Hal #1 yang Diperjuangkan Pasangan

Bayangkan diri Anda berencana pergi makan malam bersama pasangan. Mungkin itu bahkan acara khusus. Dan Anda ingin pergi ke restoran favorit Anda, dan Anda tahu persis apa yang ingin Anda pesan.

Tetapi pasangan Anda tidak menyukai restoran itu seperti Anda. Mereka ingin pergi ke tempat lain—tempat yang lebih murah dan kurang romantis dan tidak sebaik, menurut Anda, dan Anda tidak ingin pergi ke sana. Namun, alih-alih membicarakannya dan berkompromi—mungkin memutuskan tempat lain di mana Anda berdua bisa mendapatkan sesuatu yang Anda inginkan dan tetap bersenang-senang bersama—Anda malah memperebutkannya. Dan juga tidak dengan cara yang baik. Ada hinaan dan perasaan terluka, tidak ada yang berubah, dan Anda tidak makan malam bersama.

Malam yang seharusnya menyenangkan dan romantis berubah menjadi pertengkaran sengit. Dan itu benar-benar pertarungan sengit atas apa-apa.

Ini adalah kejadian umum dalam hubungan. Pada kenyataannya, pertengkaran tentang remote TV atau apa yang harus dimakan untuk makan malam yang tidak spesifik. Dalam sebuah wawancara dengan Anderson Cooper, John Glory mengungkapkan bahwa hal nomor satu yang diperebutkan pasangan adalah: tidak ada.

Perkelahian Tak Berarti Dapat Membuat atau Menghancurkan Kepercayaan

Jarang pasangan pernah duduk, membuat agenda, dan berdebat tentang topik tertentu seperti keuangan. Kadang-kadang mereka melakukannya, tetapi biasanya mereka menyakiti perasaan satu sama lain di saat-saat yang tampaknya tidak berarti yang tampaknya sama sekali tidak ada artinya.

Yang penting bukanlah pertarungan itu sendiri, dan terutama bukan tentang apa itu. Yang penting adalah bagaimana pasangan menanggapi emosi negatif dalam hubungan. Jika pasangan melihat konflik sebagai kesempatan untuk berkembang, mereka dapat menyesuaikan diri satu sama lain dan meningkatkan pemahaman mereka satu sama lain, yang memperdalam kepercayaan mereka satu sama lain dan dalam hubungan.

Jika pasangan mengabaikan emosi negatif dalam situasi ini, mereka akhirnya dapat terhubung kembali satu sama lain, tetapi kepercayaan akan sedikit terkikis. Seiring waktu, insiden kecil dan tidak berarti akan bertambah sampai pasangan dibiarkan merasa terluka, sedih, dan sendirian.

Alih-alih meraih tangan pasangan Anda, Anda mulai menunjuk jari dan menyilangkan tangan. Alih-alih membicarakannya dengan tenang, bahkan jika Anda tidak setuju, Anda saling menyakiti, dan kepercayaan serta hubungan di antara Anda mulai terkikis.

Mengapa Hubungan Gagal

Peristiwa negatif akan selalu terjadi dalam hubungan, dan pasangan akan selalu bertengkar, tetapi bukan itu yang mendorong pasangan untuk berpisah. Hubungan gagal ketika Kisah Kita—sejarah pasangan, keyakinan bersama, dan sikap keseluruhan terhadap hubungan mereka—difokuskan pada masalah yang diciptakan pasangan, bukan pasangan cinta yang ditawarkan, dan sikap keseluruhan menjadi negatif.

Apa yang pasangan perlukan untuk melawan hal negatif semacam itu adalah 'perspektif positif' tentang hubungan itu. Anda perlu mengingatkan diri sendiri tentang hal-hal baik yang Anda bagikan dalam hubungan Anda, betapa Anda mengagumi dan menghargai pasangan Anda, dan seberapa besar Anda menerima dan memahami kekurangan mereka terlepas dari konflik apa pun yang muncul dari mereka.

Namun, jika Anda memiliki perspektif negatif, Anda perlahan-lahan memutuskan hubungan, terkadang tanpa menyadarinya.

Jika Anda terus-menerus memikirkan betapa negatifnya hubungan Anda, maka Anda mungkin mulai melihat pasangan kita sebagai orang yang egois. Anda mungkin berhenti percaya bahwa pasangan Anda memiliki kepentingan terbaik Anda di hati. Potensi pemutusan hubungan dan pengkhianatan Anda meningkat seiring waktu.

Perasaan baik yang pernah Anda miliki mungkin akan digantikan dengan kesepian, frustrasi, dan kemarahan. Setiap insiden kecil dan negatif—yang tidak memperebutkan apa pun—hanya meningkatkan potensi pengkhianatan atau perpisahan.

Ada titik dalam hubungan ketika kenegatifan mengambil alih dan mendominasi semua cerita, ingatan, dan perasaan positif. Ini adalah 'perspektif negatif,' atau, dalam istilah ilmiah yang berasal dari penelitian kami, 'penggantian sentimen negatif.' Bahkan jika pasangan Anda melakukan sesuatu yang baik untuk Anda, Anda mungkin masih berpikir bahwa mereka benar-benar egois, bahwa mereka tidak memiliki kepentingan terbaik Anda, dan bahwa hubungan itu buruk dan selalu begitu.

Penimpaan sentimen negatif menyebabkan pasangan melupakan kenangan indah, atau menganggapnya sebagai penyimpangan dalam hubungan negatif. Ketika pasangan memasuki Love Lab dan menceritakan “Kisah Kami” mereka, pasangan yang memiliki perspektif positif tentang sejarah mereka bersama, terlepas dari masa-masa sulit (yang kami sebut “memuliakan perjuangan”), memiliki peluang yang jauh lebih baik untuk tetap bersama . Tetapi pasangan-pasangan yang benar-benar negatif itu ditakdirkan untuk berpisah atau bercerai—atau tetap menjalin hubungan tetapi menjalani kehidupan paralel yang terputus.

