Cara Memperbaiki Hal Kecil Agar Tidak Menjadi Besar

Semua pasangan berdebat. Pasangan bahagia berdebatdengan baik. Mereka memiliki strategi untuk menghadapi ketidaksepakatan yang tak terhindarkan, dan mereka memproses perasaan mereka sehingga tidak tertahan.

Kami tahu dari penelitian Dr. Glory bahwa kedua pasangan dalam suatu hubungan hanya tersedia secara emosional 9% dari waktu . Ini membuat 91% dari hubungan kami matang untuk miskomunikasi.

Perbedaan antara pasangan bahagia dan pasangan tidak bahagia bukanlah karena pasangan bahagia tidak melakukan kesalahan. Kita semua menyakiti perasaan pasangan kita. Perbedaannya adalah pasangan yang bahagia memperbaiki, dan mereka melakukannya lebih awal dan sering.

Sebagai Terapis Glory Bersertifikat Zach Brittle menjelaskan , “Konflik yang belum terselesaikan sering kali melekat seperti batu di sepatu Anda. Rasa sakit karena dilukai, baik karena kesalahpahaman yang tidak disengaja atau antagonisme yang disengaja, akan bernanah dan tumbuh kecuali dan sampai luka itu diobati secara efektif.”

Tidak peduli apa peran Anda dalam argumen, Anda harus dapat mendengar dan menghargai sudut pandang pasangan Anda. Ada latihan dalam Metode Kemuliaan yang disebut Akibat Pertarungan untuk membantu pasangan melakukan ini.

Belajar memperbaiki

Mari kita lihat bagaimana Mark dan Julie (nama diubah untuk anonimitas) telah belajar untuk memperbaiki luka emosional ringan mereka, dan bagaimana hal itu membantu mereka untuk tetap menjadi sekutu dan bukannya musuh.

Mereka memiliki perselisihan kecil yang berubah menjadi pertengkaran besar. Itu dimulai dengan cukup polos saat mereka pergi berlibur akhir pekan ke kabin mereka. Saat Mark sedang menunggu di mobil untuk istrinya, melamun di perangkatnya, dia memposting sesuatu ke Facebook.

Tapi Julie ada di dalam rumah, menunggu bantuan Mark dengan barang bawaannya. Dia melihat postingan itu, kesal, dan menelepon ponselnya. Alih-alih menanggapi kesusahan Julie, dia bereaksi dengan bersikap defensif. Tidak ada yang mengatakan sepatah kata pun sepanjang perjalanan.

Saat mereka menceritakan kejadian di kantor saya, Mark menjelaskan bahwa Julie tidak pernah meminta bantuannya. Dia menjawab dengan mengatakan bahwa dia tidak perlu bertanya. Itu berubah menjadi perdebatan bolak-balik karena setiap orang memperdebatkan realitas subjektif mereka sendiri.

Tidak ada pasangan yang tampaknya menyadari bahwa 'menang' dengan mengorbankan yang lain adalah kerugian bersih untuk hubungan tersebut. Saya bertanya kepada mereka, “Kalian masing-masing menginginkan sesuatu dari satu sama lain, tetapi tidak ada dari kalian yang mau melakukan sesuatu untuk satu sama lain. Bagaimana itu bisa berhasil?”

Di tengah

Dalam PACT (A Psychobiological Approach to Couple Therapy) kami menyebut pernyataan ini 'berjalan ke tengah'. Dikatakan kepada kedua pasangan, itu menyamakan kedudukan dan mengalihkan argumen dari siapa yang benar dan siapa yang salah ke kebutuhan apa yang tidak terpenuhi.

Sistem kelangsungan hidup bawah sadar di otak kita terus mengevaluasi seberapa aman kita merasa dengan pasangan kita. Pertanyaan tak terucapkan seperti 'Apakah saya penting bagi Anda?' dan 'Apakah Anda menerima saya apa adanya?' selalu ditanya, disadari atau tidak.

Jika rasanya jawabannya adalah 'tidak' untuk semua pertanyaan ini, sistem kelangsungan hidup kita akan menyalakan alarm. Alarm ini berada di otak tengah kita, atau amigdala. Ketika 'berdering' dengan cepat menarik kita ke dalam keadaan naluriah untuk melawan, melarikan diri, atau membeku. Ini terjadi tanpa izin, kendali, atau bahkan kesadaran kita secara sadar.

Dalam keadaan bertahan hidup primitif ini, korteks frontal otak kita – rumah dari sirkuit relasional penting yang memungkinkan kita untuk menyesuaikan diri, berempati, memahami, dan kolaboratif – dimatikan. Dalam sekejap, kita kehilangan fungsi otak vital yang dibutuhkan untuk perbaikan emosional.

