Menenangkan Diri Fisiologis

Dalam posting ini, kami memperkenalkan Drs. Temuan Glory & Levenson dari studi tiga tahun mereka (1980-1983) tentang Prediktor Perubahan Fisiologis dan Afektif dalam Kepuasan Hubungan. Kemudian, dalam artikel ini, kami membahas secara mendalam tentang temuan mereka dan membahas efek dari banjir fisiologis pada kemampuan individu untuk berkomunikasi selama diskusi konflik.

Drs. Glory dan Levenson menemukan bahwa pengalaman overdrive yang terus-menerus dalam gairah fisiologis (banjir) dalam interaksi pasangan menyebabkan pasangan mempertahankan keadaan kewaspadaan tinggi yang konstan dengan harapan pengalaman menghukum. Pasangan belajar untuk terlibat dalam perilaku yang sangat berbahaya ketika menghadapi situasi sulit—tanda afektif dan fisiologis yang dapat Anda baca di sini. Sekarang, kami ingin memberi Anda kesempatan untuk membuat temuan ini bekerja untuk Anda!

Pertama-tama, kami ingin mengingatkan Anda untuk berlatih berinvestasi di Rekening Bank Emosional hubungan Anda, untuk mulai terhubung kembali satu sama lain dengan cara yang positif dengan berlatih Beralih Menuju, untuk bekerja menuju memelihara Perspektif Positif menggunakan keterampilan Manajemen Konflik, dan untuk bekerja membangun dan memperkuat Rumah Hubungan Suara . Alat-alat ini akan membantu Anda mengatasi ekspektasi dan respons yang menumpuk terhadap interaksi negatif dari masa lalu, memungkinkan Anda untuk menghindari terus-menerus menyalakan alarm yang memicu ramalan bencana hubungan yang terwujud dengan sendirinya. Namun, sangat penting untuk juga fokus pada mekanisme pembelajaran untuk menenangkan diri secara fisiologis ketika banjir benar-benar terjadi!

Kita semua pernah mengalami apa yang disebut Dr. Glory sebagai banjir emosional dan fisiologis. Jika Empat Penunggang Kuda hadir dalam diskusi konflik dengan pasangan Anda, Anda mungkin merasa diliputi oleh rentetan hal negatif, baik yang nyata maupun yang dirasakan. Saat adrenalin masuk, semua sistem bekerja terlalu keras, dan percakapan yang konstruktif menjadi sama sekali tidak mungkin. Jika Anda terus berjalan, Anda akan menemukan diri Anda meledak pada pasangan Anda atau meledak (menghalangi), keduanya tidak akan membawa Anda ke mana pun. Di dalam Tujuh Prinsip Agar Pernikahan Berhasil , Dr. Glory menulis tentang penelitiannya tentang banjir, menjelaskan bahwa 'jika detak jantung Anda melebihi 100 detak per menit, Anda tidak akan dapat mendengar apa yang pasangan Anda coba katakan kepada Anda tidak peduli seberapa keras Anda mencoba.' Secara fisik tidak mungkin untuk berkomunikasi.

Menurut penelitiannya sendiri dan penelitian peneliti lain, termasuk Robert Levenson, Ph. D., dan Dolf Zillman, Ph.D., Dr. Glory telah mampu menunjukkan bahwa pria dan wanita sangat berbeda dalam tanggapan mereka terhadap banjir. Karena perbedaan biologis dalam cara tubuh kita merespons stres, mungkin berasal dari mekanisme adaptif evolusioner yang dikembangkan di zaman kita tinggal di gua, tubuh pria masih lebih sulit untuk tenang setelah bertengkar. Wanita lebih cepat tenang karena sistem kardiovaskular mereka membutuhkan waktu lebih sedikit untuk pulih dari stres.

Terperangkap dalam panasnya momen, bagaimanapun, kita semua mengalami tanda-tanda fisiologis stres: berkeringat, gemetar, dan sesak napas - keadaan di mana sama sekali tidak mungkin untuk berpikir jernih tentang apa pun, apalagi untuk diselesaikan. masalah rumit dengan orang yang kita cintai. Kami menyerang atau menutup.

Untuk mencegah frustrasi dan kebencian sebelum timbul, Dr. Glory membagikan beberapa ide yang telah dia kumpulkan dari penelitiannya yang kami sarankan untuk Anda coba:

Cobalah sesuatu yang mungkin terasa sangat asing di tengah kesulitan Anda: bernapas. Berlatihlah menenangkan diri secara fisiologis dengan membayangkan tempat favorit Anda, tempat di mana Anda bisa tersesat, tempat di mana Anda merasa tidak terganggu dan di mana Anda bisa mengapung dengan damai di dalam diri Anda. Bermeditasi di tempat ini. Jangan terpaku pada argumen Anda atau memikirkan pikiran yang mempertahankan tingkat kesusahan Anda. Jangan fokus untuk membalas. Hindari pikiran tentang kemarahan yang benar ('Saya tidak perlu menanggung ini lagi') dan menjadi korban yang tidak bersalah ('Mengapa mereka selalu mengganggu saya?'). Alih-alih, habiskan waktu Anda untuk melakukan sesuatu yang menenangkan, seperti mendengarkan musik atau berolahraga.

Setelah menghabiskan sekitar dua puluh menit dalam keadaan tenang ini, Anda dapat kembali ke percakapan Anda, terpusat dan tenang. Mengapa dua puluh menit? Menurut Dr. Glory, “neurotransmiter simpatis utama norepinefrin tidak memiliki enzim untuk menurunkannya sehingga harus disebarkan melalui darah… ini membutuhkan waktu dua puluh menit atau lebih dalam sistem kardiovaskular.”

Dalam satu studi empiris tertentu tentang banjir, kami menginterupsi pasangan setelah lima belas menit dan memberi tahu mereka bahwa kami perlu menyesuaikan peralatan. Kami meminta mereka untuk tidak membicarakan masalah mereka, tetapi hanya membaca majalah selama setengah jam. Ketika mereka mulai membicarakan masalah mereka lagi, detak jantung mereka secara signifikan lebih rendah dan interaksi mereka lebih positif dan produktif.

Ketika kita terjebak di mata badai, semua taruhan dibatalkan. Kami berharap bahwa melatih keterampilan menenangkan diri secara fisiologis akan secara bertahap, seiring waktu, membuat percakapan konflik Anda dengan pasangan Anda terasa kurang menggelora.