Pasitikėjimo atgaivinimas po romano (2 dalis)

Redaktoriaus pastaba: Seriale „Po romano“ dalijamasi vieno asmens patirtimi, susijusia su jo paties neištikimybe – atsiskaitymu su ja, tada pataisymu naudojant „Glory's Trust Revival Method“ metodą. Suprantame, kad kai kuriems gali būti sudėtinga tai perskaityti, ir patarti tiems, kurie vis dar susiduria su romano traumomis, kuo geriau apsispręsti. Šiame straipsnyje išsakyta patirtis ir nuomonė jokiu būdu nėra baigtinė ir priklauso tik autoriui. 1 dalį galite perskaityti čia.

Niekada per milijoną metų nebūčiau pagalvojusi, kad apgausiu savo romantišką partnerį.

Visada niekinau sukčius dėl jų savikontrolės stokos ir savanaudiškumo. Norėčiau kalbėti apie lojalumo svarbą santykiuose ir skelbti geras dorybes - o tada nuėjau ir apgaudinėjau.

buvau suglumęs. Suglumęs, kaip galėčiau padaryti veiksmą, prieš kurį įnirtingai ir tvirtai stojau...

Po to, kai apgavau, aš gėdingai susitaikiau su savo romantišku partneriu. Nusprendėme, kad norime tęsti santykius, ir mums rekomendavo knygą „What Makes Love Last?“ Dr. John Glory, amerikiečių psichologijos tyrinėtojas, kuris specializuojasi skyrybų prognozavimo ir santuokos stabilumo srityse, kad padėtų mums atsigauti po neištikimybės akto.

Pradėjome knygoje išdėstytus pirmuosius žingsnius, kad nuspręstume, ar po šio reikalo turėtume išsiskirti. Išanalizavome, ar mūsų santykius verta išsaugoti, ir nagrinėjome, ar turiu didesnę tikimybę, kad vėl neapgaudinėju. Baigę šį procesą nusprendėme imtis veiksmų, kad atkurtume pasitikėjimą.

Su partneriu dirbomeGottmano pasitikėjimo atgaivinimo metodasiš knygos kaip planą, kaip judėti į priekį nuo svetimavimo.

Gottmano pasitikėjimo atgaivinimo metodas

TheGottmano pasitikėjimo atgaivinimo metodasyra trijų fazių procesas, gautas iš jo, kaip patarėjo, padedančio poroms atsigauti po neištikimybės, patirties. Jo požiūris buvo išbandytas ir sukuria gana aukštą porų sėkmės procentą, kad pasveiktų po romano. Konkretaus proceso užbaigimo termino nėra.

Trys įėjimo fazėsGottmano pasitikėjimo atgaivinimo metodasyra: Atone, Attune ir Attach.

1 fazė: išpirkti

Pranešusi savo partnerei apie sukčiavimą, mano partnerė išvijo visą savo vidinį pyktį, liūdesį ir nusivylimą prieš mane. Tiesą sakant, daugelį mėnesių. Ji buvo ypač negailestinga, kritikuodama ir primindama mano praeities klaidas.

Šiame atkūrimo etape pagal šlovės metodą apgavikas yra atsakingas už kaltę, taip pat pasitaisyti ir atlyginti už savo veiksmus.

Išdavikas turi prisiimti visą atsakomybę ir kantriai kovoti su savo klaidos padariniais, nesigindamas. Neįmanoma pasitaisyti, jei apgavikas kaltina kitą asmenį dėl jo apgaudinėjimo, teisinasi ar keršija, kodėl jis apgaudinėjo.

Jie turi prisiimti visą kaltę.

Laikotarpis.

Partneris, kuris buvo išduotas, turės pasitikėjimo problemų ir bus dažnai suaktyvintas. Jie dažnai kalbės apie sukčiavimą. Šioje fazėje jų išduotas partneris kartais tikrai įsijaus į nuoskaudą ir pyktį.

