Ingin Meningkatkan Hubungan Anda? Mulai Lebih Memperhatikan Tawaran

Pelayan muncul di meja kami lagi, kali ini menawarkan sekeranjang penuh roti gulung yang baru saja ditarik dari oven. Saya mengambil bagian ketiga malam saya, dan mengukir setumpuk mentega berbudaya, berbintik-bintik dengan garam laut.

'Apa yang kamu lakukan di tempat kerja?' Saya bertanya kepada pacar saya Scott.

Ini Juni lalu. Kami berada di meja sudut di restoran berbintang Michelin di New York. Kami telah berkencan selama tiga tahun, dan tinggal bersama di San Francisco selama kurang lebih satu tahun. Saya untuk sementara pindah ke New York untuk berpartisipasi dalam TED Residency selama empat bulan. Dia mengejutkan saya dengan makan malam ini untuk merayakan akhir program.

Itu adalah sikap yang agung, dan yang saya hargai, karena kami tidak melakukannya dengan baik.

Hubungan kami telah goyah sejak Januari, terbalik oleh beberapa perubahan besar dalam hidup saya. Setelah hampir satu dekade di dunia korporat, saya berhenti dari pekerjaan saya untuk mengejar hasrat saya. Saya beralih dari mendapatkan gaji teknologi menjadi tidak mendapatkan gaji, dan dari bekerja di kantor dengan ribuan orang menjadi bekerja sendirian di rumah.

Kami memiliki beberapa percakapan yang panjang dan sulit selama beberapa bulan terakhir. Saya memberi tahu dia apa yang saya butuhkan darinya dan hubungannya. Saya menyatakan nilai-nilai saya yang saya rasa tidak terpenuhi (komunitas, teman, perjalanan) dan bertanya apakah dia bisa menemui saya di tengah jalan. Kami bahkan pergi ke terapis pasangan yang buruk. Dia mengutip posting Facebook-nya sendiri kepada kami dan menyarankan agar kami, orang-orang Yahudi neurotik, harus mulai melakukan olahraga ekstrem bersama-sama untuk terhubung kembali. Ironisnya, kami terikat karena ketidaksukaan kami terhadapnya.

Dalam salah satu percakapan yang sulit itu, Scott menyebutkan bahwa saya sepertinya tidak pernah mendengarkannya ketika dia berbicara tentang pekerjaan.

'Kamu pikir apa yang aku lakukan itu membosankan,' katanya. 'Ini bukan. Kami mencoba membantu menyelamatkan nyawa wanita dengan meningkatkan skrining kanker payudara.”

Dia benar. Aku tidak pernah benar-benar mengerti apa yang dia lakukan. Saya bekerja di bidang teknologi tetapi saya bukan orang yang sangat teknis. Saya hampir tidak bisa bekerja dengan kamera DSLR saya. Ketika orang-orang bertanya kepada saya tentang pekerjaan pacar saya dalam kecerdasan buatan di Google, saya menjawab dengan salad kata 'pembelajaran mesin,' 'visi komputer,' dan 'pencitraan medis,' sampai mereka mengangguk simpatik dan percakapan berlanjut.

Akhirnya empat bulan jarak jauh berakhir. Scott telah terbang ke seluruh negeri untuk melihat ceramah TED saya, yang berfokus pada hubungan romantis. saya bekerja sebagai pelatih kencan dan peneliti, mempelajari cara-cara kita dapat membuat keputusan yang lebih baik dalam kehidupan cinta kita. Ironi tidak hilang pada saya bahwa saya membantu orang lain menciptakan cinta abadi sementara hubungan saya sendiri goyah. Di sana, di meja pojok di restoran mewah itu, saya akhirnya memutuskan untuk mempelajari apa yang dilakukan pacar saya untuk mencari nafkah.

