Kaip panaudojome kovos pasekmes santykiams pataisyti

Su partneriu susipykome dėl mūsų katės kraiko dėžės.

Žinau, kad tai skamba juokingai, bet išgirsk mane.

Abu pasakėme tai, ko negalvojome. Ji man pasakė, kad man nerūpi mūsų katė ir kad mano darbas man svarbiau nei panelės Reksi gerovė. Pasakiau jai, kad ji buvo neatsakinga už tai, kad miegojo ir paliko man šiukšlių dėžę, kai vėlai į darbą išėjo pro duris.

Kaip mes galime supykti ant to veido, tiesa?

Kaip parodė John Glory tyrimai, taip nėra ką jūs kovojate dėl to, kas svarbu, bet kaip taisote, kai jūsų neišvengiami skirtumai asmenybė, perspektyva ir poreikiai susiduria.

Jei neišspręsite šių konfliktų, abu galite jaustis negerbiami, vieniši ir apleisti – nutolsite vienas nuo kito kaip du laivai be inkarų.

Pagal Daktarė Julie Glory , kai poros ateina į terapiją, partneriai „dažnai sėdi vienas šalia kito kaip priešo laivai, karo draskomi, bet vis tiek plūduriuoja. Daugelis šaudė vieni į kitus ir buvo padaryta žala.

Dažnai šios žaizdos lieka atviros. Jie tokie skausmingi, kad sakome sau „niekada daugiau neleisiu savo partneriui pamatyti tos pažeidžiamos mano pusės“.

Problema ta, kad ir kaip norėtume nuslopinti savo įskaudintus jausmus, jie niekur nedingsta. Vengianti strategija „tiesiog susitvarkyk ir eik toliau“ geriausiu atveju veikia tik laikinai. Tiesą sakant, šis požiūris į konfliktą dažnai yra išmoktas atsakas iš internalizuotas tikėjimas kad niekas jums neprireiks, kai jums jų prireiks, todėl geriau net nebandyti aptarti dalykų.

Deja, apgailėtini įvykiai, į kuriuos nebuvo kreipiamasi, ištirpdo teigiamą ryšį santykiuose ir sukuria prarają tarp partnerių.

Neišsprendžiamo skausmo kaukė

Kaip žmonės, mes stengiamės atsikratyti atminties, kol emociškai jo nesuvirškiname. Tikėtina, kad tai lėmė mūsų, kaip rūšies, išlikimą. Mūsų smegenys išlieka itin budrios dėl dalykų, kuriuos laikome nesaugiais.

Pagal neurologas Evanas Gordanas , mūsų smegenys nuolat skenuoja mus supantį pasaulį, klausdamos: ar tai dabar saugu ar pavojinga?

Esant reikšmingoms neišspręstoms problemoms, tampa beveik neįmanoma užmegzti saugaus emocinio ryšio, būtino saugiems santykiams.

Dėl to mes dažnai išlaikyti nesaugumą mūsų santykiuose , net ir dėl tokių dalykų kaip katės kraiko dėžė, nes nesijaučiame pakankamai saugūs, kad išreikštume gilesnes, labiau pažeidžiamas emocijas, tokias kaip liūdesys, įskaudinimas, vienatvė, baimė būti paliktam ar atstūmimo ir gėda, kad nesame „pakankamai“ arba būti „nepakankamai“. per daug.'

Vietoj to, mūsų partneriai mato kitą mūsų pusę. Jie mato mūsų pyktį, pavydą, pasipiktinimą ir nusivylimą. Savo švelnesnes emocijas slepiame po sunkesnių, labiau reaguojančių emocijų kauke, nes mūsų prasti bendravimo įpročiai ir toliau griauna mūsų emocinį ryšį, todėl partneriui sunkiau išgirsti mūsų meilės ir ryšio ilgesį.

Geros naujienos yra tai, kad išmokus apdoroti apgailėtinus įvykius mums lengviau užmegzti ryšį ir galiausiai augti.

Viduje konors Meilės laboratorija , John Glory pastebėjo, kad poros, kurios sugebėjo apdoroti skaudžius praeities įvykius, sugebėjo sukurti tvirtus kaip plienas santykius. Apgailėtino incidento aptarimas tapo ugnimi, per kurią jie užmezgė stipresnį ryšį.

Štai kaip tai padaryti savo santykiams.

