Mungkin Anda Harus Berbicara dengan Seseorang: Wawancara dengan Lori Gottlieb

Lori Gottlieb adalah seorang psikoterapis dan penulis bukuThe New York Timespenjualan terbaik, Mungkin Anda Harus Berbicara dengan Seseorang . Dia menulis mingguan The Atlantic Terapis yang terhormat kolom saran, dan juga menulis secara teratur untukThe New York Times. Dia telah muncul di The Today Show, Good Morning America, CBS This Morning, CNN, dan NPR.

Menurut Lori, kredensialnya yang paling signifikan bukanlah lisensi atau pelatihannya yang ketat, tetapi fakta bahwa dia adalah 'anggota ras manusia yang membawa kartu.'

Di dalam Mungkin Anda Harus Berbicara dengan Seseorang , para pembaca bergabung dengan Lori dalam perjalanan intimnya, dan ke dalam latihannya, untuk tur hati dan pikiran yang sangat pribadi dan wahyu dari kedua sisi sofa—untuk efek yang sangat mengubah hidup. Kami memiliki kesempatan untuk mewawancarai Lori tentang buku itu, pekerjaannya melakukan terapi pasangan, dan pengaruh terapi terhadap hubungan kami.

Bagaimana Anda telah dipengaruhi secara pribadi dan profesional oleh Metode Kemuliaan?

Dalam praktik saya, saya selalu mencari dua hal pada saat yang sama: apa yang tidak berhasil dalam kehidupan orang-orang ini, dan juga apa yang berhasil. Dengan kata lain, saya memindai kekuatan sehingga kami dapat membangunnya. Metode Kemuliaan memiliki orientasi yang sangat positif. Itu telah mengajari saya bagaimana membantu pasangan menemukan poin-poin positif dari hubungan yang terkubur di bawah tekanan atau konflik. Seringkali ada begitu banyak cinta di balik segalanya—dan juga lebih banyak lagi yang bisa ditemukan tentang satu sama lain. Hal ini cenderung kurang diperhatikan sebelum John dan Julie benar-benar merevolusi pekerjaan dengan cara ini.

Saya juga menghargai betapa mudahnya mengajari orang tentang beberapa perilaku destruktif yang umum, seperti Empat Penunggang Kuda, dengan cara yang mudah mereka pahami. Sama seperti saya suka membantu pasangan menangkap pasangan mereka melakukan sesuatu yang positif (dan memberi tahu pasangan mereka tentang hal itu!), Saya suka membantu mereka mendapati diri mereka melakukan sesuatu yang tidak berkontribusi pada jenis hubungan yang mereka inginkan. Begitu mereka dapat melihat diri mereka terlibat dalam perilaku itu, mereka mulai melihat peran mereka dalam kesulitan mereka dengan lebih jelas. Dan itu penuh harapan dan membebaskan—karena itu adalah sesuatu yang nyata yang ada dalam kekuatan orang ini untuk berubah!

Mungkin Anda Harus Berbicara dengan Seseorang mencakup semua jenis hubungan (hubungan orang tua, hubungan romantis, persahabatan, hubungan terapis-pasien). Apakah ada jenis hubungan yang Anda jelajahi yang mengejutkan Anda ketika Anda menulis buku ini?

Ya, dalam buku itu, saya menulis tentang seorang wanita muda yang baru menikah dan mengetahui ketika dia kembali dari bulan madu bahwa apa yang dia pikir sebagai tanda kehamilan sebenarnya adalah indikasi kanker payudara. Ini kemudian berakhir menjadi kanker stadium akhir, yang mengejutkan semua orang.

'Maukah kamu tinggal bersamaku sampai aku mati?' dia bertanya padaku, dan aku bilang aku akan melakukannya. Dan meskipun hubungan kami adalah salah satu yang paling mendalam yang pernah saya miliki dengan seorang pasien dan penuh kejutan, hubungan yang saya tulis tentang yang paling mengejutkan saya adalah hubungannya dengan suaminya.

Dia dan suaminya berbicara tentang topik yang paling sulit—bahwa mereka bersama-sama tetapi pada akhirnya, dia akan hidup dan dia tidak. Tetapi mereka juga berbicara tentang hal-hal yang dialami semua pasangan—iri hati, kemarahan, keegoisan, ambisi yang bersaing, kehilangan, kesedihan—dengan kejujuran yang langka. Mereka benar-benar pergi ke semua tempat ini, dan hubungan mereka jauh lebih kaya karenanya. Seharusnya tidak perlu penyakit mematikan bagi pasangan untuk muncul dengan cara ini, menjadi begitu rentan dan jujur, dan untuk menemukan bahwa bahkan dalam kegelapan, ada sukacita dalam keintiman ini, dalam mencintai satu sama lain dengan cara yang lengkap.