Perkelahian Tak Terelakkan dalam Hubungan

Insiden yang disesalkan seperti pertengkaran, pertengkaran, dan interaksi yang terutama bersifat negatif akan terjadi dalam semua hubungan. Menurut penelitian kami, kedua pasangan dalam suatu hubungan hanya tersedia secara emosional 9% dari waktu . Ini membuat 91% dari interaksi relasional kita matang untuk miskomunikasi.

Sementara banyak yang melihat konflik dalam suatu hubungan sebagai tanda ketidakcocokan, itu harus dilihat sebagai tanda bahwa hubungan itu membutuhkan pertumbuhan dan pengertian. Konflik benar-benar merupakan kesempatan untuk belajar lebih banyak tentang pasangan Anda. Jadi, ketika Anda merasa seperti Anda tidak bertengkar dan tidak ada gunanya, kemungkinan ada kurangnya pemahaman. Mungkin Anda perlu mendiskusikan bagaimana berkompromi dan berbagi pengambilan keputusan, atau bagaimana mengenali dan mewujudkan impian hidup yang lebih dalam, atau bagaimana mengatasi kebutuhan inti yang tidak terpenuhi. Pertarungan itu sendiri—seperti berdebat tentang tempat makan malam—tidak ada artinya.

Tapi biasanya, di balik pertarungan itu, ada mimpi yang belum tercapai.

Ketika insiden negatif itu terjadi, perasaan terputus dari pasangan Anda dapat digunakan untuk menemukan cara baru untuk berkomunikasi dan memahami perspektif masing-masing, dan untuk memahami mimpi yang Anda miliki masing-masing. Misalnya, kurangnya seks atau keintiman dalam hubungan Anda dapat memicu percakapan—bukan pertengkaran—tentang bagaimana pasangan Anda merasa Anda berdua tidak berada di tim yang sama. (Seperti yang ditunjukkan oleh penelitian kami, pria yang melakukan pekerjaan rumah memiliki lebih banyak seks—bukan karena melakukan pekerjaan itu erotis, tetapi karena itu adalah tindakan solidaritas dengan pasangan Anda.) Tingkat pemahaman tentang diri Anda dan pasangan Anda dapat mengajari Anda bagaimana mewujudkannya. keinginan terdalam Anda dan bagaimana benar-benar menginginkan pasangan Anda dan bagaimana mengalami keintiman dan koneksi yang lebih dalam melalui seks.

Konflik yang khas hanyalah pengingat bahwa suatu hubungan adalah dua orang yang berbeda yang bekerja sama untuk memahami perbedaan dan saling mencintai meskipun ada kekurangan. Dan alasan mengapa semua pasangan bertengkar adalah karena kita semua sedikit berbeda satu sama lain—kepribadian, kebutuhan, kesukaan, ketidaksukaan, preferensi, impian hidup—dan banyak dari perbedaan itu (69%, tepatnya) tidak dapat diselesaikan.

Jadi, kita bertarung. Tapi tidak apa-apa, karena triknya adalah belajar bagaimana bertarung dengan cara yang tidak membahayakan dan meningkatkan pemahaman.

Apa yang Membuat Cinta Bertahan?

Ketika konflik terjadi dalam suatu hubungan, pasangan perlu bersatu untuk memahami satu sama lain dengan lebih baik. Sering kali, itu berarti mundur selangkah dan mengatakan sesuatu seperti, “Apa yang sebenarnya Anda butuhkan dari saya?” atau “Apa artinya ini bagi Anda? Ceritakan lebih banyak lagi.” Ini juga berarti bahwa, sebelum Anda memikirkan tanggapan, atau sebelum Anda ingin mengabaikan sesuatu yang dikatakan pasangan Anda yang tidak Anda setujui, Anda perlubenar-benar mendengarkankepada pasangan Anda sehingga Anda dapat memahami perspektif mereka.

Kepercayaan dibangun ketika ada perspektif positif—bahwa, terlepas dari kekurangan, ketidaksepakatan, dan perbedaan, itu adalah hubungan yang baik dan bahwa masing-masing pasangan ada untuk satu sama lain. Pertengkaran tentang apa-apa tidak akan terjadi sesering ketika pasangan benar-benar dapat membuka diri tentang kebutuhan, kekhawatiran, dan impian mereka. Mereka tahu bahwa mereka dapat mengatasinya, bahkan jika interaksi negatif terjadi di sana-sini. Dan agar itu terjadi, pasangan perlu dengan sengaja mencoba memahami perspektif satu sama lain. Ketika pemahaman terjadi secara teratur, koneksi dibangun dan perspektif positif berkembang.

Dan ketika seseorang terluka di tengah pertengkaran ketika ada perspektif positif dalam hubungan, menjadi lebih mudah untuk memahami bahwa kenegatifan atau sakit hati mungkin tidak berbahaya atau disengaja, tetapi produk sampingan dari stres atau frustrasi, bahkan mungkin dari luar hubungan. . Mitra bersedia saling memberi manfaat dari keraguan, dan mereka tahu bahwa mereka dapat mengubah interaksi negatif menjadi kesempatan untuk saling memahami. Karena mereka saling percaya, mereka dapat memperbaiki insiden itu dan terhubung kembali satu sama lain.

Ketika perspektif positif mengambil alih, pertengkaran tentang apa pun akan berkurang, dan mereka akan menjadi peluang untuk meningkatkan pemahaman dan koneksi. Kami pikir itu alasan yang cukup bagus untuk belajar bagaimana bertarung dengan lebih cerdas.