Waktu Adalah Segalanya Dalam Konseling Pernikahan

Orang-orang sering menghubungi saya untuk meminta nasihat pernikahan. Mereka bertanya kepada saya, “Dapatkah pernikahan saya diselamatkan?” atau 'Bisakah Anda membantu kami memutuskan apakah kami harus tetap bersama?' Meskipun ini adalah pertanyaan yang rumit, jawaban saya biasanya seperti: “Konseling pernikahan adalah kerja keras dan tidak ada jaminan. Tetapi Anda bijaksana untuk menginvestasikan waktu untuk mencari tahu apakah pernikahan Anda dapat diperbaiki.”

Sejujurnya, itu efektivitas konseling pernikahan berhubungan langsung dengan tingkat motivasi kedua pasangan dan waktu. Bagi beberapa pasangan, konseling pernikahan benar-benar konseling perceraian karena mereka sudah menyerah. Misalnya, salah satu atau kedua pasangan mungkin telah memutuskan untuk mengakhiri pernikahan dan dia menggunakan konseling sebagai cara untuk mengumumkan hal ini kepada pasangannya. Kadang-kadang, masalah dalam pernikahan bisa terlalu mendarah daging dan berlangsung lama sehingga konseling tidak efektif. Bagi yang lain, mereka tidak dengan jujur ​​mengungkapkan kekhawatiran mereka kepada terapis.

Selanjutnya, penting untuk memilih terapis yang memiliki pengalaman bekerja dengan pasangan dan yang cocok untuk Anda dan pasangan. Jika kedua pasangan tidak merasa nyaman dengan terapis, ini dapat berdampak negatif pada kemajuan; atau satu orang mungkin putus sekolah sebelum waktunya.

Waktu adalah elemen penting dalam apakah konseling pernikahan berhasil. Sayangnya, kebanyakan pasangan menunggu terlalu lama untuk mencari bantuan memperbaiki pernikahan mereka. Menurut pakar hubungan dan perkawinan Dr. John Glory, pasangan menunggu rata-rata enam tahun tidak bahagia sebelum mendapatkan bantuan. Pikirkan tentang statistik ini selama beberapa menit. Pasangan memiliki enam tahun untuk membangun kebencian sebelum mereka memulai pekerjaan penting belajar untuk menyelesaikan perbedaan dengan cara yang efektif.

Misalnya, Rachel dan Jeff duduk di sofa saya dan mulai berbagi perseteruan lama mereka tentang bagaimana mengelola keuangan dan apakah Rachel dapat kembali ke perguruan tinggi atau tidak untuk memperoleh gelar dalam pendidikan sehingga dia dapat berganti pekerjaan. “Kami hanya memiliki argumen yang sama berulang-ulang tanpa penyelesaian,” kata Rachel, “Saya telah bekerja di perusahaan asuransi selama sepuluh tahun dan membenci pekerjaan saya, tetapi Jeff menghalangi upaya saya untuk memasuki bidang yang akan membuat saya senang.'

Ketika giliran Jeff untuk memberikan pendapatnya, dia berkata: “Kami baru saja membeli rumah dan memiliki dua anak kecil. Ini bukan saat yang tepat bagi Rachel untuk mendapatkan gelar. Saya membantunya menyelesaikan gelar sarjana di usia pertengahan dua puluhan ketika kami pertama kali menikah dan dia bahkan tidak tahu apakah dia akan menikmati menjadi guru.”

Mungkin langkah pertama untuk membantu Rachel dan Jeff memperbaiki hubungan mereka adalah dengan mendorong mereka untuk setuju dalam mendefinisikan masalah utama dalam pernikahan mereka dan agar mereka berdua bertanggung jawab atas perilaku mereka sendiri — sehingga mereka dapat mulai berkomunikasi dengan jujur, menetapkan beberapa tujuan, dan mulai bekerja pada mereka. Namun, mereka perlu memiliki harapan yang realistis karena negosiasi dapat menjadi tantangan ketika kedua pasangan memiliki karier dan anak yang sibuk.

Sangat penting bagi pasangan untuk melihat konflik sebagai bagian yang tak terhindarkan dari hubungan romantis yang berkomitmen. Bagaimanapun, setiap hubungan memiliki pasang surut, dan konflik berjalan seiring dengan wilayah. Namun pasangan mungkin menghindari konflik karena itu mungkin menandakan akhir dari pernikahan orang tua mereka atau menyebabkan perselisihan yang pahit. Michele Weiner Davis, penulis dariObat Perceraianmenjelaskan bahwa menghindari konflik menjadi bumerang dalam hubungan intim. Dia berpendapat bahwa memendam pikiran dan perasaan negatif tidak memberi pasangan Anda kesempatan untuk mengubah perilaku mereka. Di sisi lain, Weiner memperingatkan bahwa salah satu rahasia pernikahan atau hubungan romantis yang baik adalah belajar memilih pertempuran dengan bijak dan membedakan antara masalah kecil dan penting.