Buku ini membahas kompleksitas dan dinamika hubungan terapeutik satu lawan satu. Anda juga melihat pasangan. Bagaimana dinamika berubah dengan tiga di dalam ruangan?

Itu pertanyaan yang bagus, karena ketika orang datang ke terapi, saya tidak hanya mendengarkan cerita yang mereka ceritakan, tetapi juga fleksibilitas mereka dengan cerita mereka. Siapa pahlawan dan siapa penjahatnya? Apakah protagonis bergerak maju atau berputar-putar? Apa yang akan dikatakan 'karakter' lain dalam cerita jika mereka dapat menceritakan versi mereka dari cerita ini? Kita semua memiliki kecenderungan untuk menceritakan sebuah cerita dengan cara tertentu, yang merupakan cara kita melihatnya—tetapi kita semua memiliki titik buta. Jadi tugas saya sebagai terapis adalah mengangkat cermin kepada orang-orang sehingga mereka dapat melihat diri mereka sendiri dengan lebih jelas, dan dengan cara yang mungkin dilihat orang lain.

Namun, dengan pasangan, saya tidak hanya mendengar satu versi cerita—saya mendengar dua versi. Dan itu memungkinkan setiap orang untuk mempertimbangkan cerita dari perspektif yang lebih cair.Oh, saya melihatnya seperti ini, tetapi Anda melihatnya seperti itu. Saya pikir Anda mencoba untuk menyakiti saya, tetapi Anda sendiri yang terluka. Saya pikir Anda tidak mendengarkan saya, tetapi saya juga tidak mendengarkan Anda.Memiliki lebih dari satu narator memungkinkan orang untuk mempelajari sesuatu tentang diri mereka sendiri dan pasangan mereka dengan cara yang lebih cepat dan kuat.

Juga, saya selalu mengatakan bahwa saya mendengarkan musik di bawah lirik. Artinya, saya mendengarkan perjuangan atau pola di bawah isi cerita. Dan saya dapat mendengar musik itu dengan lebih mudah ketika saya dapat menyaksikan perjuangan atau pola bermain secara real time dalam satu sesi. Saya tidak harus bergantung pada catatan satu orang tentang sesuatu yang terjadi setelah makan malam dua malam sebelumnya. Saya dapat melihat interaksi seperti yang terjadi di depan saya dan campur tangan di sana di tempat.

Salah satu dari Anda, harus kami katakan, pasien 'menantang' dalam buku itu menulis untuk acara TV, yang kemudian memperkenalkan karakter terapis. Segera, adaptasi TV dari Mungkin Anda Harus Berbicara dengan Seseorang akan bergabung dengan jajaran pertunjukan yang memberi kita gambaran sekilas tentang apa yang terjadi dalam sesi terapi. Apa yang Anda harapkan untuk menyinari? Apa acara lain yang benar dan salah tentang terapi?

Ada dua tema utama buku ini. Salah satunya adalah bahwa kita tumbuh dalam hubungan dengan orang lain. Yang lainnya adalah bahwa kita lebih sama daripada kita berbeda. Saya pikir membawa pembaca ke ruang terapi saya di mana mereka bisa mengenal pasien saya, dan juga ke sesi terapi saya sendiri di mana saya adalah pasiennya, menunjukkan kemanusiaan kita bersama. Ini menormalkan perjuangan kita dan membantu orang untuk merasa tidak terlalu terisolasi di dalamnya. Kita semua berjuang—tidak ada yang kebal terhadap perjuangan, tidak peduli seperti apa kehidupan mereka di luar—dan pada intinya, kita semua menginginkan hal yang sama. Pada akhirnya, kita ingin mencintai dan dicintai, tetapi seringkali kita kesulitan melakukannya.

Di banyak acara TV, karakter terapis digambarkan dalam salah satu dari dua cara—terapis yang kolot, sangat tertutup, terapis yang jauh, atau terapis yang mengalami kecelakaan kereta di luar kantor. Tak satu pun dari ini mencerminkan terapis yang saya kenal.

Saya ingin versi TV dariMungkin Anda Harus Berbicara dengan Seseorangmenjadi tentang seseorang yang kebetulan menjadi terapis, sebagai lawan dari ahli di atas. Sebagai seorang terapis, alat terbesar saya adalah kemanusiaan saya—tanpanya, saya tidak akan berguna. Dan saya ingin pertunjukan ini menyoroti kemanusiaan kita bersama, karena itu membuat terapi lebih mudah diakses, dan juga membuat orang lebih berbelas kasih satu sama lain.