Dia memberikan dasar-dasar pekerjaannya — apa yang dia lakukan dan mengapa itu berbeda dari radiologi tradisional. Ketika saya mengajukan lebih banyak pertanyaan, dia menjelaskan bahwa mammogram terdiri dari empat gambar—satu dari masing-masing payudara dari atas dan dari samping. Ahli radiologi biasanya melihat keempat gambar bersama-sama untuk mencari kanker, tetapi tim kecerdasan buatan Scott hanya melihat dua gambar dari setiap payudara, bukan pasangannya.

Saya mulai bertanya kepadanya apa yang diperoleh ahli radiologi dari melihat keempatnya bersama-sama, yang terlewatkan oleh algoritma pembelajaran mesin.

'Kadang-kadang pola muncul di kedua payudara di tempat yang sama, yang membuatnya lebih kecil kemungkinannya untuk menjadi ganas,' katanya.

'Oh,' kataku. “Jadi mengapa Anda tidak melatih model untuk mengambil satu set gambar dan membandingkannya dengan yang lain untuk melihat apakah itu simetris? Maka Anda dapat menyingkirkan kanker jika memang demikian.”

“Bagaimana Anda akan melakukannya?”

'Ambil satu set, balikkan, dan letakkan di atas yang lain.'

Dia meletakkan garpunya dari 'rumput laut yang digali' dan menatapku dengan tak percaya.

'Apa?' Saya bilang.

“Wow, aku sangat terkesan. Ide yang tepat itu digunakan oleh salah satu entri paling kompetitif dalam kompetisi pembelajaran mesin baru-baru ini.”

Saya duduk di sana, dengan bangga mendengarkan dia menjelaskan seluk-beluk perannya dalam tim mamografi. Saya merasa terhubung dengannya, bertanya-tanya mengapa saya tidak pernah peduli untuk bertanya kepadanya tentang pekerjaannya sebelumnya. Saya merasa dia juga melihat saya dalam cahaya baru, senang dengan minat baru saya dalam pekerjaannya.

Saya menyadari betapa saya telah memintanya untuk berubah demi hubungan kami, tanpa bersedia bekerja sendiri.

Dan saya tahu ini adalah pekerjaannya. Memperhatikan, mengajukan pertanyaan, mendengarkan. Saya tahu ini karena penelitian inovatif yang dilakukan oleh John Glory, salah satu pahlawan ilmu hubungan saya. Sebelumnya musim semi itu, saya membuat video dengan The Glory Institute tentang 'tawaran', yang merupakan upaya yang dilakukan seseorang untuk terhubung dengan pasangannya.

Ide-ide inovatif Gottman tentang tawaran lahir dari pencariannya selama 40 tahun untuk menjawab satu pertanyaan: Apa yang membedakan master hubungan dari bencana hubungan?

Dia melakukan penelitian ini dengan rekannya Robert Levenson di University of Washington. Dia membawa pasangan ke fasilitas observasi, dijuluki Love Lab oleh media, dan merekam mereka mendiskusikan hubungan mereka. Dia meminta mereka untuk berbagi cerita tentang bagaimana mereka bertemu dan kemudian menceritakan pertengkaran baru-baru ini. Dia bahkan meminta beberapa pasangan menghabiskan seminggu di apartemen yang dilengkapi dengan kamera (dengan izin mereka) untuk melihat bagaimana mereka berinteraksi selama momen sehari-hari.

Enam tahun kemudian, para peneliti menindaklanjuti dengan pasangan dan membagi mereka menjadi dua kubu: tuan, pasangan yang masih menikah bahagia, dan bencana, pasangan yang telah putus atau tetap bersama tetapi tidak bahagia.

Ketika dia mempelajari rekaman dari dua tipe pasangan ini, dia mencari perbedaan isi percakapan mereka. Apa yang dibicarakan oleh para master yang tidak dibahas oleh bencana?