Kovos pasekmės

Jei naudojate pirmą kartą Kovos pasekmės Pradėkite užduodami sau šiuos klausimus.

1. Ar aš pasiruošęs išspręsti šį apgailėtiną incidentą? Pasak Julie Glory, „apdorojimas“ reiškia, kad galite kalbėti apie įvykį ir vėl į jį negrįžti.
2. Ar mano emocijos šiandien buvo ramios ir ar galiu ramiai pasikalbėti apie šį incidentą? Naudinga pagalvoti apie šį įvykį žiūrėti per televizorių. Tai gali padėti sukurti tam tikrą emocinį atstumą, reikalingą aptarti, kas įvyko.
3. Ar aš noriu siekti suprasti savo partnerio patirtį per įvykį ir patvirtinti, kad kiekviena mūsų emocinė realybė yra teisėta? Užuomina: nekreipkite dėmesio į „faktus“.
4. Ar aš noriu kalbėti iš savo patirties, nebandydamas įtikinti savo partnerio?
5. Ar aš noriu ATTUNE mano partnerio jausmams ir ką įvykis jiems reiškė?
6. Ar esame erdvėje be blaškymosi, kur galime visapusiškai būti vieni su kitais?

Kai abu su partneriu galime atsakyti teigiamai į visus šiuos klausimus, pradedame nagrinėti mūsų apgailėtiną incidentą, atlikdami penkis toliau nurodytus veiksmus. Norėdami gauti daugiau informacijos apie tai, kaip valdyti konfliktus ir atlikti pratimą „Kovos pasekmės“, skaitykite „Glory Relationship Coach“ .

1 veiksmas: išreikškite, kaip jautėtės šio įvykio metu

Šio žingsnio tikslas yra tik išvardyti jausmus, kuriuos jautėte šio įvykio metu. Nesidalinkite, kodėl taip jautėtės, ir nekomentuokite savo partnerio jausmų.

Mano partnerė nuėjo pirma ir paaiškino, kad kai mes kovojome dėl šiukšlių dėžės, ji jautėsi pikta, nemylima, jai nerūpi ir priblokšta.

Pasidalinau, kad jaučiuosi nesuprasta, neįvertinta ir savaime suprantama, ir kad šie jausmai privertė mane užsispyrti.

Jei norite gauti jausmų sąrašą, galite naudoti „Glory Card Decks“ programoje esančią kaladę „I Feel…“ čia arba Kovos vadovo pasekmės čia .

2 veiksmas: pasidalykite savo tikrove ir patvirtinkite vienas kitą

Kitas žingsnis – pasirinkti kalbėtoją ir klausytoją. Kaip pranešėjas, jūsų tikslas yra pasidalyti savo tikrove apie tai, kas įvyko per apgailėtiną įvykį. Sutelkite dėmesį į naudojimą „Aš“ teiginiai ir ką jūs pastebėjote („Aš girdėjau...“, o ne „tu man pasakei“) ir ko jums reikėjo renginio metu . Venkite kritikuoti savo partnerį.

Kaip klausytojas, sutelkite dėmesį į siekį suprasti unikalią savo partnerio patirtį . Tada apibendrinkite tai, ką girdėjote juos sakant, o ne tai, ką tikėjote, kad jie turėjo omenyje, ir patvirtinkite jų patirtį sakydami tokius dalykus kaip: „Kai matau dalykus iš jūsų perspektyvos, visiškai suprantama, kodėl buvai toks nusiminęs“.

Kai patvirtinsite savo partnerio patirtį, paklauskite jų: „Ar aš teisingai supratau?

Jei ne, paprašykite jų pasidalyti tuo, ko nesuprantate, ir toliau patvirtinkite, kol jie pasakys „taip“. Kaip mums primena Julie Glory: „Patvirtinimas nereiškia, kad sutinkate, bet tai, kad galite suprasti net dalį savo partnerio incidento patirties.

Taip pat svarbu paklausti: „Ar jums reikia daugiau? Tai gali atskleisti gilesnes reikšmes ar kitus šio įvykio aspektus, kuriuos jie dar turi aptarti. Atminkite, kad tikslas yra priversti jūsų partnerį jaustis visiškai suprastas. Taip jie jaučiasi saugūs ir mylimi, o tai leidžia lengviau atkurti ir užmegzti stipresnį ryšį.