Buku ini juicy, memilukan, dan katarsis sekaligus. Bagaimana Anda berharap hal itu mempengaruhi persepsi terapis dan pengalaman menjalani terapi?

Semoga bisa mengungkap apa sebenarnya terapi itu sehingga bagi yang belum mencobanya tidak misterius atau menakutkan atau aneh. Kita tidak bisa melihat orang dalam terapi—orang sungguhan, bukan karakter di TV atau film—jadi dalam buku saya, saya ingin orang-orang menjadi lalat di dinding dan melihat sendiri apa itu terapi dan bukan, dan juga betapa transformatifnya itu. Saya ingin mereka melihat banyak momen heroik yang seringkali tidak dilihat oleh siapa pun.

Pasien mau tidak mau mengalami perasaan kedekatan dengan terapisnya, dan itu bisa membuat pasangannya cemburu. Bagaimana seseorang berbagi apa yang terjadi dalam terapi dengan pasangannya? Haruskah dibagikan?

Ada perbedaan antara privasi dan kerahasiaan. Carl Jung menyebut rahasia sebagai 'racun psikis' karena rahasia bisa sangat merusak. Tapi kita semua butuh privasi. Hanya karena Anda sudah menikah, bukan berarti Anda berbagi setiap pikiran, perasaan, atau detail hari Anda satu sama lain. Terapi dapat menjadi tempat di mana satu pasangan dapat mengatasi masalah individu dan ketika itu membaik, hubungan pun meningkat. Tetapi ketika pasangan orang itu ingin tahu, 'Hei, sayang, apa yang terjadi dalam terapi hari ini?' yang bisa terasa mengganggu dan juga mungkin datang dengan agenda tersembunyi:Anda perlu diperbaiki. Anda masalahnya.Atau:Saya tidak sabar dengan kemajuan Anda. Anda perlu berubah lebih cepat.

Meskipun demikian, ada kalanya Anda ingin berbagi sesuatu dari terapi Anda sendiri dengan pasangan—mungkin Anda menemukan sesuatu yang menarik yang membuat Anda bersemangat, atau Anda memiliki pengalaman yang sangat kuat atau menyentuh yang akan membantu pasangan Anda memahami sesuatu yang penting. tentang Anda dan membawa Anda berdua lebih dekat. Tetapi kedua hubungan itu—hubungan dengan terapis dan hubungan dengan pasangan Anda—tidak saling bersaing. Mereka berdua sangat dekat, tetapi dengan cara yang berbeda. Dan itu hal yang bagus.

Anda menulis, 'Tidak mungkin untuk mengenal orang secara mendalam dan tidak menyukai mereka,' tetapi dalam hubungan terapeutik, pengungkapannya tidak saling menguntungkan. Apakah itu sebabnya kami ingin terapis kami sangat menyukai kami?

Sulit untuk memiliki pengalaman emosional yang kaya dengan seseorang dan tidak ingin tahu tentang mereka.Seperti apa kehidupan terapis saya sebenarnya? Apa pendapat terapis saya tentang saya?Dan tentu saja,Apakah terapis saya menyukai saya?

Kebanyakan orang sangat menyukai terapis mereka, dan itu berjalan dua arah. Fakta bahwa kita mengagumi dan menghormati pasien kita, dan dengan tulus menyukai mereka, dan bahwa hidup mereka berarti bagi kita, adalah bentuk pengungkapan yang dapat—dan harus—bagikan. Terapi adalah pertemuan manusia yang mendalam dan mengapa kita harus berpura-pura sebaliknya? Fakta bahwa kita bukan robot adalah yang membuat proses ini begitu efektif.

Tentu saja, ada banyak alasan mengapa terapis tidak mengungkapkan informasi tentang kehidupan pribadi mereka, tetapi itu tidak berarti kita harus menyembunyikan pengalaman kita tentang pasien. Dalam buku itu, saya menulis tentang saat saya bertanya kepada terapis saya sendiri apakah dia menyukai saya, dan saya memasukkannya karena jawabannya sangat jujur ​​dan indah dan tidak terduga. Saya ingin orang-orang melihat pertukaran itu karena mungkin berhubungan dengan hubungan mereka dengan terapis mereka sendiri.

Karena Anda juga menulis kolom saran, kami ingin mendapatkan beberapa saran! Bagaimana orang bisa mendapatkan hasil maksimal dari sesi mereka? Apa kunci untuk hubungan terapeutik yang terbaik, paling produktif atau memuaskan?

