Kompromi: Ini Bukan Apa yang Anda Pikirkan!

Savannah dan Sam berdebat lagi. Semuanya terlalu akrab. Sam seorang ekstrovert. Baru divaksinasi, dia ingin Savannah pergi bersamanya ke pertemuan luar ruangan akhir pekan ini. Orang-orang memberinya energi. Savannah si introvert. Dia ingin meringkuk di rumah dengan buku bagus dan nyaman, hanya mereka berdua. Mereka mengunjungi konflik ini sebelum pandemi, dan sekarang mereka melakukannya lagi. Mereka tahu bahwa sebagai orang dewasa yang matang, mereka perlu berkompromi—sama seperti mereka tahu bahwa mereka akan gagal sekali lagi.

Apakah mereka berkompromi?

Sam: “Ayolah, aku sangat senang tinggal di rumah bersamamu. Aku belum pernah keluar selamanya!'

Savannah: “Anda dipersilakan untuk pergi sendiri. Saya tentu tidak ingin Anda tinggal di rumah karena Anda pikir saya memaksa Anda.”

Sam: “Ya, tidak ada tekanan darimu, aku yakin… Lihat, kamu akan mengenal orang-orang di sana. Saya benar-benar berpikir Anda akan bersenang-senang! ”

Savannah: (memutar matanya, mendesah) “Astaga…oke! Jika itu yang akan Anda lakukan, saya akan pergi! ”

Sam: “Begitukah caranyakamu adalahakan menjadi? Dengar, aku ingin kau pergi, tapi hanya jika kau ingin pergi.”

Savannah: “Tapi aku tidak mau pergi! Anda tahu pesta membuat saya stres. ”

Sam: “Aduh! Bagus! Kami akan melakukannya dengan caramu… lagi.”

Savannah: “Tidak, tidak, saya bilang saya akan pergi, dan saya akan pergi. Tapi kita sudah keluar dari sana setelah satu jam!”

Tidak masalah sekarang jika Sam dan Savannah keluar atau tinggal di rumah. Terlepas dari keinginan nyata mereka untuk terhubung, mereka sekarang terkunci dalam situasi kalah-kalah. Jika mereka pergi, Savannah akan merajuk dan memastikan Sam melihat setiap momen kesengsaraannya. Marah dan bersalah, Sam akan melakukan yang terbaik untuk mengabaikannya.

Jika mereka tinggal di rumah, masing-masing akan melakukan hal mereka sendiri dalam suasana dingin. Sekarang Savannah yang akan merasa bersalah dan kesal dan Sam yang menjadi martir.

Apa yang terjadi?

Mengapa upaya kompromi mereka tidak berhasil? Keduanya berusaha meyakinkan pihak lain tentang keuntungan di posisi mereka masing-masing. Keduanya tidak ingin yang lain tidak bahagia.

Dari sudut pandang yang murni logis, solusi kompromi mereka seharusnya cukup mudah. Pasangan ini terkadang harus pergi bersama dan terkadang tinggal di rumah. Mereka hanya perlu mencari tahu giliran siapa kali ini.

Tapi itu tidak berhasil. Kerusakan ini juga tidak jarang terjadi. Mengapa kompromi gagal bagi banyak pasangan?

Masalah dengan pendekatan Sam dan Savannah untuk berkompromi adalah bahwa hal itu sebenarnya mendorong suatu bentuk antagonisme. Jika saya menyerah pada kebutuhan Anda, saya kalah saat membenci keegoisan Anda. Jika saya berdiri teguh untuk mendapatkan apa yang saya inginkan, saya egois dan gugup bahwa Anda mungkin membangun kebencian terhadap saya.

Plus, upaya kompromi dengan mudah memunculkan tuduhan ketidakadilan.Jauh lebih melelahkan bagi saya untuk pergi keluar daripada bagi Anda untuk tinggal di rumah, pikir Savannah,bagaimanaituadil?Tetapi Sam memiliki standarnya sendiri untuk menunjukkan bahwa dialah yang membayar biaya yang lebih tinggi.Saya meminta sedikit dari Anda, dan Anda bahkan tidak akan cukup santai untuk bersenang-senang dengan saya.

Pergeseran dari kalah-kalah menjadi menang-menang

Tetapi ada pendekatan yang melewati Catch-22 ini yang memiliki fokus sederhana yang mengejutkan. Ini untuk menyadari bahwa Anda tidak sedang bergumul dengan pasangan Anda.Anda berjuang dengan bagaimana menghormati dua kebutuhan yang berbeda dalam diri Anda.