Tada keiskite vaidmenis. Nepereikite prie kito žingsnio, kol abu partneriai nesijaučia suprasti.

Mano partnerė pradėjo kaip pranešėja ir pasidalijo, kad jautėsi priblokšta, nes miršta jos katė, kuri jos šeimoje buvo 13 metų, ir tikriausiai netrukus ją teks nuleisti. Ji taip pat jautėsi nemylima ir supykusi, nes, jos požiūriu, aš atsisakiau valyti kraiko dėžę ir vietoj to pasirinkau apdailos darbus, o ne mūsų katės priežiūrą.

Nors labai norėjau gintis Kai mano partnerė dalijosi, aš prikandau liežuvį ir sutelkiau dėmesį į tai, kad tikrai suprasčiau jos patirtį. Tai, ką išgirdau, prisiminiau jai: „Taigi jautėtės priblokšti, nes susidūrėte su sunkiu sprendimu, kada po tiek metų atleisti savo mylimą katę. Taip pat girdžiu, kad pastebėjote, kad dirbu, ir sakei, kad nespėjau išvalyti kraiko dėžės, todėl jautėtės taip, lyg Reksi man nerūpi. Tai teisinga?'

Kai mano partnerė sutiko, kad pasielgiau teisingai, paklausiau jos: „Ar čia daugiau? Po dar kelių apsikeitimų ji pajuto, kad aš visiškai supratau jos patirtį ir apsikeitėme vaidmenimis.

Pasidalinau, kaip jaučiausi neįvertinta, nes padariau daug kitų dalykų, kad padėčiau Rexy, įskaitant jos nuvedimą pas veterinarą, kol mano partnerė buvo darbe. Taip pat jaučiau, kad mano „darbo valandos“ yra savaime suprantamas dalykas, nes mano biuras yra mūsų namuose ir kad turėčiau atsisakyti visko, ką dariau, kad tą akimirką daryčiau tai, ko norėjo mano partneris. Taip pat užsiminiau savo partnerei, kad ji tikriausiai nežinojo, kad turėjau 15 minučių užbaigti du svarbius el. laiškus, kol turėjau išvykti į asmeninę terapijos sesiją visame mieste.

Mano partnerė patvirtino mano patirtį ir jaučiau, kad ji mane visiškai suprato.

3 veiksmas: atskleiskite savo aktyviklius

Po sunkių konfliktų, net ir kvailų dalykų, tokių kaip šiukšlių dėžė, slypi emociniai veiksniai. Šie jautrumai kyla iš asmeninės istorijos ir dažnai smulkūs įvykiai greitai virsta dideliais sprogimais.

Atlikdami šį veiksmą, paeiliui kaip kalbėtojas ir klausytojas atskleiskite, kas sukėlė didelę jūsų reakciją. Pridėkite ankstesnę patirtį, kai jautėtės panašiai praeityje, įskaitant ankstyvą istoriją ar vaikystę, ir pasidalykite tuo su savo partneriu, kad jūsų partneris suprastų šį jautrumą.

Mano partnerė pasidalijo, kad jautėsi bejėgė ir vieniša, ką ji pernelyg gerai žino. Nuo pat vidurinės mokyklos ji buvo viena iš pagrindinių savo tėvo, sergančio sunkia Parkinsono liga, globėjų. Su mama ir broliu kitoje šalies pusėje ji jautėsi vieniša ir apleista tais momentais, kai jai labiausiai reikėjo šeimos. Ji pasidalijo, kad mintis netekti mūsų katės ir nesirūpinti ja per paskutines jos gyvenimo dienas sukėlė šiuos gilesnius jausmus.

Patvirtinau jos paleidiklius ir, kadangi sėdėjau šalia savo partnerės, o ji jau daug kartų dėl to verkė, supratau, ką ji turi omenyje, ir pasidalinau tuo supratimu su ja.

Tada aš pasidalinau savo sužadinimo priežastimis, tarp kurių yra jautrumas jaustis nepagarbiai arba kaip mano poreikiai nesvarbu. Kaip nerimastingas meilužis, aš dažnai nepaisydavau savo asmeninių poreikių, o ne kitų. Dėl šios priežasties dažnai jaučiuosi netinkamas ir mano poreikiai nėra svarbūs. Laikui bėgant tai privertė mane sunerimti. Kai mano partneris paprašė nustoti dirbti ir nedelsiant pasirūpinti mūsų katinu, pajutau, kad mano poreikiai nėra svarbūs.