Dalam bukunya “The Relationship Cure“, Glory menulis, “Tetapi setelah berbulan-bulan menonton kaset-kaset ini bersama murid-murid saya, saya tersadar. Mungkin bukan kedalaman keintiman dalam percakapan yang penting. Mungkin tidak masalah apakah pasangan setuju atau tidak setuju. Mungkin yang penting adalah bagaimana orang-orang ini memperhatikan satu sama lain, tidak peduli apa yang mereka bicarakan atau lakukan.”

Sederhananya, pasangan yang sukses penuh perhatian. Mereka mendengarkan, dan mereka meletakkan ponsel mereka ketika orang lain ingin mengobrol.

Penelitian ini mengarahkan Glory untuk mengembangkan salah satu prinsip inti filosofinya untuk membangun hubungan yang sukses: pasangan yang sehat terus-menerus membuat dan menerima tawaran untuk terhubung.

Apa itu tawaran?

Glory mengacu pada tawaran sebagai 'unit dasar komunikasi emosional.' Tawaran bisa kecil atau besar, verbal atau nonverbal. Mereka meminta untuk terhubung. Mereka mungkin mengambil bentuk ekspresi, pertanyaan, atau penjangkauan fisik. Mereka bisa lucu, serius, atau bersifat seksual.

Misalnya, pasangan Anda mungkin berkata, “Hei, apa yang terjadi dengan situasi itu di tempat kerja dengan manajer Anda?” atau, 'Apakah Anda ingin membicarakan rencana kita akhir pekan ini?' atau sederhana, “Bisakah kamu melewati air?

Mereka juga bisa meremas Anda dengan penuh kasih sayang, menepuk kepala Anda dengan penuh kasih sayang, atau menggoda Anda dengan kedipan.

Tawaran seringkali dengan sengaja tidak terlihat karena orang takut menjadi rentan dan menempatkan diri mereka di luar sana. Menakutkan untuk mengatakan, “Hei! Saya ingin terhubung! Perhatikan saya!' jadi sebagai gantinya, kami mengajukan pertanyaan atau menceritakan sebuah kisah atau menawarkan tangan kami untuk koneksi. Kami berharap kami akan menerima koneksi sebagai balasannya, tetapi jika tidak, itu kurang menakutkan daripada memohon, 'Tolong terhubung dengan saya!'

Bagaimana saya harus menanggapi tawaran?

Ada tiga cara Anda dapat menanggapi tawaran:

1. Berbalik ke arah (mengakui tawaran)
2. Berpaling (mengabaikan atau melewatkan tawaran)
3. Berbalik (menolak tawaran dengan cara argumentatif atau agresif)

Saat pasangan Anda membaca email mereka dan mendesah, mereka mengajukan penawaran. Anda dapat menoleh ke arah mereka dan bertanya, “Ada apa?”

Sekarang bayangkan Anda sedang merapikan dapur dan pasangan Anda bertanya bagaimana hari Anda. Anda dapat berhenti sejenak, melihat dari apa yang Anda lakukan, dan merespons dengan detail tentang panggilan telepon yang menantang yang Anda alami hari itu. Itu berbalik ke arah. Anda memberi tahu pasangan Anda bahwa Anda melihat dan menghargai mereka.

Berpaling dari pasangan Anda, dalam situasi yang sama, akan mengabaikan mereka atau hanya mendengus dan melanjutkan apa yang Anda lakukan.

Berbalik melawan mereka mengambil bentuk serangan, seperti menjawab, 'Mengapa Anda selalu mengganggu saya ketika saya mencoba untuk menyelesaikan sesuatu?'

Mengapa tawaran penting?

Kecenderungan untuk berpaling ke arah pasangan Anda membentuk dasar kepercayaan, hubungan emosional, gairah, dan kehidupan seks yang memuaskan.

Glory menemukan perbedaan penting dalam bagaimana master dan bencana menanggapi tawaran untuk koneksi. Di Love Lab, para master saling berpaling 86% dari waktu. Bencana berbalik satu sama lain hanya 33% dari waktu.