Perubahan dalam perspektif ini membuat semua perbedaan di dunia. Jika saya 'melawan' Anda, fokus saya adalah melindungi diri saya sendiri. Saya ingin apa yang saya inginkan. Tetapi ketika saya menyadari bahwa salah satu hal yang saya inginkan adalah membuat kekasih saya bahagia, maka saya tidak lagi menentang Anda. Saya memiliki dua keinginan yang 'bersaing' tetapi sama pentingnya.

Pikirkan apa yang terjadi pada Savannah. Dia menginginkan malam yang indah itu di rumah hanya karena dia menginginkannya. Jika dia tidak menjalin hubungan, dia dengan senang hati akan menolak undangan pesta. Tidak akan ada konflik untuknya. Ini juga berlaku untuk Sam.

Tapi Savannah sedang menjalin hubungan. Dia mencintai Sam, jadi dia juga ingin melihat Sam bahagia. Jika dia kesal dengannya, dia mungkin tidak menyadarinya, tetapi itu sama pentingnya baginya seperti malam itu di rumah.Melihat Sam bahagia membuatnya senang. Bagian dari Savannah ini, dan dari semua orang, juga yang tenggelam ketika Anda melihat luka di mata kekasih Anda. Kebahagiaan mereka sangat berarti bagi Anda.

Menyadari apa yang sebenarnya terjadi membantu Anda untuk tidak marah dan melihat bahwa kompromi adalah perjuangan yang diperlukan antara pasangan mana pun yang menghasilkan kebuntuan atau pertumbuhan. Bukan pasangan Anda yang menempatkan Anda dalam posisi sulit dengan menginginkan sesuatu yang tidak Anda inginkan (apakah itu tentang bersosialisasi, atau cara menangani tugas, atau cara berhubungan seks). Cinta Anda pada pasanganlah yang mendorong Anda untuk berpikir melampaui diri Anda sendiri. Situasi di mana Anda berdua harus mencari kompromi kemudian menjadi undangan untuk tumbuh dan undangan untuk tidak bertahan dan untuk mendengarkan dan berbicara dengan baik. Anda berdiri untuk diri sendiri dan pasangan Anda.

Latihan dua oval

Pertimbangkan latihan Dua Oval, pendekatan Kemuliaan tentang cara berkompromi. Di sini, Anda masing-masing mengidentifikasi lingkaran dalam (oval pertama) dari apa yang harus Anda miliki untuk menjadi diri sendiri. Jika masalah keuangan misalnya, mungkin yang harus Anda miliki adalah uang yang dianggarkan untuk perjalanan dan petualangan. Lingkaran luar (oval kedua) adalah untuk apa Anda fleksibel (katakanlah, berapa banyak liburan setahun).

Latihan Dua Oval

Sekarang bayangkan bahwa satu hal yang Anda tulis untuk kebutuhan utama Anda adalah “kebahagiaan sayangku.” Betapa berbedanya perasaan ini ketika Anda berbicara tentang masalah keuangan yang berisiko itu? Alih-alih masing-masing dari Anda mempertahankan posisi Anda (melawan 'musuh'), Anda sama penasarannya dengan menjelajahi posisi Anda sendiri seperti halnya Anda ingin tahu tentang apa yang penting bagi pasangan Anda. Dan itu adalah cara untuk tetap terhubung dalam perjuangan memiliki kebutuhan yang berbeda.

Pendekatan yang berbeda

Jadi bagaimana mungkin Savannah dan Sam terdengar berbeda jika mereka mengambil pendekatan ini?

Sam: “Anda membantu saya mengingat kegembiraan tentang apa artinya bersantai dengan seseorang yang saya cintai. Kadang-kadang saya merasa sedikit terlalu terdorong untuk mencari kesenangan di mana-mana tetapi di mana saya berada.”

Savannah: “Aku akan membuatmu kutu buku! Tapi serius, saya selalu tertarik dengan energi 'keluar dan bersenang-senang' Anda. Terkadang saya sedikit iri dengan betapa mudahnya Anda membuatnya terlihat. Saya suka berada di rumah, Anda benar, tetapi saya bisa menyalahkan diri sendiri karena tidak segera merasa mudah bergaul. Saya pikir saya salah menyalahkan Anda karena memiliki perasaan itu. ”

Sam: “Bukankah kita pasangan! Nah, malam ini saya merasa senang dengan pesta Josh. Aku rindu dia. Mungkin akan ada musik. Mungkin kita bisa menari? Aku tahu kamu akan menyukainya.”

Savannah: “Kamu cukup mengenalku. Sekarang saya membayangkannya, kedengarannya menyenangkan. Jika Anda terbuka untuk saya memberi tahu Anda ketika saya siap untuk pulang, Anda sudah mendapatkan kencan!

Sam dan Savannah hampir tidak menyadari bahwa mereka telah berkompromi, karena tidak ada yang merasa mereka telah kalah.