Mano partneris uždavė daugiau klausimų apie šį jautrumą ir sužinojo daugiau apie mano istoriją, kai neprašiau to, ko man reikia, ir apie sunkumus, su kuriais susidūriau nustatydamas savo ribas. Ji suprato, kad tai yra dalykas, dėl kurio dirbau ilgus metus.

4 veiksmas: prisiimkite atsakomybę už savo vaidmenį

Jei gyventume tobulame pasaulyje, mažai tikėtina, kad šis apgailėtinas įvykis būtų įvykęs, nes jau būtume emociškai ramūs, susieti vienas su kitu, visiškai priimti ir mylimi.

Deja, patiriame stresą ir jaučiamės neįvertinti savo partnerio, todėl lengviau patiriame apgailėtinų incidentų. Naudinga pripažinti dalykus, kurie paskatino mus netinkamai bendrauti vienas su kitu, prisiimti atsakomybę ir atsiprašyti.

Šis žingsnis yra susijęs su atsakomybės už savo vaidmenį konflikte prisiėmimu. Mano partnerė pasidalijo, kad pastaruoju metu ji buvo įtempta, irzli ir pernelyg jautri. Tada ji paminėjo, kad apgailestauja, kaip kritiškai žiūri į mane ir kaip su manimi kalbėjo. Tada ji atsiprašė, kad per daug sureagavo ir užpuolė mane.

Pasidalinau, kad pastaruoju metu labiau nusigręžiu ir buvau labai užsiėmusi darbais ir bėgiojimu. Apgailestauju, kad atsakiau gynybiškai ir apkaltinau partnerį tinginimu. Tada atsiprašiau, kad ginasi ir puoliau savo partnerio charakterį.

Abu priėmėme vienas kito atsiprašymus ir pripažinome, kad viskas išėjo iš rankų.

Jei atsiprašymas nepriimamas, kai tai darote su savo partneriu, kiekvienas iš jūsų turėtų pasakyti, ko jums dar reikia.

5 veiksmas: prevencinis planavimas

Atvirai pasikalbėkite su savo partneriu ir pasidalykite vienu dalyku, kurį galėtumėte padaryti, kad kitą kartą aptartumėte šią problemą geriau, o tada pasidalykite vienu dalyku, kurį, jūsų manymu, jūsų partneris gali padaryti, kad būtų geriau. Nepamirškite pateikti šio prašymo teigiamu ir įgyvendinamu prašymu, pvz., „Man reikia daugiau sužinoti apie tai, kas pastaruoju metu tave kėlė įtampą“, o ne „Man reikia, kad tu nustotum būti kvailys“.

Svarbu paklausti: „Ką turime padaryti, kad šis incidentas būtų nurimtas, kad galėtume judėti toliau?

Susikoncentruokite į tai, dėl ko galite susitarti kartu.

Su partneriu sutarėme susigrąžinti savo įprotį pokalbis, mažinantis stresą , kad galėtume ir toliau vieni su kitais kalbėtis apie mūsų katę ir stresą, kurį pastaruoju metu abu patyrėme.

Konfliktas kaip intymumo galimybė

Kiekvienas konfliktas, net ir apgailėtinas, suteikia galimybę giliau suprasti vienas kitą. Nors ši kova dėl šiukšlių dėžės atrodo kvaila, ji pabrėžia, kaip dažnai smulkmenos gali virsti dideliais dalykais dėl slypinčių jausmų ir prasmių.

Šių incidentų problema yra ta, kad mes netaisome ir nesiimame aktyvių veiksmų, kad išvengtume jų paūmėjimo ateityje. Išgyventi „Kovos vadovo pasekmes“ su partneriu turėjome daryti ne kartą.

Netgi daktarė Julie Glory pripažįsta, kad ji ir jos vyras daktaras Johnas Glory „buvo susituokę beveik 30 metų ir per daug [apgailėtinų įvykių], kad būtų galima suskaičiuoti!

Puikių santykių kūrimas yra sunkus darbas ir reikalauja abiejų partnerių augimo. Kartais tai reikš sudėtingų įvykių apdorojimą ir diskomforto toleravimą. Geros naujienos yra tai, kad šie apgailėtini incidentai, apdoroti, gali būti panaudoti kuriant stipresnius ir prasmingesnius santykius.