Tak satu pun dari kami yang sempurna dalam menerima semua tawaran mitra kami, tetapi para master lebih baik dalam hal itu daripada bencana.

Beberapa orang berpikir mereka dapat menempatkan hubungan mereka di atas es dan kemudian mencairkannya dengan kencan malam romantis sesekali. Tetapi hubungan dibangun dan dipelihara dengan perhatian setiap hari, bukan gerakan besar.

Tawaran yang kami buat dan terima saat makan malam di New York, bukan makan malam mewah itu sendiri, yang menyelamatkan hubungan saya dengan pacar saya.

Seberapa sering saya harus mengajukan penawaran?

Tawaran sering. Kuasai seni momen kecil. Jangkau untuk menunjukkan bahwa Anda peduli. Kirim pesan keberuntungan sebelum rapat. Tinggalkan catatan yang membesarkan hati di lemari es. Cium pasangan Anda saat mereka berjalan di pintu—Glory merekomendasikan ciuman yang berlangsung setidaknya enam detik.

Tawaran bisa sangat singkat dan sederhana, tetapi memiliki kekuatan yang besar. Kuncinya adalah membuat banyak tawaran per hari untuk menunjukkan kepada mitra Anda bahwa Anda ingin terhubung.

Faktanya, pasangan bahagia selalu menawar. Glory menemukan bahwa di meja makan, para master menawar sebanyak seratus kali dalam waktu sepuluh menit, sementara bencana hanya melibatkan enam puluh lima kali.

Apa yang terjadi jika tawaran diabaikan?

Ketika mitra kami menolak tawaran kami, kami menginternalisasi pengalaman. Otak kita secara tidak sadar melacak berapa banyak tawaran yang diterima atau ditolak oleh mitra kita. Ketika pasangan kita terus-menerus menolak atau menentang tawaran kita, kita mulai merasa frustrasi. Kita lebih cenderung mengkritik pasangan kita, yang mendorong mereka untuk bersikap defensif dan dapat mengakibatkan pertengkaran.

Kemuliaan ditemukan ketika pasangan putus, biasanya bukan karena masalah seperti pertengkaran besar atau perselingkuhan. Lebih sering, ini adalah akibat dari kebencian dan jarak yang terbentuk dari waktu ke waktu ketika mitra terus-menerus berpaling dari tawaran untuk koneksi.

Pelajarannya di sini adalah membuat banyak tawaran kecil setiap hari. Perhatikan dan arahkan ke tawaran pasangan Anda. Dengarkan desahan mereka dan perhatikan kedipan mata mereka. Lakukan kontak mata saat mereka mengajukan pertanyaan kepada Anda. Terlibat dengan mereka ketika mereka menunjukkan sesuatu.

Kekuatan tawaran

Sebelum makan malam itu, saya bersalah atas kritik dalam pepatah lama, 'Anak-anak pembuat sepatu bertelanjang kaki.' Dalam upaya saya untuk membantu orang lain dengan hubungan mereka, saya meninggalkan hubungan saya sendiri.

Malam itu di New York saya mengajukan tawaran untuk menghubungi pacar saya tentang pekerjaannya. Dia berbalik ke arah saya dan kami memiliki salah satu percakapan terbaik dari hubungan kami.

Saya melihat makan malam itu sebagai titik balik dalam hubungan kami, saat ketika saya menyadari bahwa saya telah menerima begitu saja dan memprioritaskan pekerjaan, email, dan klien pelatihan kencan saya daripada dia.

Seluruh hubungan kami berbeda sekarang. Kami, seperti yang dikatakan terapis pasangan Esther Perel, 'dalam hubungan kedua kami' satu sama lain. Kami lebih bahagia dari sebelumnya.

Saya meluangkan waktu untuk membuat lebih banyak tawaran. Tapi yang lebih penting, saya memperhatikan tawarannya. Aku meletakkan ponselku. Dan saya mendengarkan.