Sąžiningai, tai mums buvo sunkiausias etapas. Tai buvo nepaprastai įtemptas laikotarpis. Kasdieniniai priminimai apie mano apgaudinėjimą ir žodiniai blakstienai, kuriuos gavau iš savo partnerio, leido atrodyti, kad geriau niekada nebus. Grasinimai skirtis tapo kasdienybe. Sukčiavimas iškildavo kiekviename ginče ar nesutarime. Mano partneris panaudojo apgaudinėjimą, kad laimėtų ar pasiektų bet kokį ginčą ar ginčą. Net tada, kai ji prašė dalykų, nesusijusių su reikalu.

Tai buvo jos „tūzas skylėje“, kad pasinaudotų bet kokia situacija. Nuleisti galvą ir valdyti įtampą, kurią sukelia mano veiksmai, buvo labai varginantis. Buvo tiek daug kartų, kai jaučiau, kad noriu išsitraukti plaukus ir tiesiog pasiduoti. Šis žingsnis tikrai buvo mūsų santykių atsparumo išbandymas.

Pritaikius „Glory Trust Revival“ metodą, ši grubus pleistras tapo geresnis.

Prieš įgyvendindamas Glory požiūrį į Atoną, pagrįsčiau, kodėl apgaudinėju kiekvieną kartą, kai mano partneris priekaištaudavo man. Jos išpuoliai dažnai paskatino mane daryti savo pjaustymo replikas. Natūraliai jaučiau poreikį gintis, kai tik mane užklupdavo siaučiantys pykčio protrūkiai.

Tačiau po to, kai pradėjau naudoti Glory metodą, daug ramiau tvarkiau savo partnerio stiprias emocijas. Kai tik įvyktų šie siautulingi protrūkiai, aš tiesiog prisiimdavau visą atsakomybę už tai, ką padariau, ir atsiprašydavau, kad ją įskaudinau. Kartais man buvo sunku tai padaryti, nes jos pyktis kartais jautėsi didžiulis. Tačiau po to, kai prisiėmiau visą atsakomybę už savo veiksmus, jos žodiniai išpuoliai pamažu pasireikšdavo rečiau.

Nors apgavikas turėtų prisiimti visą kaltę, Glory tikina, kad asmuo, kuris buvo išduotas, taip pat atlieka pagrindinį vaidmenį.

Jie turi būti atviri, kad atleistų savo partneriui.

Jei apgavikas deda pastangas, kad kompensuotų savo skriaudą, sužeistas partneris turi būti pasirengęs atleisti ir bendradarbiauti, jei nori išvengti apgaulingo poelgio.

Padėkite viską ant stalo

Kad sužeistas partneris priimtų ir praeitų pro tai, kas atsitiko, jis turi gauti visus atsakymus, kodėl taip atsitiko.

Sukčiautojas turi aiškiai pasakyti, kodėl taip atsitiko su konkrečiu asmeniu, ir pateikti išsamią informaciją apie tai, kur ir kaip tai atsitiko. Tai gali būti labai nemalonus pokalbis. Visiško atskleidimo suteikimas sukels daug kančių, tačiau tai būtina, kad įskaudintas partneris galėtų atleisti savo antrajai pusei.

Mano partnerė išsiaiškino visą informaciją apie mano apgaudinėjimą, kad galėtų lengviau jaustis dėl įvykusių įvykių.

Vėlgi, tikrai naudinga, kad šiuos pokalbius vestų terapeutas. Partneris, kuris buvo apgautas, gali lengvai priblokšti ir žodžiu užpulti savo partnerį, jei nėra tarpininko, kuris vadovauja pokalbiams.

Kalbėtis apie bendradarbiavimą siekiant pagerinti santykius yra daug maloniau ir produktyviau, kai nesate vienas kitam ant gerklės.

Labai svarbu, kad abu partneriai suprastų, kodėl įvyko sukčiavimas, o terapeutas gali padėti pagreitinti procesą.

