kad sėkmingi santykiai nepriklauso nuo palikuonių nuo to, ar jūs panašūs, o priklauso nuo valios jėgos ir noro išlikti santykiuose.

Tai galima pastebėti sudarytose santuokose, kur, remiantis tarptautiniais laimės tyrimais, jie linkę trukti ilgiau ir būna laimingesni. Ar šios sutartos santuokos trunka ilgiau, nes jos neturi galimybės išsiskirti, kaip tai darome Jungtinėse Valstijose? Žinoma, ne, nes jie nusprendžia išlikti įsipareigoję ir neieško „kito geriausio dalyko“ ar žmogaus, kuris jų akimis labiau tiktų.

Stenfordo universiteto sociologijos profesorius Michaelas J. Rosenfeldas aiškina, kad sutartos santuokos niekuo nesiskiria nuo meilės santykių, kuriuos turime Vakarų pasaulyje. Didžiausias skirtumas yra mūsų kultūrose. Amerikiečiai labiau už viską vertina autonomiją – jie nori laisvės pasirinkti, su kuo nori būti. Tačiau dažniausiai mes įstringame nuolatiniame sąmoningai ir nesąmoningai mąstydami apie ką nors kitą, kai mūsų pačių santykiuose viskas klostosi ne taip gerai. Ir čia atsiranda suderinamumo iliuzija.

Susirasti draugą, su kuriuo praleisti visą gyvenimą

Taigi žinome, kad santykių su kažkuo kūrimas priklauso nuo jūsų ir kito žmogaus. Tai daugiau ar mažiau neturi nieko bendra su suderinamumu. Bet jei negalime pasikliauti suderinamumo egzaminais ar kokia nors standartine testavimo forma, kad surastume idealų draugą, kaip tai padaryti?

Dr. John Glory, The Glory Institute Sietle įkūrėjas, teigė, kad asmenybės matai negali iš tikrųjų numatyti santykių trukmės ar sėkmės. Glory išsiaiškino, kad poros, kurios sutelkia savo energiją tam, kad kartu sukurtų ką nors prasmingo savo gyvenime (pvz., kartu pradėtų verslą), dažniausiai išlieka ilgiausiai. Tai, kaip pora bendrauja, yra vienintelis, svarbiausias sėkmingų santykių kūrimo aspektas. Reiškia, tai nekas tu esiarbaką tu daraikurie pailgins arba padės susirasti tobulą draugą. Tai, kaip jūs kalbate vienas su kitu, kaip gerai sutariate ir kaip kartu praleidžiate laiką.

John Glory tęsė, kad jūsų partneris turėtų palaikyti jūsų gyvenimo svajones. Jie turėtų žiūrėti į tave, žavėtis ir gerbti. Dabar tai skamba idealiai, bet kai iš tikrųjų pagalvoji, kaip visada norėjai, kad su tavimi elgtųsi, svarbiausia turėti žmogų, kuris nuoširdžiai tiki tavo didybe.

Nemanykite, kad tai tik tai, kaip mes žiūrime vienas į kitą; tačiau daugelis ryšių, kuriuos jaučiate su kitu žmogumi, yra emociniai. Todėl jūs turite mokėti atsakyti vienas kitam, kai jums ko nors reikia. Arba, kaip sakė Johnas Glory: „Ar jūsų partneris į jus kreipiasi vienodai entuziastingai? Turite užduoti klausimus ir nuolat atnaujinti vienas apie kitą žinias.

Paskutinės mintys apie sielos draugą

Jei tikrai ieškote meilės ir norite rasti tą žmogų, su kuriuo galėtumėte praleisti visą likusį gyvenimą, atminkite, kad suderinamumą kuriate JŪS. Nėra stebuklingos formulės ar tobulo algoritmo, kaip užmegzti vaisingus santykius su kitu žmogumi. Taip, jums reikia atrodyti patraukliam kitam asmeniui, pažvelgti į jį aukštyn ir jausti stiprų pažįstamumo jausmą, tačiau tai tik maža dalis pyrago, kuris sudaro sveikus ir ilgalaikius santykius.

Taigi kitą kartą pastebėję žmogų, kuris patraukia jūsų dėmesį ir priverčia jūsų vyzdžius išsiplėsti iš susidomėjimo ir entuziazmo, atkreipkite dėmesį į tai, ar jie gali pamatyti svajonę, kurią įsivaizdavote savo gyvenime. Jei jie gali pasidžiaugti tavimi ir priimti tave tokį, koks esi šiandien, o ne tokį, koks gali būti rytoj, vadinasi, radai savo „sielos draugą“.