5 taisyklės, kaip užmegzti konstruktyvų konfliktinį pokalbį apie pinigus

Kaip kovojate su savo partneriu, kai ant stalo yra pinigai? Ar ginčijatės su jais dėl to, kaip sudaryti biudžetą, ar kritikuojate juos dėl „nekontroliuojamų“ išlaidų įpročių?

Kaip iki šiol sužinojome skiltyje Pinigų valdymas santuokoje, konfliktai dėl pinigų santuokoje iš tikrųjų nėra susiję su pinigais. Dauguma ginčų yra apie tai, ką pinigai reiškia kiekvienam santykiuose dalyvaujančiam asmeniui. Būtent šie skirtumai, o ne dolerio vertė, dažnai yra finansinių nesutarimų priežastis.

Taigi, kaip jūs dirbate su šiais skirtumais?

Naikinantis pinigų konfliktų pobūdis

Ar kada nors jautėte, kad jūsų partneris yra priešas, kai kalbama apie pinigus? 1969 m. George'as Bachas taip jautėsi, kai išleido „Intymus priešas“. Bachas manė, kad santykiai žlugo, nes partneriai nerodė savo pasipiktinimo, todėl jis ragino poras „išleisti viską“.

Jis davė poroms putplasčio guminius šikšnosparnius ir ragino partnerius paeiliui sakyti, ką jie piktinasi dėl kito žmogaus. Vienas iš partnerių gali pasakyti: „Aš pykstu už tai, kad išleidai pinigus kvailai valčiai, kurios niekada nenaudojame“, o paskui trenkia šikšnosparniu. Tada kitas partneris gali pasakyti: „Aš pykstu, kad kasmet išleidžiate tūkstančius drabužiams ir kulniukams“, lydimas kulnų.

Pasirodo, šis metodas tik poroms privertė jaustislabiau pasipiktinęsvienas kito atžvilgiu. „Paleisti viską“ dėl pinigų nėra išeitis.

Svarbu pakeisti savo požiūrį į konfliktą. Laimingos poros konfliktinius pokalbius pradeda švelniai ir leidžia partneriui daryti jiems įtaką. Jie dirba vienas su kitu, siekdami kompromiso ir rasti sprendimą. Tokiu būdu pyktis ir nusivylimas dėl pinigų iš tikrųjų gali paskatinti gilų santuokos augimą. Kaip ir kuriant patikimų santykių namą, pinigų konfliktai gali būti naudojami siekiant atkurti tai, kaip mes mylime vienas kitą laikui bėgant.

Kaip užmegzti konstruktyvų konfliktinį pokalbį

Prieš pradedant diskutuoti apie konfliktus dėl pinigų santuokoje, rekomenduojame perskaityti „Pinigų prasmė“, kad sužinotumėte savo pinigų įstatymus. Toliau pateikiamos penkios gairės, kaip padėti konfliktiniams pokalbiams:

1. Būkite toje pačioje komandoje

Žmonės dažnai suvokia savo partnerį kaip į juos nepanašų, ypač konflikto metu. Jie tiki, kad turi visas teigiamas savybes, o jų partneris turi tik keletą ar daug neigiamų savybių.

Kai savo mintyse savo partneriui suteikiate neigiamą savybę, pabandykite tą pačią savybę įžvelgti ir savyje. Ir kai nustatote teigiamą savyje savybę, pabandykite tą pačią savybę įžvelgti ir savo partneryje. Panašumo prielaida yra tai, dėl ko „The Story of Us“ daugiausia dėmesio skiriames– Ne, neaš-nesumas.

2. Sustokite, jei esate užtvindytas

Poros gali turėti konstruktyvų konfliktinį pokalbį tik tada, kai gali susitvarkyti su savo fiziologiniu potvyniu. Didžiausio potvynio metu poros gali užpulti vienas kitą. Bet koks pokalbis, kurį turėsite užtvindytas, bus nenaudingas, jei ne žalingas. Gindamiesi vienas nuo kito, bus sakomi apgailėtini žodžiai, o partneriai statys sienas.

Dr. John Glory tyrimai parodė, kad paprasta 20–30 minučių pertrauka tikrai gali padėti nusiraminti. Per tą laiką darykite tai, kas padeda atsipalaiduoti, pavyzdžiui, pasivaikščiokite ar klausykite mėgstamos muzikos.

3. Atidėti įtikinėjimą

Bandymas įtikinti partnerį eiti į kompromisą, kol abu nepasakėte savo pozicijos, sukels pasipiktinimą ir nesąžiningą sprendimą. Jei jūsų partneris jaučiasi neišgirstas, jis greičiausiai nebus motyvuotas atsiverti ir išgirsti jūsų istorijos pusę. Tik tada, kai abu partneriai jaučiasi vienas kito suprantami, galite pradėti dirbti kartu, kad rastumėte kompromisą.

Jei jūsų partneris nesijaučia suprastas ir priima jūsų įtikinėjimą, laikui bėgant jis gali jumis pasipiktinti arba pakenkti jūsų pasiūlytam sprendimui.

Lėtinkite, supraskite vienas kitą ir sprendimas išliks.

4. Išreikškite savo poreikius

Kaip kalbėtojas, jūsų pareiga yra išreikšti savo poreikius taip, kad jūsų partneris galėtų ką nors padaryti, kas jums būtų sėkminga. Spąstai, į kuriuos patenka dauguma žmonių, yra tik išreiškimas, kaip jie nori jaustis: „Aš noriu jaustis labiau mylimas“.

Problema ta, kad tai nesuteikia jūsų partneriui supratimo, kaip padėti jums jaustis taip. Geresnis būdas paprašyti daugiau meilės yra: „Man reikia romantiško pasimatymo kartą per savaitę ir nakvynės į nakvynę ir pusryčius kas du mėnesius“. Būkite kuo konkretesnis.

5. Tikėkite, kad abu požiūriai yra galiojantys

Kai partneriai tiki, kad yra tik viena tiesa, jie dantimis ginčijasi už savo poziciją. Tas tikėjimas yra aklavietė.

Egzistuoja tik viena esminė prielaida, kuri konstruktyviai pavers pokalbį apie įskaudintus jausmus ar kovos pasekmes: kad kiekviename nesutarime ar nesusikalbėjimuose visada yra du požiūriai, ir jie abu galioja.

Priėmus šią idėją, nebereikia ginčytis už savo poziciją. Dabar galite sutelkti dėmesį į savo partnerio pozicijos supratimą ir patvirtinimą.

Šis procesas veiks tik tuo atveju, jei abu partneriai sutiks, kad yra du pagrįsti požiūriai, ir jei ABI bus orientuoti ne tiek į „faktus“, kiek į kito įvykio pusės supratimą.

Šios penkios taisyklės padės jums nustoti ginčytis dėl pinigų ir pradėti bendrauti santykiuose.