Įrodymas yra ištikimybės pudingas

Galite vėl ir vėl pasakyti savo partneriui, kad daugiau neturėsite romano, kol jūsų plaučiai neatleis!

Bet jei to neparodysite savo veiksmais, sužeistas partneris liks nepasitikintis.

Taigi, kaip parodyti savo partneriui, kad daugiau jo neapgaudinėtumėte?

Glory tvirtina, kad galite atkurti pasitikėjimą, suteikdami nukentėjusiam partneriui skaidrią patikinimą, kur esate ar ką darote visą laiką. Tai apima prieigos prie jūsų „asmeninio gyvenimo“ suteikimą, t. y. kredito kortelių įrašus, telefono žinutes, dienos kalendorius ir kt.

Tai gali atrodyti per daug arba gali atrodyti kaip privatumo pažeidimas. Man tai padarė.

Iš pradžių buvau labai prieš tai ir jaučiau, kad vis dar turiu teisę į savo privatumą. Iš pradžių atsisakiau dalytis žinutėmis ar telefono buvimo vieta. Bet galiausiai aš sutikau ir nuo to laiko jis davė dividendų.

Per šį etapą labai stengiausi laikytis duoto žodžio. Tai reiškė, kad jei pasakysiu savo partneriui, kur esu arba kada ketinu su ja susitikti, būsiu ten tinkamu laiku, o ne kur nors kitur.

Viena iš sunkiausių dalių man šiame etape buvo buvimas su trumpu pavadėliu. Aš tai visiškai niekinau. Man buvo baisu nuolatos pasakyti savo partneriui, kur esu bet kuriuo paros metu. Jei praleisčiau ar pamirščiau pranešti savo partneriui apie savo buvimo vietą bet kuriuo dienos metu, sulaukčiau griežtos kritikos.

Jaučiausi įkalinta.

Kad ir kaip tuo metu buvau nusivylęs, žinojau, kad esu atsakingas už susidariusią situaciją ir nedrąsiai sutikau su savo laisvės trūkumu. Mano partnerė žinojo mano telefono vietą, todėl ji visada žinojo, kur aš esu, ir dažnai prašydavo pamatyti mano tiesiogines žinutes mano socialinės žiniasklaidos paskyrose. Jai suteikė ramybę, kad aš daugiau neketinu apgauti.

Sužeistas partneris tikrai turi jausti saugumo jausmą, kad romanas nepasikartotų, ir gauti nuolatinius partnerio ištikimybės įrodymus.

Apgaudinėjęs partneris turi paaukoti dalį savo privatumo ir veiklos, pvz., vakarėlių vakarėliuose ar sustojimų bare kuriam laikui, kol bus atkurtas pasitikėjimas.

Vėlgi, įskaudintas partneris turi būti atviras atleidimui ir būti kantrus savo partneriui, būti pasirengęs bendradarbiauti. Tai, ką sukčius padarė, buvo neteisinga, bet jie daro viską, kad pakeistų savo elgesį.

2 etapas: suderinimas

Šiame atgimimo metodo etape, kai poros galbūt atleidžia, dėmesys krypsta į naujų santykių kūrimą.

Abu partneriai turi suprasti, kad senuose santykiuose buvo kai kurių poreikių ir problemų. Dabar poros turi atkreipti dėmesį į tai, kaip tai išspręsti, ir parengti naują strategiją, kaip patenkinti vienas kito poreikius.

Poros gali sukurti patikimesnį požiūrį derindamosi.

Derinimas, kaip apibrėžė daktaras Johnas Glory, yra noras ir gebėjimas suprasti ir gerbti savo partnerio vidinį pasaulį. Glory tvirtina, kad dalijimasis pažeidžiamumu neleidžia partneriui jaustis vienišam ar nematomam.

Yra keletas taktikos ir požiūrių, kuriuos išdėstė Glory inKas daro meilę paskutiniu?padėti poroms geriau susidoroti su konfliktais ir dalytis emocijomis, siekiant sukurti partnerių pasitikėjimą.

