Pasukite į savo vaiką, kad puoselėtumėte intymumą

Intymumas yra klijai, laikantys šeimas. Tai mus sieja bėgant metams ir per mylias. Tai mus išgyvena sunkiais laikais, o geri laikai tampa dar geresni. Tai riebalai, kurie sušvelnina grubias kasdienio gyvenimo sąveikas, o medus – dėl kurio visa tai verta.

Intymumą sunku apibrėžti, bet visi žinome, kada tai jaučiame. Nesvarbu, ar tai būtų glaudimas draugystės tyloje su savo partneriu, ar verkimas ant geriausio draugo peties, intymumas yra tada, kai jaučiame ryšį.

Tai, kaip žmonės užmezga ryšius vieni su kitais, kaip mes juos giliname ir kaip juos taisome, kai jie sutrinka, yra taip paprasta kaip šilta šypsena, bet taip pat paslaptinga ir nerimą kelianti žemė, kai matome žmogaus nuotrauką. mylėjo ir prarado.

„Glory Institute“ intymių santykių kūrimą išskyrė iki jų praktinės esmės. Pasirodo, kad statybiniai blokai ryšį yra mažos uvertiūros, kurias kasdien darome vienas kitam, ir tai, kaip reaguoja mūsų artimieji. Tai yra „pasiūlymai“, kaip ir „dėmesio pasiūlymai“. Taip pat galėtume jas vadinti uvertiūromis, kaip operos pradžioje, kurios sėkmė remiasi harmonija.

Kaip veikia pasiūlymai už dėmesį

Laiminguose santykiuose, nesvarbu, ar tarp romantiškų partnerių, tėvų ir vaikų, draugų ar bendradarbių, pasiūlymai pateikiami ir į juos reaguojama teigiamai, net jei ir nedideliu būdu. Beveik nesvarbu, koks yra pasiūlymas; atsakymo siekimo ir gavimo procesas kuria santykius. Tai taip pat padidina pasitikėjimo lygį, todėl labiau tikėtina, kad vėl susisieksime su tuo asmeniu, o pasiūlymų turinys pagilės.

Jei kas nors pradeda pokalbį su „Aš nerimauju dėl savo darbo“ ir sulaukę empatiško atsakymo, jie greičiausiai paaiškins ir galbūt paprašys savo partnerio paramos. Jų pasitikėjimas susisiekiant yra apdovanotas rūpestingumu. Jie abu baigia bendravimą jausdami artimesnius.

Kita vertus, jei jų komentaras bus ignoruojamas arba sutiktas su bet kuo, kas nejaučia empatijos, vargu ar jie taps pažeidžiami ir santykiai praranda galimybę pagilėti. Tiesą sakant, jie yra sužeisti, todėl pastatoma maža sienelė ir ateityje gali būti mažiau tikėtina, kad jie siūlys tokius pasiūlymus.

Mūsų santykiai su vaiku grindžiami tuo, kaip reaguojame į jo pasiūlymus

Tas pats procesas vyksta su mūsų vaikais, kai kasdien bendrauja šimtai. Jei paklausite savo vidurinės mokyklos mokinės apie artėjančius mokyklos šokius ir gausite įdomų atsakymą, galite žengti toliau ir paklausti, ar ji nesijaudina, kad pokalbis būtų gilesnis. Kita vertus, jei jos atsakymas yra įnirtingas, galite atsitraukti.

Ir, žinoma, vaikai dažnai mus išbando sakydami ką nors neigiamo, kad pamatytume, ar mes užjausime. Jei į jų pasiūlymus reaguosime supratingai, nors jie ir išreiškia negatyvą, jie patikės, kad galime susitvarkyti su jų autentiškais jausmais, ir jie labiau atsivers.

Bet jei ignoruosime, neigsime jų jausmus, pataisysime ar teisiame, jie užsidarys. Jei ši sąveika kartojasi dažnai, vaikai įpranta savo jausmus laikyti viduje. Jie ne tik nesikreipia į mus, bet ir dažniau atmeta mūsų pasiūlymus užmegzti ryšį su jais.

Kaip naudoti pasiūlymus intymumui su vaiku puoselėti

1. Atkreipkite dėmesį į savo vaiko pasiūlymus.

Nepatogus jūsų vaiko pasiūlymas yra tas, kad jis inicijuoja, kai tik nori, o jūs galite tikėtis, kad būsite užsiėmę kuo nors kitu. Reikia tikros savidisciplinos, kad atsiplėštumėte nuo ekrano, kad atsakytumėte į vaiko klausimą, tačiau tai, kaip reaguojate į jo uvertiūrą, yra labai svarbūs kuriant artumą. Jei neskirsite jiems viso dėmesio, tikrai neatsakysite arba, dar blogiau, nusisukote nuo jų pasiūlymo.

Vėliau, kai bandote priversti vaiką papasakoti apie tai, kas šiandien nutiko mokykloje, toks yra jūsų pasiūlymas, o iki to laiko jis užsidarė, nes neatsakėte į jo pradinį pasiūlymą. Kad palaikytumėte save ir būtumėte labiau pasiekiami, įpraskite išjungti ekranus, kai esate su vaiku.

