Mengapa Kita Harus Berhenti Memainkan Game Menyalahkan

Menyalahkan adalah kecenderungan alami manusia. Ketika sesuatu yang buruk terjadi, hal pertama yang ingin kita ketahui adalah, “salah siapa?” Dalam tindak lanjut dari film pendeknya yang populer pada empati , Dr. Brené Brown mempertimbangkan mengapa kita menyalahkan orang lain, bagaimana hal itu menyabotase hubungan kita, dan mengapa kita sangat perlu bergerak melampaui perilaku beracun ini.

Menyalahkan memberi kita sarana untuk melepaskan rasa sakit kita, dan membuat kita merasa seolah-olah kita memiliki kendali atas situasi negatif. Meskipun mungkin terasa menyenangkan untuk melepaskan kemarahan dengan menyalahkan orang lain, itu menyakiti hubungan kita dengan orang-orang di sekitar kita, dan mempersulit kita untuk meminta pertanggungjawaban orang atas tindakan mereka. Seperti yang dijelaskan Brené dalam video, menyalahkan memiliki hubungan terbalik dengan akuntabilitas.

Jadi mengapa menyalahkan begitu beracun? Ini adalah contoh pembelaan diri, salah satu dari Empat Penunggang Kuda yang memprediksi kegagalan hubungan. Glory mendefinisikan defensif sebagai perlindungan diri dari serangan yang dirasakan melalui kemarahan yang benar atau dengan mempermainkan korban. Di bawah ini adalah contoh interaksi defensif antara pasangan:

tanda: Rumah berantakan! Kami memiliki perusahaan datang dalam satu jam, Ben. Saya pikir kami sepakat bahwa Anda akan merapikan dapur setelah Anda pulang kerja. Saya tidak percaya betapa cerobohnya Anda!

Ben: Saya memiliki banyak hal yang harus dilakukan di tempat kerja hari ini. Saya bekerja berjam-jam untuk meletakkan makanan di atas meja untuk keluarga kami sementara Anda tinggal di rumah sepanjang hari! Saya tidak mengerti mengapa Anda tidak punya waktu untuk membersihkan.

Tidak mengherankan jika Ben menjadi defensif mengingat kritik terang-terangan rekannya, salah satu dari Empat Penunggang Kuda. Meskipun masuk akal jika Ben akan membela diri, penelitian menunjukkan bahwa ini jarang menghasilkan hasil yang diinginkan. Bertahan tidak membuat pasangan penyerang mundur atau meminta maaf. Bahkan, sebagian besar waktu itu akan meningkatkan argumen lebih jauh.

Ini karena pertahanan diri benar-benar cara licik menyalahkan pasangan Anda. Ketika Mark mengonfrontasi Ben tentang kurangnya pekerjaan rumah, Ben merespon dengan serangan balik tentang bagaimana Mark tinggal di rumah sepanjang hari. Dengan kata lain, Ben memberi tahu Mark, 'masalahnya bukan aku, tapi kamu.'

Lebih jauh lagi, sikap defensif dan menyalahkan menyebabkan hilangnya kesempatan untuk empati dan hubungan emosional. Ketika kita mendengarkan dengan maksud untuk menentukan siapa yang salah, kita tidak benar-benar mendengarkan dengan empati. Ini bermasalah karena empati sangat penting untuk merasa didengar dan dipahami dalam hubungan.

Penangkal sikap defensif adalah menerima tanggung jawab, meskipun hanya sebagian dari masalah. Dengan menganggap diri kita bertanggung jawab atas tindakan kita, kita membuka pintu untuk membuat perubahan yang diperlukan untuk memperbaiki diri kita sendiri. Ketika kita merespons secara defensif dengan menyalahkan, kita membanting pintu itu hingga tertutup, dan menyerahkan kekuatan kita untuk berubah.

Inilah cara Mark dan Ben dapat mengatakan sesuatu secara berbeda:

tanda: Saya sangat kesal dengan betapa berantakannya rumah ini. Saya pikir kami sepakat bahwa Anda akan merapikan dapur setelah Anda pulang kerja.

Ben: Maaf, sayang. Saya setuju untuk membersihkan dapur. Kami masih punya waktu satu jam sampai perusahaan datang jadi saya akan mulai mencuci piring. Maukah Anda memberi saya kehormatan menjadi pengering piring saya?

Empat Penunggang Kuda sama sekali tidak ada dalam interaksi ini. Mark menghindari kritik, dan Ben menerima tanggung jawab atas tindakannya alih-alih menyalahkan rekannya.

Banyak dari kita tidak menyadari bahwa komentar negatif sebenarnya mengandung permintaan tersembunyi untuk koneksi. Dr. Glory mengatakan bahwa, “di balik setiap keluhan ada kerinduan pribadi yang mendalam.” Sebelum bergegas untuk merespons secara defensif, berhentilah sejenak dan pikirkan tentang apa yang coba dikomunikasikan oleh pasangan Anda. Latih akuntabilitas dalam hubungan Anda dengan orang lain. Anda mungkin terkejut dengan bagaimana hal itu meningkatkan kapasitas empati Anda.