Vienas iš būdų yra kiekvieną dieną nustatyti tam tikrą laiką, kad galėtumėte paklausti vienas kito, kaip praėjo jūsų diena. Tai veiksmingas būdas sukurti pasitikėjimą, pasitikrinti vienas kitą ir atkurti ryšį.

Štai kaip mano partneris ir aš panaudojome šį metodą. Norėtume pasidalyti ir daugiau diskutuoti apie vienas kito jausmus. Mes bandėme pašalinti teiginius „tu“, t. y. „tu toks savanaudis“ ir pakeisti juos teiginiais „aš jaučiuosi“, pvz., „Jaučiuosi piktas ir nusivylęs, kai atsikeliate ir išeinate ginčo metu“.

Taip pat registruodavomės ir užduodavome atvirus klausimus apie tai, kaip kiekvienas jaučiamės, kai vienas iš mūsų atrodė nusiminęs ar sunerimęs. Atviri klausimai buvo labai svarbūs, nes jie leido mums dalytis mintimis ir jausmais, užuot suteikę galimybę uždaryti pokalbį jam net nespėjus prasidėti. Pavyzdžiui, užuot sakę: „Ar tu pyksti ant manęs? mes paklausėme: „Atrodai šiek tiek sutrikęs – kas atsitiko?

Gana lengva nukristi ant slidžios šlaito pulti vienas kitą arba būti pasyviai agresyviems diskusijose po sukčiavimo. Šios taktikos padėjo mums sukurti malonesnę ir efektyvesnę diskusijų atmosferą.

Dalijimasis emocijomis ir vienas kito jausmų pažinimas leido mums jaustis labiau susiję. Turiu pridurti, kad vienas kito pažeidžiamumas yra pagrindinis šio etapo aspektas.

Šiame etape man buvo sunku išmokti atsiverti ir pasidalinti savo emocijomis. Mūsų kultūra valstijose išmokė vyrus slėptis ir neišreikšti savo jausmų. Tradicinis vyriškumas man sakė, kad esu silpnas. Tiesiog nebuvau pratusi kalbėti apie savo emocijas ir tai privertė jaustis nepatogiai.

Be to, dažnai atėjau iš logikos ir problemų sprendimo vietos. Įprastai stengiausi išspręsti problemas, užuot pasidalijusi savo jausmais. Mane taip erzino, kai mano partneris man atsiliepė. Po kurio laiko sužinojau, kad ji man tiesiog išreiškė savo jausmus ir neieško sprendimo.

Naudodami šį metodą galime geriau suprasti ir perteikti savo jausmus. Pamažu tobulinau savo gebėjimą paaiškinti savo emocijas. Tai padėjo mums geriau bendrauti ir atkurti pasitikėjimą mūsų santykiais.

Pažeidžiamumas reikalauja daug drąsos. Terapeutas gali padėti jums sveikai, geriau išreikšti savo jausmus ir įpratinti atskleisti pažeidžiamas emocijas. Būti pažeidžiamiems vienas kito reikalauja, kad kiekvienas partneris išreikštų savo gilesnes mintis, jausmus ir norus. Šis žingsnis tikrai pradėjo stiprinti mano ir manęs pasitikėjimą. Visiškai atviras partneriui apie savo nesaugumą, baimes ir siekius padėjo mums jaustis labiau susieti.

Susiderinimas sukuria intymumą ir galiausiai padidins pasitikėjimą santykiais.

3 etapas: pritvirtinkite

Paskutinis pasitikėjimo atgimimo etapas susijęs su seksu.

Esminis dalykas, apie kurį reikia kalbėti po fizinių santykių.

Šia tema gali būti ypač sunku kalbėti, nes išduotas partneris natūraliai gali jausti pyktį, apmaudą ir baimę, kai kalba apie fizinį intymumą.

Mano partnerei asmeniškai buvo labai sunku užmegzti fizinį intymumą, nes ji jautė, kad esu sutepta.Ji negalėtų mylėtis su manimi, jei jos galvoje neatsirastų mano praeities klaidos vaizdas.

