Dinamika Pengejar-Jarak

Setelah menasihati pasangan selama lebih dari 30 tahun dan melakukan penelitian asli, Terry Gaspard mengetahui jebakan dan ranjau darat. Urusan yang belum selesai dengan mantan (dan beban lama lainnya), tekanan untuk berurusan dengan utang dan penanganan uang, memadukan keluarga, menemukan waktu dan ruang untuk seks, mengelola konflik, dan banyak lagi dapat membuat pernikahan kedua menjadi putus asa.

Manual Pernikahan Kembali adalah puncak dari pekerjaan Gaspard—memberikan wawasan, cerita, dan alat yang dia gunakan untuk mengarahkan banyak pasangan menikah lagi menuju kebahagiaan abadi (termasuk miliknya). Postingan di bawah ini adalah kutipan dariPanduan Pernikahan Kembali: Cara Membuat Segalanya Bekerja Lebih Baik untuk Kedua Kalinya.

Menurut para ahli, alasan paling umum pasangan putus cinta dan berhenti berhubungan intim secara seksual adalah karena dinamika pengejar-jarak yang berkembang dari waktu ke waktu. Sue Johnson mengidentifikasi pola ini sebagai 'polka protes,' dan mengatakan itu adalah salah satu dari tiga 'dialog setan.' Dia menjelaskan bahwa ketika satu pasangan menjadi kritis dan agresif, yang lain sering menjadi defensif dan menjauh. Penelitian John Glory pada ribuan pasangan mengungkapkan bahwa pasangan yang terjebak dalam pola ini dalam beberapa tahun pertama pernikahan memiliki peluang lebih dari 80 persen untuk bercerai dalam empat atau lima tahun pertama.

Mengapa pola hubungan ini begitu umum? Glory menemukan bahwa pria cenderung menarik diri dan wanita cenderung mengejar ketika mereka berada dalam hubungan intim. Lebih lanjut, dia menjelaskan bahwa kecenderungan ini terhubung ke dalam fisiologi kita dan mencerminkan perbedaan gender yang mendasar. Dalam pengamatan klasiknya 'Laboratorium Cinta', ia mencatat bahwa dinamika ini sangat umum dan merupakan kontributor utama kehancuran perkawinan. Dia juga memperingatkan kita bahwa jika tidak diubah, dinamika pengejar-penjauh akan bertahan hingga pernikahan kedua atau hubungan intim berikutnya.

Mitra dalam hubungan intim cenderung menyalahkan orang lain ketika kebutuhan mereka tidak terpenuhi. Sebuah tarian pengejar-jarak mengikuti, yang mengintensifkan dinamika. Pasangan melaporkan mengalami pertengkaran yang sama berulang kali. Setelah beberapa saat, mereka tidak lagi menangani masalah yang dihadapi dan lingkaran setan kebencian, frustrasi, dan kemarahan berkembang dan tidak pernah terselesaikan.

Sementara semua pasangan membutuhkan otonomi dan kedekatan, banyak pasangan berjuang dengan tarian pengejar-jarak dan merasa sangat tidak puas dengan tingkat keintiman mereka. Ketika pola mengejar dan menjaga jarak menjadi mendarah daging, perilaku salah satu pasangan memprovokasi dan mempertahankan perilaku yang lain. Adalah normal untuk merasakan kekecewaan ketika keinginan Anda untuk keintiman emosional dan seksual tidak sesuai dengan pasangan Anda, dan dinamika pengejar-penjauh dapat berkembang di kamar tidur. Meskipun dinamika ini adalah salah satu penyebab perceraian yang paling umum, jangan panik! Kurangnya keintiman seksual adalah perjuangan umum bagi pasangan pekerja keras yang menyeimbangkan pekerjaan, mengasuh anak, dan keintiman.

Di dalamMenginginkan Seks Lagi: Bagaimana Menemukan Kembali Keinginan Anda dan Menyembuhkan Pernikahan Tanpa Seks, terapis seks Laurie J. Watson menulis, 'Kebanyakan masalah seksual berasal dari perjuangan interpersonal dalam pernikahan.' Dia menggambarkan tarik ulur antara terlalu dekat dan terlalu jauh dari pasangan sebagai pola berulang dari satu orang menjadi pengejar dan yang lain menjadi jarak.

Dalam banyak kasus, orang yang menjaga jarak mundur dan mencari waktu sendiri ketika sedang stres, dan ini meningkatkan kebutuhan pasangan mereka akan kedekatan, sehingga keinginan mereka untuk mengejar. Masalahnya adalah jika pola ini mengakar kuat, kebutuhan orang tidak akan terpenuhi. Terkadang seorang distancer terlambat menyadari bahwa pasangannya sangat tertekan dan mereka sudah mulai membuat rencana untuk mengakhiri hubungan mereka.

BAGAIMANA MENGHADAPI DISTANCER ATAU PURSUER

Mari kita periksa bagaimana dinamika pengejar-jarak biasanya bekerja dengan melihat skenario khas dengan Suzanne dan Keith, yang Anda temui sebelumnya. Tuntutan Suzanne untuk lebih banyak keintiman seksual adalah caranya memotivasi Keith untuk terbuka, sehingga dia bisa mendapatkan kepastian darinya. Dalam hal ini, cara Suzanne dan Keith menanggapi satu sama lain menjadi bumerang, menciptakan pola hubungan interpersonal yang negatif.

