Kur dingo Meilė?

„The Glory Institute“ telefonas dažnai skamba. Praėjusią savaitę atsiliepiau į jaunos moters skambutį, sunerimusią dėl ginčų, kurie sugriovė iki tol buvusius lengvus santykius su jos vyru. „Esame susituokę tik du mėnesius“, – sakė ji, suabejodama savo stipriu pykčiu ir tuo, ar pasirinko netinkamą partnerį.

Pasakiau jai tai, ką sakau beveik visiems su tokia istorija: tu esi geroje kompanijoje. Sakau tai todėl, kad žmonės tikrai neskambina norėdami išgirsti apie porų terapiją ar praktinius patarimus – ne iš pradžių. Jie skambina, nes bijo, gėdijasi ir vieniši su savo problema. „Jei būtume tinkami vienas kitam, – sako jie, – to nedarytume“. Paprastai tai yra nusivylimo garsas, girdėjau tiek iš jaunavedžių, tiek iš porų, kurios kartu gyvena dešimtmečius. Kažkas pasikeitė, ir jie nori žinoti: „Kur dingo meilė? Aš nesijaučiu taip, kaip turėčiau jaustis“.
Iš kur tokia mintis – kad jei mylėsime vienas kitą, nesimušime – o jei taip, lengvai pasibučiuosime ir susitaikysime? Kur parašyta, kad jei pradedame jausti stiprius neigiamus jausmus savo partneriams, tai klaida būti kartu?

Gali nustebinti, kad Vakarų visuomenėje „santuoka ne visada buvo susijusi su vyro ir moters santykiais“, – sako Stephanie Coontz, knygos autorė.Santuoka, istorija. Prieš šimtmečius santuoka „buvo būdas susilaukti uošvių, užmegzti sąjungas ir išplėsti šeimos darbo jėgą“. Ji priduria: „Jei iš to galėjo išaugti meilė, tai buvo nuostabu. Bet tai buvo padažas. Tik tada, kai Apšvietos epochoje kultūriniai požiūriai nukrypo nuo Bažnyčios ir klestėjo laikai, žmonės pradėjo rinktis gyvenimą. Santuoka išsivystė į kažką, kas gali prasidėti ir baigtis savo nuožiūra. Meilė, o ne prievolė ir ekonomika, tapo pagrindine motyvacija apsisprendus susieti.
Laikui bėgant Vakarų visuomenės idėjos apie meilę įgavo pasakos pavidalą, kai buvimas kartu beveik visada jaučiasi gerai, laimė yra norma, o visi konfliktai galiausiai yra išsprendžiami. Kaip tai atsitiko, yra daugialypis, bet princo ir princesės pasakos ir pasakėčios yra gera vieta pradėti. Naudotos pramogoms ir moralės pamokoms, jos buvo ištartas kartų palikimas, kol technologijos ir masinė komunikacija jų nepakeitė radijo dainomis, TV laidomis ir filmais apie tai, kad jie neišbaigti arba sugriuvę be laimingo kada nors. Šios temos išlieka mūsų populiariosios kultūros norma. Mus užplūdo klaidingos idėjos apie meilę, gėrį, tobulumą ir „laimės siekimą“ (nežinome, kad nuolatinio pasitenkinimo būsena yra biologiškai neįmanoma ir net nepageidautina). Noras jaustis gerai motyvuoja daugumą asmeninių pasirinkimų, kuriuos darome, kaip ir visi, kurie žiūriIšprotėję vyraiarba kas žino jų reklamavimo istoriją, gali jums pasakyti. Esame pakliuvę į ekonomines iliuzijas apie gyvenimą, meilę ir tikrovę.

Nenuostabu, kad naujos poros yra šokiruotos, kai jų jausmai vienas kitam ima drebėti. Tačiau „geriausias elgesys“, kurį skatina ankstyva meilė, neturi tęstis. Be plaukų slinkimo ('medaus mėnesio' fazės pabaiga), žmonės vystosi: ekstremalios situacijos išbando net stipriausias poras, o gyvenimas yra toks, kas nutinka, kai kuriate kitus planus. Bet kuris iš šių pokyčių natūraliai sutrikdo mūsų idėjas, dažnai nesąmoningas, ką reiškia „mylėti ir branginti“.

Kai išgirstu apie naujus partnerius, kurie pradėjo vienas kitą nusivilti, noriu jiems pasakyti, kad šios akimirkos iš tikrųjų yra dovana, jei su jomis elgiamasi apgalvotai. Jie yra vieta, kur guma susitinka su keliu, kur prasideda įsipareigojimo, intymumo ir gilios poros darbas. „Glorys“ dažnai cituoja psichoterapeutą Daną Wile'ą, kuris sako: „Rinkdamiesi ilgalaikį partnerį, jūs neišvengiamai pasirinksite tam tikrą neišsprendžiamų problemų rinkinį, su kuriuo susidursite ateinančius dešimt, dvidešimt ar penkiasdešimt metų“. Tiesą sakant, Dr. Glory tyrimas parodė, kad 69 % nuolatinių santuokos problemų yra neišsprendžiamos, ir tai iš tikrųjų paguodžia, kai pagalvoji. Tai reiškia, kad dauguma porų turi tokius pačius sunkumus kaip ir jūs – dėl pinigų, sekso, uošvių, vaikų ir bet ko. Tai reiškia, kad jūs esate gyvenimo klube su didžiąja raide L. Laikykitės jo ir pamatysite, kad, nepaisant visų sunkumų, nuspręsti pereiti laiką su ydingu žmogumi, mokytis ir augti su žmogumi, kurį mylite ir kuriuo pasitikite, kas iš tikrųjų daro mus laimingus dienos pabaigoje.

Viename iš savo romanų velionis autorius Johnas Williamsas apie savo veikėją rašo: „Patirtinėje jaunystėje [jis] galvojo apie meilę kaip apie absoliučią būties būseną, į kurią, jei pasisektų, būtų galima rasti prieigą; būdamas brandaus amžiaus jis nusprendė, kad tai klaidingos religijos rojus, į kurį reikia žiūrėti su linksmu netikėjimu, švelniai pažįstama panieka ir gėdinga nostalgija. Man tai skamba kaip nusivylimas. Tačiau Williamsas tęsia: „Dabar, būdamas vidutinio amžiaus, jis pradėjo suprasti, kad tai nėra nei malonės būsena, nei iliuzija; jis matė tai kaip žmogišką tapsmą, būseną, kuri akimirka po akimirkos ir diena iš dienos buvo sugalvota ir modifikuojama valios, sumanumo ir širdies.

Kai kurie žmonės jau yra realistai, tačiau daugumai iš mūsų reikia šiek tiek padėti, kad galėtume aiškiai matyti save ir savo partnerius. Dailininkai ir rašytojai dažnai palieka savo darbus nebaigtus ir sugrįžta naujai pažvelgti, kai laikas išvalo sumišusią ar aklavietės perspektyvą. Tai yra „The Glory Institute“ darbas: padėti poroms ištaisyti neišvengiamas klaidas ir dirbti su mažais kasdieniais judesiais ir akimirkomis, kurios yra labai svarbios bendram vaizdui. Greičiausiai draugystė ir meilė, sujungusi poras, slepiasi akyse. Mūsų darbas leidžia partneriams atsitraukti, iš naujo pažvelgti į kitą ir įvertinti nuolatinį savo šedevro kūrimą.