Bagaimana Saya Hampir Berhenti dari Terapi Pasangan—dan Cinta—Sampai Perhatian Menyelamatkan Saya

Di sanalah saya, duduk diam di bantal meditasi saya, mencoba memperhatikan napas saya, tetapi yang bisa saya lakukan hanyalah menatap belati di belakang kepala mantan pacar saya.

Bukan momen yang luar biasa bagi seorang 'ahli hubungan'. Saya adalah seorang psikolog dan terapis seks dengan acara radio bincang-bincang yang memberikan nasihat cinta dan seks, tetapi saya memiliki waktu yang sangat lama untuk mempraktikkan apa yang saya khotbahkan. Mungkin sudah waktunya untuk berhenti dan menanam tomat organik sebagai gantinya.

Sejak saya masih kecil, saya ingin tahu bagaimana orang jatuh cinta dan hidup bahagia selamanya. Tetapi hidup terus mengajari saya bahwa cinta jangka panjang sangat sulit, bukan hanya untuk saya, tetapi untuk hampir setiap pasangan yang bekerja dengan saya. Dan pada saat khusus ini, bersila di aula meditasi, yang sulit adalah memusatkan perhatian pada napas saya, bukan pada cerita di kepala saya.

“Dia bilang dia mencintaiku dan kami sangat bahagia. Bagaimana dia bisa putus denganku?' Berkali-kali pikiranku mengulang kisah menyedihkan itu. Tapi saya di sini untuk belajar menenangkan pikiran liar itu, jadi saya terus berusaha mengarahkan perhatian saya pada sensasi menarik dan menghembuskan napas.

Apa yang sebenarnya terjadi, di sini, sekarang? Dan kemudian, di tengah kesedihan dan kecemasan, di tengah keinginan untuk berbeda, saya mengalami momen kedamaian. Ya, hubunganku sudah berakhir. Itu adalah kenyataan, dan itu tidak menyenangkan. Tetapi di bawah gelombang emosi yang bergejolak ada lautan ketenangan. Saya mencelupkan kaki mental, dan rasanya luar biasa.

Saat aku berhenti melawan kenyataan dan menginginkannya ( dan mantan saya) untuk menjadi berbeda, saya baik-baik saja. Saya merasakan lautan, bukan ombak. Triknya adalah menerima apa yang terjadi alih-alih selalu berusaha mengubah bagian-bagian yang tidak dapat diubah.

Ketika saya mengharapkan pacar saya untuk membuat saya bahagia, saya menyiapkan diri untuk rasa sakit. Ketika saya berubah pikiran, alih-alih mencoba mengubahnya, saya merasa lebih baik. Saat saya mengalami ketenangan dan harapan yang menyertai realisasi itu, saya bertanya-tanya apakah ini dapat membantu saya untuk membantu pasangan. Mungkin perhatian juga baik untuk terapi pasangan? Tapi tunggu, oh benar, aku seharusnya memperhatikan napasku.

Ketika retret itu berakhir, saya kembali ke latihan pribadi saya. Dan saya memeriksa kembali pekerjaan yang saya lakukan. Sebagai terapis pasangan baru, saya pandai membantu pasien saya berbicara kepada saya tentang masalah mereka. Tetapi saya tidak yakin bahwa ini membantu mereka mengalami bagaimana pikiran mereka sendiri setidaknya menjadi bagian dari rasa sakit mereka, dan bagaimana mereka dapat berhubungan dengan masalah mereka (dan pasangan mereka) secara berbeda. - seperti yang saya lakukan di retret.

Saya juga merasa kehilangan sesuatu ketika datang untuk memfasilitasi pasangan untuk membuat perubahan yang mereka dambakan, baik dalam pemikiran mereka tentang pasangan mereka maupun dalam tindakan mereka dengan pasangan mereka. Jadi saya memutuskan untuk mengambil tindakan agar saya dapat membantu pasangan dengan lebih baik - dan, mungkin, saya sendiri.

Saya sudah akrab dengan Dr. John Glory riset sejak sekolah pascasarjana, dan saya merujuk pada beberapa temuannya - NS empat prediktor perceraian, misalnya - sering dalam praktek pribadi saya. Tapi saya memutuskan untuk mempelajari lebih dalam tentang Metode Kemuliaan .

Jadi saya berangkat untuk menjadi Terapis Kemuliaan Bersertifikat . Saya menemukan salah satu bahan utama untuk membantu pasangan mencintai dengan lebih baik, berkelahi dengan adil, dan bahagia dalam jangka panjang adalah kerja diadik. Artinya, alih-alih selalu berbicara kepada saya, menggambarkan kesulitan masa lalu, pasangan perlu berbicara satu sama lain, dan memeriksa kesulitan saat ini, di sini di sofa terapi.