Dalam buku terlarisnyaTujuh Prinsip Agar Pernikahan Berhasil, John M. Glory, Ph.D., menggambarkan 'tuan rumah tangga' sebagai 'orang-orang yang sangat pandai menangani konflik sehingga mereka membuat pertengkaran rumah tangga tampak menyenangkan'. Glory telah menerbitkan studi inovatif yang menunjukkan perbedaan terukur antara pasangan yang pernikahannya bahagia dan mereka yang menuju kesengsaraan dan/atau perceraian. Dalam bukunyaPenyembuhan Hubungan, dia menulis: “Bukannya pasangan ini tidak marah atau tidak setuju. Ketika mereka tidak setuju, mereka dapat tetap terhubung dan terlibat satu sama lain. Alih-alih menjadi defensif dan menyakitkan, mereka membumbui perselisihan mereka dengan kilatan kasih sayang, minat yang kuat, dan saling menghormati.”

7 tips untuk membantu mengatasi perbedaan antara Anda dan pasangan:

• Ciptakan suasana santai dan habiskan waktu bersama pasangan secara rutin agar Anda bisa berkomunikasi tentang keinginan dan tujuan Anda.
• Jangan menyerah tujuan pribadi dan hal-hal yang Anda sukai seperti hobi atau minat. Ini hanya akan menumbuhkan kebencian.
• Dukung passion satu sama lain. Terimalah bahwa Anda tidak akan selalu memiliki minat yang sama. Hormati kebutuhan pasangan Anda akan ruang jika mereka ingin pergi berlibur tanpa Anda, dll.
• Belajar untuk menyelesaikan konflik dengan terampil. Jangan mengesampingkan kebencian yang dapat menghancurkan suatu hubungan. Pasangan yang berusaha menghindari konflik berisiko mengembangkan hubungan yang stagnan, yang dapat menempatkan mereka pada risiko tinggi untuk bercerai.
• Membangun dialog terbuka. Dengarkan permintaan pasangan Anda dan mintalah klarifikasi pada poin-poin yang tidak jelas. Hindari ancaman dan katakan hal-hal yang akan Anda sesali nanti.
• Hindari “permainan menyalahkan”. Bertanggung jawab atas peran Anda dalam masalah dan menerima bahwa semua manusia memiliki kekurangan dalam beberapa hal. Lain kali Anda merasa kesal dengan pasangan Anda, periksa apa yang terjadi di dalam diri Anda dan berhenti sejenak dan renungkan sebelum Anda menyalahkan mereka.
• Bersikaplah realistis tentang garis waktu untuk perubahan. Dibutuhkan lebih dari beberapa sesi untuk menjelaskan dinamika dan memulai proses perubahan.

Pasangan dapat memperoleh manfaat dari saling mengingatkan tentang prinsip panduan Dr. John Glory untuk menambahkan lebih banyak interaksi positif — rasio lima banding satu. Dengan kata lain, untuk setiap interaksi negatif dengan pasangan Anda, tambahkan lima interaksi positif. Jangan menerima cinta begitu saja dan mengadopsi pola pikir bahwa perbedaan dapat memicu gairah dan minat . Pada akhirnya, Anda bertanggung jawab atas kebahagiaan Anda sendiri.

Selanjutnya, Glory membuat frasa berbalik ke arah satu sama lain untuk menggambarkan bagaimana pasangan dapat belajar untuk bereaksi secara positif terhadap tawaran perhatian satu sama lain daripada 'berpaling' - yang umumnya melibatkan mengabaikan tawaran pasangan, atau bertindak sibuk. Dia menulis, 'beralih ke satu sama lain adalah semacam senjata rahasia melawan unsur-unsur seperti penghinaan, kritik, pembelaan, dan penghalang - faktor yang dapat menghancurkan hubungan apa pun.'

Bagaimana konseling pernikahan dapat membantu pasangan?

• Jika pola hubungan beracun dapat diidentifikasi lebih awal dan disepakati, proses perubahan nyata dapat dimulai.
• Pasangan yang termotivasi dapat mulai mengeksplorasi masalah mereka dari perspektif baru dan mempelajari cara baru untuk mengenali dan menyelesaikan konflik sebagai hasil dari alat yang disediakan oleh terapis.
• Mitra dapat mulai membangun kepercayaan dan meningkatkan komunikasi yang mungkin telah mengikis kualitas interaksi mereka.
• Konselor pasangan dapat memberikan 'wilayah netral' untuk membantu pasangan menyepakati dan mengatasi masalah sulit dengan dukungan.
• Pasangan dapat memutuskan untuk membangun kembali pernikahan mereka dan membuat komitmen baru, atau mengklarifikasi alasan mengapa mereka perlu berpisah atau mengakhiri pernikahan.

Sebagai penutup, Dr. John Glory mengingatkan kita bahwa persahabatan adalah perekat yang dapat menyatukan pernikahan: “Pasangan yang saling mengenal secara dekat [dan] saling memahami suka, tidak suka, keunikan kepribadian, harapan, dan impian adalah pasangan. siapa yang membuatnya.”