Saya punya dua nasihat di sini! Yang pertama berkaitan dengan bagaimana orang memulai sesi mereka. Seringkali dalam perjalanan ke terapi, orang berpikir, “Saya akan pergi ke terapi. Apa yang ingin saya bicarakan hari ini?” Dan pada saat mereka duduk di sofa di kantor saya—dan ini berlaku untuk individu dan pasangan—mereka sudah menyiapkan kalimat pembuka mereka.

Dengan pasangan itu mungkin pengulangan dari sesuatu yang terjadi selama akhir pekan, tetapi saya tidak merasa efektif untuk membahas pertarungan minggu ini. Sesi yang paling produktif cenderung adalah sesi di mana tidak ada agenda, tidak ada gunanya membuktikan, di mana Anda masuk dan mengambil napas, merasakan tubuh Anda, membumikan diri, dan melihat ke mana pikiran Anda pergi. Di mana pun itu cenderung menjadi apa yang benar-benar perlu mereka bicarakan. Bukan naskah yang dilatih.

Nasihat saya yang kedua terkait dengan salah satu pepatah favorit saya: “Insight is the booby prize of therapy.” Anda dapat memiliki semua wawasan di dunia, tetapi jika Anda tidak membuat perubahan di dunia, wawasan itu tidak berguna. Anda dapat memahami, secara intelektual, mengapa Anda melakukan apa yang Anda lakukan dalam hubungan Anda, tetapi jika Anda meninggalkan terapi dan tidak menggunakan pengetahuan itu untuk mengubah perilaku Anda—reaktivitas Anda, kecenderungan Anda untuk menarik diri atau meningkat atau mudah terluka, apa pun itu. —Anda akan datang ke terapi setiap minggu tetapi masih memiliki hubungan bermasalah yang sama.

Jika Anda ingin mendapatkan hasil maksimal dari terapi, Anda harus melakukan sesuatu yang berbeda setelah Anda pergi setiap minggu.

Apa saran Anda untuk seseorang di pagar tentang pergi ke terapi? Apa hambatan terbesar?

Masih ada stigma yang melekat pada terapi karena kita tidak menghargai kesehatan emosional kita seperti yang kebanyakan kita lakukan dengan kesehatan fisik kita. Jika Anda melihat ada sesuatu yang terasa 'tidak sesuai' dengan tubuh Anda, Anda mungkin akan memeriksakannya ke dokter sebelum Anda mengalami, katakanlah, serangan jantung. Tetapi jika ada sesuatu yang terasa 'tidak menyenangkan' secara emosional atau dengan hubungan mereka, orang cenderung mengabaikannya. Mereka mencoba berpura-pura bahwa perasaan itu tidak ada, tetapi perasaan itu tidak hilang hanya karena mereka tidak nyaman.

Faktanya, semakin Anda mencoba untuk menekannya, semakin besar mereka, dan apa yang mungkin terjadi adalah Anda akan menunggu sampai Anda mengalami serangan jantung emosional yang setara sebelum Anda memanggil terapis. Dan kemudian lebih sulit untuk diobati daripada jika Anda pergi untuk berbicara dengan terapis sebelumnya. Namun stigma menghalangi banyak orang untuk menelepon. Ini harus berubah, dan kita dapat melakukannya dengan berbicara lebih terbuka tentang terapi seperti kita berbicara dengan bebas tentang pergi ke dokter penyakit dalam atau chiropractor kita.

Dengan pasangan, ada kesalahpahaman tambahan bahwa jika mereka pergi ke terapi pasangan, itu berarti mereka berada di ambang perceraian. Tetapi pasangan yang datang karena mereka merasa itu adalah tanda kekuatan atau kepercayaan dalam hubungan—bahwa hubungan mereka cukup berarti bagi mereka untuk mengatasi apa pun yang mungkin terjadi—cenderung lebih tangguh sebagai hasilnya.

Saya bahkan melihat pasangan yang akan menikah dan sangat bahagia bersama, tetapi yang ingin belajar keterampilan untuk berbicara satu sama lain tentang topik sensitif yang sering membutuhkan kompromi dan negosiasi, seperti uang atau seks atau mertua atau anak-anak. Saya berharap persepsi terapi berubah dari berpikir bahwa itu hanya untuk orang-orang yang sangat tertekan menjadi memahami bahwa itu juga untuk orang-orang yang ingin berhubungan lebih baik sehingga mereka tidak berakhir dalam kesulitan besar di kemudian hari.

Saya selalu mengatakan kepada orang-orang yang mungkin mendapat manfaat dari terapi, “Anda hanya mendapatkan satu kehidupan, dan Anda tidak tahu berapa lama itu akan bertahan. Apa yang kamu tunggu?'