Kemana Perginya Cinta?

Telepon berdering sering di The Glory Institute. Minggu lalu, saya menjawab telepon dari seorang wanita muda yang tertekan tentang pertengkaran yang merusak apa yang selama ini, hingga saat itu, sebuah hubungan santai dengan suaminya. 'Kami baru menikah dua bulan,' katanya, mempertanyakan kemarahannya yang intens dan apakah dia telah memilih pasangan yang salah.

Saya memberi tahu dia apa yang saya ceritakan kepada hampir semua orang dengan cerita seperti itu: Anda berada di perusahaan yang baik. Saya mengatakan ini karena orang tidak benar-benar menelepon untuk mendengar tentang terapi pasangan atau tips praktis – bukan pada awalnya. Mereka menelepon karena merasa takut, malu, dan sendirian dengan masalahnya. “Jika kami cocok satu sama lain,” kata mereka, “kami tidak akan melakukan ini.” Ini biasanya suara kekecewaan, dan saya telah mendengarnya dari pengantin baru dan pasangan yang telah bersama selama beberapa dekade. Sesuatu telah berubah, dan mereka ingin tahu: “Ke mana perginya cinta itu? Saya tidak merasakan apa yang seharusnya saya rasakan.”
Dari mana ide ini berasal – bahwa jika kita saling mencintai, kita tidak akan bertengkar – atau jika kita melakukannya, kita akan dengan mudah berciuman dan berbaikan? Di mana tertulis bahwa jika kita mulai memiliki perasaan negatif yang kuat terhadap pasangan kita, apakah suatu kesalahan untuk bersama?

Mungkin mengejutkan Anda bahwa dalam masyarakat Barat, “pernikahan tidak selalu tentang hubungan antara pria dan wanita,” kata Stephanie Coontz, penulis bukuPernikahan, sebuah Sejarah. Berabad-abad yang lalu, pernikahan ”merupakan cara untuk mendapatkan mertua, membuat aliansi, dan memperluas angkatan kerja keluarga”. Dia menambahkan, “Jika cinta bisa tumbuh darinya, itu luar biasa. Tapi itu saus.” Hanya ketika sikap budaya bergeser dari Gereja selama Pencerahan dan zaman menjadi lebih makmur, orang-orang mulai mengejar kehidupan pilihan. Pernikahan berkembang menjadi sesuatu yang bisa dimulai dan diakhiri sesuka hati. Cinta, bukan kewajiban dan ekonomi, menjadi motivasi utama dalam memutuskan untuk menikah.
Seiring waktu, gagasan masyarakat Barat tentang cinta mengambil bentuk dongeng, di mana kebersamaan hampir selalu terasa menyenangkan, kebahagiaan adalah norma, dan semua konflik pada akhirnya dapat diselesaikan. Bagaimana ini terjadi sangat beragam, tetapi dongeng dan dongeng pangeran dan putri adalah tempat yang baik untuk memulai. Digunakan untuk hiburan dan pelajaran moralitas, mereka adalah warisan kata-kata yang diucapkan dari generasi ke generasi, sampai teknologi dan komunikasi massa menggantikannya dengan lagu radio, acara TV, dan film tentang tidak lengkap atau hancur tanpa kebahagiaan selamanya. Tema-tema ini tetap menjadi norma dalam budaya populer kita. Kita dibanjiri dengan ide-ide palsu tentang cinta, kebaikan, kesempurnaan, dan “pengejaran kebahagiaan” (tidak menyadari bahwa kepuasan terus-menerus secara biologis tidak mungkin dan bahkan tidak diinginkan). Ingin merasa baik memotivasi sebagian besar pilihan pribadi yang kita buat, sebagai siapa pun yang menontonOrang-orang gilaatau siapa tahu riwayat periklanan mereka dapat memberi tahu Anda. Kita terjebak dalam ilusi yang didorong oleh ekonomi tentang kehidupan, cinta, dan kenyataan.