Alih-alih mampu terlibat dalam perilaku dan respons yang penuh kasih, kita dibiarkan dengan otak primitif 'tembak dulu, ajukan pertanyaan nanti' yang memanggil tembakan. Dengan cara ini, dalam waktu kurang dari 60 detik, Mark dan Julie jatuh ke dalam pola perilaku reaktif menyerang/bertahan.

Saya menjelaskan ini dengan menggunakan model otak tangan Dan Siegel.

Ketika saya meminta Julie untuk memberi tahu Mark alarm apa yang mungkin berdering untuknya, dia menjelaskan bahwa, “Saya kesal ketika melihat posting Facebook Anda karena, jauh di lubuk hati, saya merasa saya tidak penting bagi Anda. Saya benar-benar perlu merasa bahwa saya penting.”

Tawaran untuk perbaikan dimulai dengan mengungkapkan perasaan rentan seperti ini, tetapi keberhasilannya tergantung pada responsnya. Dalam skenario ini, Mark memiliki kemampuan untuk mematikan alarm tidak aman Julie. Dia bisa membuatnya merasa aman dengan meyakinkannya.

Mark tampak bingung, jadi saya menyarankan, “Mendekatlah dan pegang tangannya. Lihat matanya. Ucapkan kalimat sederhana untuk menenangkannya. Bicara pelan-pelan. Kemudian tunggu. Perhatikan wajahnya untuk perubahan. Ulangi itu. Tunggu. Jam tangan. Mengulang.'

Sambil memegang tangan Julie, Mark berkata, 'Kamu lebih berarti bagiku daripada apapun.' Dengan cepat menoleh ke arahku, dia berkata, 'Dia hanya mengatakan itu karena kamu menyuruhnya.' Saya menjawab, “Mungkin. Minta dia untuk mengulanginya. Perhatikan wajahnya dengan seksama. Ukur apa yang sebenarnya Anda lihat di matanya. Evaluasi apakah dia terlihat tulus.”

Dia memintanya untuk mengatakannya lagi. Dia melakukannya, terdengar lebih asli. Matanya sedikit melunak. Dia mengulangi kalimat itu lagi. Pipinya rileks, matanya basah. Dia mencondongkan tubuh ke depan dan menciumnya.

Saya telah melihat banyak upaya untuk memproses insiden yang disesalkan gagal karena alasan dan penjelasan menghalangi. 'Saya tidak bermaksud' tidak akan membuat pasangan Anda merasa lebih baik. Empati dan pengertian akan.

Seringkali ada ungkapan tertentu yang meyakinkan yang akan membuka kembali hati pasangan Anda. Ini seperti memasang kunci yang tepat ke dalam gembok. Ungkapan seperti, 'Kamu adalah orang terpenting dalam hidupku,' atau, 'Aku mencintaimu apa adanya.' Ini adalah cara sederhana untuk menenangkan rasa tidak aman yang dipicu di otak pasangan Anda. Menambahkan apa pun lagi, seperti penjelasan, akan melemahkan (jika tidak menghapus) kekuatan jaminan kunci Anda.

Memproses cedera emosional adalah proses dua arah, karena pasangan biasanya saling memicu. Jadi selanjutnya giliran Julie untuk memperbaiki dampak kritiknya. Ini harus dimulai dengan keberanian Mark sendiri untuk menemukan apa yang membuatnya tidak aman dengannya, ketakutan jauh di lubuk hatinya bahwa dia tidak bahagia dengannya, bahwa dia mengecewakannya.

Saat dia mengakui hal ini dengan lemah, Julie mulai memahami ketidakamanan di akar pembelaannya. Dalam memperbaiki kekesalan mereka, frasa kuncinya yang meyakinkan untuknya adalah, 'Kamu cukup baik apa adanya.'

Latihan membuat cukup baik

Belajar memproses perkelahian bisa terasa canggung pada awalnya, terutama ketika Anda mengupas lapisan-lapisan dari konflik bertahun-tahun yang belum terselesaikan. Lambat dan ulangi jaminan kunci cukup waktu untuk diserap dan diintegrasikan.

Anda sedang membangun kosakata emosional, yang benar-benar seperti belajar bahasa baru. Tetap dengan itu. Alih-alih 'latihan membuat sempurna,' mengadopsi moto, 'latihan membuat cukup baik.' Anda tidak akan pernah sempurna karena Anda akan selalu melakukan kesalahan.

Saya mendorong Mark dan Julie untuk mendedikasikan waktu setiap minggu untuk menyampaikan keluhan mereka. Dr. Glory menyebutnya sebagai State of the Union Meeting. Butuh beberapa waktu, tetapi mereka menjadi lebih baik dalam berdebat. Dan hal itu telah membuat semuanya berbeda.