2. Išmokite reaguoti su empatija, kad ir koks būtų komentaras.

Jei dukra po pamokų lipa į mašiną ir pasisveikina su neigiamu komentaru like „Tėti, tu žinai, kad aš nekenčiu tos muzikos, ar negalime klausytis mano muzikos? arba „Mama, man buvo siaubinga diena ir dėl visko kalta tu, nes tu...“ tai yra ginčo sąranka. Bet tai taip pat yra pasiūlymas; ji klausia, ar užjausite jai, ar rūpinatės tuo, kas jai svarbu, ar išklausysite jos problemas, kad ji galėtų apdoroti savo jausmus, ir ar padėsite jai pagerinti situaciją.

Tu esi tik žmogus, todėl natūralu, kad norisi jai spragtelėti. Bet jei galite giliai įkvėpti ir reaguoti su empatija, pamatysite, kad galite pakeisti visą situaciją. Taigi galite pasakyti:

„Tikrai, jums nepatinka Rolling Stones? Gerai, aš tai išjungsiu, o važiuodami galėsime pasikalbėti, kokią muziką groti, kad rastume tai, kas mums abiem patiktų.

Arba:

„Oho, tau atrodo, kad tau buvo tikrai baisi diena! Papasakok man apie tai“.

Vėliau, žinoma, galite paklausti, ar ji tikrai mano, kad jos baisi diena buvo jūsų kaltė. Ji beveik neabejotinai atsiprašys, o jūs galite pasakyti jai, kad suprantate, kad viskas gerai. Tuo tarpu vietoj kovos pagilinote savo santykius.

3. Jei ištiesdami ranką negaunate norimo atsakymo, atsitraukite ir stebėkite, kaip inicijuojate.

Ar kviečiate atsakyti teigiamai? Ar prašote jų papasakoti daugiau apie tai, kaip jie jaučiasi ar ką išgyvena? Jei norite ryšio, nepradėkite nuo pataisymo. Visada prisijunkite prieš taisydami. Prisiminkite The Glory Institute patarimą poroms: supratimas turi būti prieš patarimą. Bandymas suprasti vaiko jausmus bando užmegzti ryšį, o patarimai ir problemų sprendimas gali ateiti vėliau.

4. Jei darote uvertiūrą ir jus pasitinka kažkuo įžeidžiančiu – panieka, sarkazmu ar tuščiu žvilgsniu – stenkitės neatsakyti pykčiu. Vietoj to parodykite savo pažeidžiamumą ir įskaudinimą.

Praneškite jiems, kaip jaučiatės įskaudintas, ir nusisukite, kol nepasiduosite pagundai nusišnekėti. Jūsų vaikas (arba partneris!) greičiausiai jausis blogai, kad jus įskaudino, ypač todėl, kad nepadidinote dramos puldami atgal.

Vėliau, kai nesijaučiate įskaudintas ir piktas, galite jiems pasakyti, kaip jautėtės, kai gavote tokį atsakymą. Stenkitės kalbėti tik apie savo jausmus, o ne apie tai, kad jie klysta, ir pakvieskite juos pasidalyti nuoskaudomis, kurios paskatino jus įžeidžiantį atsakymą. Kaip šitas:

„Brangioji, kai sakei, kad visada laikausi tavo brolio pusę, jaučiausi įskaudinta, nes stengiuosi būti teisinga, o tavo balsas skambėjo taip piktai. Bet atrodo, kad jūs tikrai manote, kad elgiuosi nesąžininga. Tai tau turi pakenkti. Papasakok daugiau, kodėl taip jautiesi“.

5. Savo tvarkaraštyje skirkite laiko intymiems bendravimui.

Dažnai mes einame ištisas dienas ar net savaites tiesiog perkeliame savo vaikų tvarkaraščius, neskirdami laiko iš tikrųjų bendrauti. Ir dauguma tėvų neįsivaizduoja, kur jie rastų daugiau laiko bendrauti.

Pasistenkite ieškoti jau jūsų tvarkaraštyje esančių intymumo galimybių, kur galite sulėtinti tempą ir sukurti galimybę artumui. Galbūt tai yra tada, kai ryte padedate dukrai susitvarkyti plaukus, būtinai ją apkabinate ir pabučiuojate, arba kai po pietų esate automobilyje su sūnumi ir klausotės muzikos, kuri jums abiem patinka, arba prieš miegą, kai tu guli su vaiku dešimt minučių.

Intymumas yra šokis. Jis gilėja arba išnyksta per kiekvieną mūsų sąveiką. Geros naujienos? Kiekvienas jūsų bendravimas yra galimybė pereiti į teigiamą kelią ir pagilinti ryšį su savo artimaisiais. Vien tik savaitę kreipdami dėmesį į tai, kaip reaguojate, kai jūsų vaikai kreipiasi į jus, galite pakeisti jūsų šeimos toną teigiama, harmoninga linkme, kupina prasmingų užuominų ir rūpestingų atsakymų.