Seksualinis intymumas, kuris yra malonus abiem partneriams, yra būtinas komponentas, kad santykiai prasidėtų iš naujo.

Siekdama įveikti šią traumą, Glory pataria nuolat laikytis intymių pokalbių apie seksą. Derinimo fazėje jūs diskutuojate labai asmeniškomis ir intymiomis temomis. Dabar, paskutiniame etape, jūs pabarstate diskusijas apie seksą, kad sužinotumėte savo partnerio jausmus, požiūrį ir pageidavimus lovoje.

Malonus, intymus seksas reikalauja gero bendravimo. Partneriai neturės daug pasitenkinimo teikiančių lytinių santykių, jei jiems bus sunku kalbėti apie savo troškimus. Praktikuokite paklausti savo partnerio, kas jam patinka lovoje.

Keletas klausimų, kuriuos reikia užduoti vienas kitam, pavyzdžiai:

• Kokiose srityse jums patinka bučiuotis?
• Kas tau daro seksą romantiškesnį?
• Kokia tavo mėgstamiausia mano kūno dalis?
• Kur tau labiausiai patinka, kai tave liečia?
• Ar norėtumėte naudotis sekso žaislais?
• Ar tiki, kad esi geras bučiuojantis?
• Duok man išsamios informacijos, kaip nori, kad pradėčiau seksą?
• Kokia tavo mėgstamiausia pozicija?
• Kas yra fantazija lovoje, kuri tave įjungia?
• Ką tau patinka matyti mane dėviu ar nedėviu?
• Kaip dažnai masturbuojatės?
• Kas tave akimirksniu įjungia?

Glory pateikia daugybę klausimų įvairiomis sekso temomis kartu su klausimais, išdėstytais „Kas daro meilę paskutiniu“? kuriuos galite lengvai nurodyti.

Į kasdienius pokalbius bandėme maišyti seksualines temas. Abu teiravomės apie vienas kito seksualines nuostatas, užduodami intymius klausimus. Vėlgi, šiame etape sunku buvo tai, kad mano partneris sekso metu sunkiai susižadėjo. Mintis, kad aš apgaudinėju, aptemdė jos galvą. Ji drebėjo nuo minties, kad turiu lytinių santykių su kitu žmogumi.

Gottmano požiūris buvo naudingas, nes šie pokalbiai pamažu taisė ir pagilino mūsų emocinį ryšį. Mes smagiai, nuoširdžiai pasikalbėtume apie savo seksualinius pomėgius ir apie tai, kaip galėtume patenkinti vienas kito poreikius.

Po sveikos dienos dozės bendravimo su savo partneriu apie seksualinius pomėgius, malonumus ir troškimus, mes vėl galėjome mėgautis seksu. Šie pokalbiai apie mūsų seksualinius poreikius suteikė mums kibirkšties, kurios mums reikėjo, kad miegamajame vėl įžiebtume aistrą, nekliudomiems mano praeities klaidų.

Mokymasis bendrauti apie seksą yra svarbus įgūdis, norint, kad poros įveiktų išdavystę.

Štai kaip atkurti santykius po romano

Mūsų visuomenė sukčiavimą suvokia kaip paprasčiausią disciplinos ar moralinės etikos trūkumą seksualinės pagundos akivaizdoje...

Tiesą sakant, tyrimai rodo, kad dauguma reikalų nėra sukeltas geismo. Jei santykiai stiprūs ir kiekvienas partneris patenkina savo poreikius, nėra pagundos geismui už savo partnerio ribų.

Jei jūsų santykiai nepatenkina jūsų poreikių, geriau bendrauti ir dirbti kartu su savo partneriu yra daug saugesnis būdas nei sukčiavimas, siekiant išspręsti problemas.

Norint įveikti neištikimybę, reikia įdėti daug pastangų, bet jei jūs ir jūsų partneris to siekiate, linkiu jums abiem geriausio jūsų kelionėje!