Ketika dua orang saling berhadapan dan berpartisipasi dalam latihan - misalnya, pembekalan setelah perkelahian dengan menjelaskan pengalaman mereka sendiri, mencoba memahami dan memvalidasi pengalaman orang lain, meminta maaf, menetapkan niat untuk perbaikan yang dapat ditindaklanjuti - pemahaman bergerak ke dalam tindakan.

Sementara itu, saya memperdalam studi saya tentang agama Buddha dan meditasi. Saya menghabiskan waktu berbulan-bulan di India dan Tibet untuk mempelajari dan mempraktikkan ajaran pikiran. Kembali ke rumah, saya melakukan beberapa retret diam selama tiga bulan, terkadang sendirian di kabin off-grid di salju musim dingin Kanada.

Mengapa? Lagi pula, tiga bulan di Hawaii terdengar jauh lebih menyenangkan. Saya ingin memahami mengapa kita menderita dalam hidup dan cinta, dan bagaimana kita dapat mengubah penderitaan menjadi kebahagiaan dan kasih sayang. Semakin banyak saya menemukan bahwa kemampuan kita untuk mengamati cara kerja pikiran kita, menantang cerita kita, dan melihat apa yang sebenarnya terjadi adalah prediktor utama kebahagiaan. Dan saya mulai menggunakan pendekatan ini dengan pasangan saya.

Mengapa menambahkan ajaran mindfulness ke terapi pasangan? Cukup sederhana, karena mereka bekerja. Riset menunjukkan bahwa perhatian memiliki dampak positif pada kepuasan hubungan baik di dalam maupun di luar kamar tidur. Pasangan dengan laporan latihan meditasi meningkatkan keterkaitan, kedekatan, dan penerimaan satu sama lain. Selain itu, intervensi mindfulness berdampak baik pada kemampuan pasangan untuk merespons stres hubungan secara konstruktif dan menangani konflik hubungan secara lebih efektif.

Latihan mindfulness juga dapat memberikan manfaat besar pada kehidupan seksual pasangan - meningkatkan keinginan, gairah, dan kepuasan, antara lain. Jadi, jika Anda ingin mendukung kebahagiaan Anda sendiri, dan hubungan Anda, Anda mungkin ingin membawa diri Anda ke bantal meditasi.

Sekarang, ingatkah saya sebelumnya yang sedang duduk di atas bantalnya sendiri, gagal bermeditasi karena sakitnya patah hati? Nah, mari kita maju cepat lima belas tahun. Hari ini saya berada dalam hubungan yang hebat. Hubungan yang cacat, menantang, dan hebat. Dan saya jauh lebih baik dalam mempraktekkan apa yang saya khotbahkan.

Saat kekasihku dan aku baru berkencan, kami hadir Seni dan Ilmu Cinta dan mendapatkan peralatan untuk kotak peralatan kami karena kami tahu bahwa rumah yang kami bangun akan membutuhkan fondasi yang kuat. Metode Kemuliaan telah membantu kita berubah dari luar. Dan kami berdua bermeditasi. Itu membantu kita berubah dari dalam.

Hubungan saya berhasil sebagian karena saya pikir bukan tugas pasangan saya untuk membuat saya bahagia. Saya menyadari bahwa pikiran saya sendiri adalah sumber utama kebahagiaan. Ini contohnya.

Ketika saya merasa frustrasi karena kekasih saya lupa membeli makanan kucing, saya menerapkan mindfulness.

Apa cerita di kepalaku? Dia tidak berpikir dan tidak bisa diandalkan. Saya tidak bisa mengandalkan dia.

Apakah cerita ini akurat? Tidak.

Bagaimana perasaan tubuh saya ketika saya percaya cerita yang tidak akurat ini? Menegangkan dan tidak menyenangkan.

Bisakah saya memperhatikan napas saya alih-alih pikiran dan emosi negatif saya? Ya. Ini tidak mudah, tetapi latihan membantu.

Apa yang terjadi ketika saya fokus pada napas saya? Sensasi tubuh yang tidak menyenangkan mulai berkurang.

Saya dapat melihat bahwa dia lupa membeli makanan kucing. Bukan berarti dia tidak bisa diandalkan. Itu cerita yang saya buat. Kemudian, saya bisa melepaskan ketidakbahagiaan saya dan memeluk kekasih saya. Alih-alih berdebat, kami senang, dan kucing juga senang, karena mereka mendapatkan tuna malam ini. Semua baik-baik saja.

Jadi saya tidak berakhir menjadi petani tomat organik. Saya masih bekerja dengan pasangan dalam praktik pribadi, serta dalam kursus online dan retret akhir pekan. Dan dua bulan lalu pria cantik itu, yang sering lupa membeli makanan kucing, dan saya menikah dengan latar belakang matahari terbenam Meksiko dan bendera doa Buddha.

Kami berencana untuk menulis kisah cinta yang penuh perhatian, bersama-sama.