Tidak heran pasangan baru terkejut ketika perasaan mereka satu sama lain mulai bergejolak. Tetapi 'perilaku terbaik' yang didorong oleh cinta awal tidak dimaksudkan untuk bertahan lama. Selain membiarkan rambut rontok (akhir dari fase 'bulan madu'), orang-orang berevolusi: keadaan darurat menguji bahkan pasangan terkuat, dan hidup adalah apa yang terjadi ketika Anda membuat rencana lain. Setiap perubahan ini secara alami mengganggu gagasan kita, seringkali tidak disadari, tentang apa artinya 'mencintai dan menghargai'.

Ketika saya mendengar tentang pasangan baru yang mulai mengecewakan satu sama lain, saya ingin memberi tahu mereka bahwa momen-momen ini sebenarnya adalah hadiah, jika mereka ditangani dengan serius. Mereka adalah di mana karet bertemu jalan, di mana pekerjaan komitmen, keintiman, dan hubungan yang mendalam dimulai. The Glorys sering mengutip psikoterapis Dan Wile, yang mengatakan, 'Ketika memilih pasangan jangka panjang, Anda pasti akan memilih serangkaian masalah tertentu yang tidak dapat dipecahkan yang akan Anda hadapi selama sepuluh, dua puluh, atau lima puluh tahun ke depan.' Faktanya, penelitian Dr. Glory menemukan bahwa 69% dari masalah yang sedang berlangsung dalam pernikahan tidak dapat diselesaikan, dan itu benar-benar menghibur, ketika Anda memikirkannya. Ini berarti bahwa sebagian besar pasangan mengalami kesulitan yang sama dengan Anda – tentang uang, seks, mertua, anak-anak, apa pun. Itu berarti Anda berada di klub Kehidupan dengan huruf kapital L. Tetaplah menggunakannya, dan Anda akan menemukan bahwa memilih untuk melewati waktu dengan sesama manusia yang cacat, belajar dan tumbuh dengan seseorang yang Anda cintai dan percayai, terlepas dari semua kesulitannya, apa yang benar-benar membuat kita bahagia di penghujung hari.

Dalam salah satu novelnya, mendiang penulis John Williams menulis tentang protagonisnya: “Di masa mudanya yang ekstrem, [dia] telah memikirkan cinta sebagai keadaan mutlak yang, jika seseorang beruntung, seseorang mungkin menemukan akses; dalam kedewasaannya, dia telah memutuskan bahwa itu adalah surga agama palsu, ke mana seseorang harus memandang dengan geli ketidakpercayaan, penghinaan yang akrab, dan nostalgia yang memalukan.” Itu terdengar seperti kekecewaan bagi saya. Tetapi Williams melanjutkan: “Sekarang di usia paruh baya dia mulai tahu bahwa itu bukanlah keadaan anugerah atau ilusi; dia melihatnya sebagai tindakan manusia untuk menjadi, suatu kondisi yang diciptakan dan dimodifikasi dari waktu ke waktu dan hari demi hari, oleh kehendak dan kecerdasan dan hati.”

Beberapa orang sudah realistis, tetapi kebanyakan dari kita membutuhkan sedikit bantuan untuk melihat diri kita sendiri dan pasangan kita dengan jelas. Pelukis dan penulis sering meninggalkan pekerjaan mereka yang belum selesai, kembali untuk melihat-lihat setelah waktu telah membersihkan perspektif yang membingungkan atau buntu. Ini adalah pekerjaan The Glory Institute: untuk membantu pasangan memperbaiki kesalahan yang tak terhindarkan dan bekerja dengan gerakan kecil sehari-hari dan momen yang sangat berarti bagi gambaran yang lebih besar. Kemungkinan besar, persahabatan dan cinta yang menyatukan pasangan bersembunyi di depan mata. Pekerjaan kami memungkinkan mitra untuk melangkah mundur, melihat yang lain dengan segar, dan menghargai penciptaan karya agung mereka yang berkelanjutan.