Apa Landak Bisa Ajarkan Kita Tentang Bercinta

Dr. John Glory bukan hanya peneliti dan ahli teori hubungan yang inovatif, dia juga sangat lucu! Saya sangat menyarankan untuk melihat video ini untuk penggambaran lucu dari dinamika yang terlalu akrab antara pria dan wanita di kamar tidur:

Masalah di Kamar Tidur?

Biasanya seks bukanlah masalah dalam hubungan baru. Feromon terbang, kegembiraan berlimpah, dan pasangan tidak perlu membicarakan seks karena mereka terlalu sibuk melakukannya. Di awal hubungan, pasangan terkadang berada dalam gelembung dan tidak selalu memperhatikan area lain dalam kehidupan mereka seperti biasanya. Ketika mereka muncul untuk mencari udara dan mulai cenderung bekerja, keluarga, dan kewajiban lainnya, seks masih terjadi tetapi mungkin dengan frekuensi dan/atau intensitas yang lebih sedikit.

Kemudian terjadi perubahan besar dalam hidup. Bagi sebagian orang, ini mungkin kematian orang yang dicintai. Bagi yang lain, keputusan untuk memiliki anak atau tidak adalah salah satu contoh yang biasanya mengubah keintiman fisik secara dramatis. Untuk pasangan yang sedang berusaha untuk hamil, spontanitas sering diganti dengan kalender dan perangkat ovulasi. Banyak pasangan mengeluh selama ini bahwa keintiman fisik tidak lagi terasa seperti ekspresi cinta, kesenangan, atau hubungan emosional. Sayangnya, terkadang sulit untuk pulih dari perubahan ini untuk menemukan 'normal baru' yang bekerja untuk kedua belah pihak.

Perbedaan Gender? (Tidak sesederhana yang Anda bayangkan)

Seperti apa kehidupan seks pasangan, jika kedua pasangan puas dengannya, tidak ada masalah. Masalah muncul ketika salah satu atau kedua pasangan tidak senang dengan kuantitas dan/atau kualitas seks. Keluhan yang paling umum didengar oleh terapis adalah bahwa salah satu anggota hubungan (secara statistik lebih cenderung laki-laki) berharap mereka melakukan lebih banyak seks, dan satu anggota hubungan (secara statistik lebih cenderung perempuan) berharap pasangannya lebih romantis. , dan ekspresif secara emosional.

Jika ini terdengar familier, Anda tidak sendirian. Dalam hal gairah, Dr. Glory mengatakan, “Pria seperti microwave dan wanita seperti slow cooker.” Dinamika ini tidak eksklusif untuk pasangan straight. Kebanyakan orang – terlepas dari jenis kelaminnya – menyukai foreplay yang panjang dan lembut serta kegembiraan quickie. Seiring berjalannya waktu, kemungkinan besar pasangan akan terpolarisasi di antara dua ekstrem ini. Tidak peduli apa, sangat tidak biasa bagi kedua pasangan untuk memiliki dorongan biologis yang sama pada saat yang sama dan dengan tingkat urgensi yang sama.

Bagaimana dengan Landak?

Apa yang mengejutkan saya tentang video “Porcupine Sex” adalah bahwa mungkin tidak adil bahwa satu pasangan seksual (dalam ilustrasi ini, landak jantan) harus mengakomodasi pasangan seksual lainnya. Apa yang dilakukan landak betina untuk mengakomodasi potensi kebutuhan spontanitas dan gairah jantan? Haruskah slow-cooker mencoba mempercepat, atau apakah itu satu-satunya tugas microwave untuk memperlambat dan bersabar? Pertanyaan ini sering muncul di kantor saya.

Tidak Ada Yang Suka Ditolak

Kita sangat rentan terhadap cedera emosional di kamar tidur. Sakit rasanya mencari keintiman dan merasa ditolak oleh orang yang paling kita cintai di dunia ini. Pasangan romantis kita seharusnya menjadi orang yang dengannya kita bisa menjadi yang paling terbuka dan nyata. Setelah ditikam beberapa kali, mungkin sulit untuk tidak membenci pasangan karena tidak meletakkan pena bulu metaforis. Kemudian luka diekspresikan sebagai kekesalan, ketidaksabaran dan kemarahan. Rasanya busuk untuk percaya pasangan seksual Anda harus 'bekerja' untuk menjadi terangsang, dan mudah untuk mengambil ini secara pribadi.

Demikian juga, banyak orang ingin terangsang, tetapi berusaha sekuat tenaga, itu tidak selalu terjadi secara alami. Sangat umum untuk merasakan ketertarikan, cinta, dan rasa hormat terhadap seseorang tanpa merasakan hasrat seksual yang mendasar. Banyak hal yang dapat menyebabkan hal ini, seperti perubahan hormonal dan stres. Gairah akan lebih sulit untuk dinyalakan ketika seseorang merasa tertekan atau dikritik.