'Mari kita bicara tentang mengapa kita tidak menghabiskan waktu bersama lagi,' keluh Suzanne, ketika suaminya membaca koran dan menolak tawarannya untuk koneksi. Dia berkata, 'Bagaimana kita bisa rukun jika kita tidak mengatasi masalah kita?'

Keith menjawab, “Saya tidak yakin masalah apa yang Anda bicarakan. Kami bergaul baik-baik saja. Semua pasangan mengalami masa-masa sulit.”

Suzanne merasa semakin frustrasi dengan usahanya untuk menarik keluar Keith. Sementara itu, Keith menggunakan strategi jarak khasnya, mungkin menghalangi upayanya untuk berkomunikasi dengan memberinya perlakuan diam. Saat dia terus mengungkapkan lebih banyak kekecewaan pada Keith, dia lebih jauh menarik diri. Jika pola ini tidak dibalik, mudah untuk melihat bagaimana mereka berdua dapat mulai merasa dikritik dan mengembangkan penghinaan satu sama lain - dua dari tanda peringatan utama bahwa pernikahan mereka akan gagal, menurut John Glory.

Tidak heran jika banyak interaksi antara pasangan menjadi buntu dalam dinamika pengejar-jarak. Pasangan bisa berakhir di jalan buntu dan dibiarkan merasa pahit dan kecewa tentang pernikahan mereka. Pekerjaan perbaikan dimulai dengan mengekspresikan niat Anda dengan cara yang positif dan bertanggung jawab atas bagian Anda dalam siklus negatif ini. Ini dapat dilakukan dengan mengatakan hal-hal seperti 'Saya akan sangat menghargai jika Anda memasak makan malam malam ini karena saya sedang mengerjakan proyek di tempat kerja dan harus bekerja lembur.'

Tanpa menyadarinya, banyak pengejar datang lebih kuat dari yang mereka inginkan, tidak menyadari bahwa berada dalam 'mode pengejaran' dapat menyebabkan pasangan jauh mereka menarik diri lebih banyak lagi. Demikian juga, dengan menarik diri, seorang distancer dapat menyebabkan pasangan pengejarnya mengejar lebih keras. Watson menyarankan agar pasangan yang menganut pola ini mencoba berganti peran untuk mengetahui secara langsung bagaimana rasanya berjalan di sepatu pasangan mereka. Ini bisa menjadi cara untuk meningkatkan empati, kesadaran, dan bahkan mungkin memulai pola perilaku baru untuk memulai dan merespons dorongan seksual dari pasangan Anda. Secara umum, sebagian besar pasangan dapat menyeimbangkan kebutuhan mereka akan kedekatan dan keterpisahan dalam hal keintiman seksual jika mereka mengembangkan lebih banyak kerentanan, kasih sayang, dan kepekaan terhadap kebutuhan pasangan mereka, baik di dalam maupun di luar kamar tidur. Langkah pertama yang baik adalah membangun dialog yang lebih cerdas secara emosional yang memungkinkan kedua orang merasa didengar dan divalidasi.

Dialog untuk Tumbuh Lebih Dekat Bersama

Berikut adalah dialog yang mungkin untuk pasangan menikah lagi yang ingin belajar tentang satu sama lain dan tumbuh bersama secara emosional dan seksual.

Mitra A: Saya merasa ditinggalkan ketika Anda tidak terbuka kepada saya. Saya ingin tahu apa yang Anda pikirkan ketika saya berbagi perasaan saya dengan Anda.

Mitra B: Sepertinya Anda ingin saya berbagi lebih banyak pemikiran saya dengan Anda ketika Anda membicarakan perasaan Anda. Saya bisa mengerjakan itu.

Mitra A: Saya merasa sakit hati ketika Anda membaca koran saat kita makan malam karena saya ingin mengetahui lebih banyak tentang hari Anda dan lebih dekat dengan Anda.

Mitra B: Anda ingin saya lebih terlibat dengan Anda saat makan malam. Aku tidak sadar bahwa perasaanmu terluka. Saya memang lelah di malam hari setelah bekerja sepanjang hari, tetapi saya akan mencoba untuk lebih banyak berinteraksi karena itu penting bagi Anda.

Mitra A: Ketika kita melakukan hubungan seks yang penuh cinta, saya merasa lebih dekat dengan Anda. Saya ingin berbicara tentang cara kita dapat menyenangkan satu sama lain secara seksual dan keduanya memenuhi kebutuhan kita.

Mitra B: Saya juga merasa lebih dekat dengan Anda, meskipun sulit bagi saya untuk terbuka dan berbicara tentang seks. Mari kita coba mencari cara agar kebutuhan kita berdua terpenuhi secara seksual dan menjadi lebih intim.

Dilatih setiap hari, jenis dialog ini akan menciptakan hubungan emosional dan seksual yang lebih kuat antara Anda dan pasangan. Pasangan yang menghabiskan setidaknya tiga puluh menit setiap hari dalam percakapan satu sama lain dan mengungkapkan cinta, kasih sayang, dan kekaguman akan menumbuhkan ikatan yang lebih dekat dan berkembang baik di dalam maupun di luar seprai.