Tak lama, pasangan berakhir dalam tarian paradoks. Mencoba untuk mendapatkan pekerjaan tentang serta mencoba untuk tertidur. Keduanya lebih mungkin terjadi saat kita santai dan tidak aktif mendorong tubuh kita. Segera setelah kami mendorong, kami memiliki agenda, yang bekerja dengan baik di ruang rapat, tetapi sangat buruk di kamar tidur. Demikian pula, berusaha untuk tidak marah sama seperti mencoba untuk tidak memiliki rambut keriting. Ini mungkin dimulai dari keinginan untuk terhubung dan dekat tetapi penolakan yang dirasakan memicu respons melawan / lari secara biologis.

Apa yang harus kita lakukan?

Begitu pasangan menemukan diri mereka dalam pertengkaran non-verbal seperti ini, sulit untuk mengetahui bagaimana memulai tarian yang berbeda. Upaya untuk membicarakannya sering kali bertujuan baik, tetapi dapat menyebabkan cedera ulang.

Saya percaya jawaban ini lebih kompleks daripada pertanyaan awal yang diajukan tentang apakah itu tugas microwave untuk memperlambat, atau tugas slow cooker untuk mempercepat. Kedua solusi tersebut membutuhkan kerja, dan dalam hal ini, pekerjaan itu sendiri adalah bagian dari masalah. Inilah alternatif 3 langkah yang saya usulkan:

1. Jangan mengambil biologi pasangan Anda secara pribadi.

Dalam video tersebut, Dr. Glory berkata, “Ini semua tentang komunikasi emosional.” Kita tidak dapat mengubah perasaan kita dan kita tidak dapat mengubah kecepatan libido kita. Manusia tidak dapat secara sadar mengubah cara hormon mereka berinteraksi pada saat tertentu, jadi penting untuk memfokuskan energi pada hal-hal yang kemungkinan besar dapat kita pengaruhi. Kabar baiknya tentang hubungan pikiran/tubuh adalah bahwa meskipun kita tidak dapat mengubah biologi kita, kita dapat mengubah cara kita berbicara tentang apa yang terjadi, yang dapat mengarah pada hubungan seksual yang lebih dekat. Beginilah cara kerja komunikasi emosional.

2. Lepaskan cerita di kepala Anda.

Langkah selanjutnya adalah menantang asumsi negatif di kepala kita. Setiap cerita menjadi lebih dan lebih nyata saat diulang, terutama dalam pikiran sendiri. Untuk mengubah hubungan seksual Anda, penting untuk menantang asumsi negatif yang mungkin Anda miliki tentang pasangan Anda. Mungkin Anda berpikir bahwa pasangan Anda tidak lagi tertarik kepada Anda, bahwa dia berselingkuh, bahwa dia “hanya menginginkan seks”. Mempercayai cerita negatif yang Anda ceritakan pada diri sendiri akan meningkatkan jarak di antara Anda berdua.

3. Hubungkan.

Ketika kita melepaskan asumsi dan rasa tidak aman kita, kita menjadi bebas untuk melihat orang lain dengan cara yang sama sekali berbeda. Kami kemudian melihat pasangan kami yang sebenarnya daripada brengsek yang kami bayangkan. Ini tidak seperti bangun dari mimpi dan marah pada seseorang yang menganiaya Anda sebelum mengingatkan diri sendiri bahwa itu adalah mimpi.

Setelah latihan mental itu, kita akan lebih terbuka terhadap informasi yang kita ketahui kebenarannya. Mungkin Anda tahu bahwa pasangan Anda merasa dicintai melalui kasih sayang, terutama ketika dia sangat stres di tempat kerja, dan rumah adalah tempat di mana dia merasa aman dan nyaman. Atau mungkin Anda tahu pasangan Anda merasa seluruh dunia menuntut perhatiannya sepanjang hari dan begitu anak-anak tidur atau ponsel bos dimatikan, dia perlu waktu untuk berkumpul kembali.

Segera setelah Anda mengganti narasi Anda dengan minat otentik, Anda mengambil langkah menuju hubungan emosional dan fisik. Ini mungkin bukan kembang api yang sama seperti pada bulan madu Anda, tetapi pekerjaannya adalah mencapai tempat Anda mungkin berada di tahap awal hubungan Anda. Ketika hidup menjadi lebih sibuk, kita perlu secara aktif menciptakan penutup mata untuk mengabaikan seluruh dunia dan mencari pasangan Anda. Seolah ingin berkata, “Kamu di mana? Kami bersama setiap hari, tetapi saya belum cukup melambat untuk menemukan Anda!

Perluas pandangan Anda untuk mengingatkan diri sendiri bahwa pasangan Anda (betapapun cacatnya) adalah orang yang Anda tidak bisa hidup tanpanya. Jika Anda berdua mengenakan penutup mata, kasih sayang Anda akan lebih banyak tentang bercinta dan kurang tentang 'mengerjakan hubungan seksual Anda'.

4. Bagikan artikel ini dengan pasangan Anda sekarang juga! (Opsional)