Memahami Satu Sama Lain: Bagian Pertama dari State of The Union Meeting

Cara Anda dan pasangan bertarung secara langsung memengaruhi seberapa terhubung dan bergairahnya hubungan Anda secara emosional.

Setelah empat dekade meneliti ribuan pasangan, Dr. Glory memperhatikan bahwa para Master hubungan berjuang secara berbeda dari Bencana. Para Master berfokus pada penyelarasan satu sama lain dengan mencari pemahaman sebelum pemecahan masalah, sedangkan Bencana secara konsisten berpindah ke Empat Penunggang Kuda: kritik, penghinaan, pembelaan, dan penghalang.

Untuk membantu pasangan berhasil menavigasi isu-isu seperti Masters bukannya Bencana, Dr Glory membuat pertemuan mingguan yang disebut 'The State of the Union.'

Pegang Negara Serikat Anda Sendiri

Langkah pertama adalah melakukan pemanasan sebelum konflik. Dengan berfokus pada aspek positif dari pasangan Anda dan hubungan Anda di awal diskusi, Anda mengingatkan diri sendiri bahwa Anda berjuang untuk satu sama lain, bukan melawan satu sama lain.

Dengan memulai dengan kata-kata penegasan yang manis ini, Anda dengan sengaja memulai pertemuan Anda dari tempat yang tenang. (Hampir tidak mungkin untuk meneriaki pasangan Anda ketika Anda memberi tahu mereka semua hal yang Anda sukai tentang mereka.)

Selanjutnya, sepakati area ketegangan untuk dibicarakan dan bekerja sama untuk memutuskan siapa yang akan memulai sebagai pembicara dan siapa yang akan memulai sebagai pendengar. Pembicara akan berbagi perspektif mereka tentang acara tersebut selama beberapa menit tanpa interupsi saat pendengar mencatat di buku catatan tentang apa yang dikatakan pembicara.

Jika Anda telah mengikuti Kolom State of the Union kami, Anda akrab dengan enam perubahan pola pikir yang direkomendasikan Dr. Glory untuk pembicara dan pendengar untuk mempromosikan resolusi konflik yang efektif. Berdasarkan analisis pasangan bahagia di Love Lab-nya, ia mengembangkan akronim, A.T.T.U.N.E., untuk merangkum perubahan pola pikir ini:

Lihat postingan ini di Instagram

Sebuah pos dibagikan oleh The Glory Institute (@gottmaninstitute) pada 7 Maret 2019 pukul 16:47 PST

Setiap pasangan akan diberikan waktu untuk berbicara dan waktu untuk mendengarkan saat Anda bekerja melalui berbagai tahap ketidaksepakatan Anda. Ketika giliran Anda untuk berbicara, Anda mendapatkan kesempatan selama Anda perlu untuk sepenuhnya mengungkapkan perasaan dan perspektif Anda tentang masalah apa pun yang telah Anda pilih untuk didiskusikan.

Ini bukan saatnya untuk membujuk pasangan Anda atau merekomendasikan solusi. Saya tahu sulit untuk menolak memecahkan masalah pada saat ini, tetapi kami tahu dari penelitian Dr. Glory bahwakontraproduktifuntuk mencoba memecahkan masalah sebelum masing-masing pasangan merasa dipahami.

Jika Anda pembicara, ikuti resep sukses ini:

Saya merasakan [sebutkan emosi], tentang [peristiwa tertentu], dan saya perlu [sebutkan kebutuhan positif].

Setelah pembicara berbicara selama beberapa menit, minta pendengar merefleksikan kembali apa yang mereka dengar untuk memastikan bahwa mereka memahami apa yang telah diungkapkan pembicara. Satu pertanyaan yang saya ajukan kepada pendengar kepada pembicara adalah, 'Apakah saya melakukannya dengan benar?'

Jika pendengar memahami pembicara, maka mulailah berempati dengan mengatakan:

“Masuk akal jika Anda merasa [x] tentang [y] dan Anda membutuhkan [z]. Aku juga akan merasa seperti itu.”

Setelah ini, mintalah pembicara dan pendengar bertukar peran. Saat Anda berdua meletakkan A.T.T.U.N.E. keterampilan ke dalam praktik, itu tidak akan terdengar seperti percakapan 'normal'. Bahkan mungkin terasa tidak nyaman pada awalnya, tetapi jika cara Anda menangani konflik tidak berhasil, mungkin inilah saatnya untuk menemukan 'normal' baru untuk terlibat dalam konflik satu sama lain.

Sebuah Negara Serikat dalam Aksi

Emily dan Kris telah menikah selama lima tahun dan memiliki seorang anak laki-laki berusia tiga tahun. Emily bekerja penuh waktu di luar rumah pada pekerjaan yang menuntut sementara Kris bekerja paruh waktu dari rumah dan merawat putra mereka. Ketika Emily pulang kerja sekitar jam 4 sore, dia kemudian berangkat jam 5 sore untuk pergi ke gym dan berpartisipasi dalam kelompok dan acara komunitas dan tidak kembali ke rumah sampai sekitar jam 9. Karena dia sibuk, dia bersikeras berada di tempat tidur. pukul 21:15. Setiap kali Emily bersiap untuk meninggalkan rumah, siklus konflik yang buruk terjadi. Emily merasa tidak dihargai, Kris merasa diabaikan.

Pertemuan State of the Union mereka berfokus pada waktu bersama. Emily ingin Kris berhenti bertengkar dengannya setiap malam. Kris menginginkan lebih banyak kontribusi dari Emily dengan rumah, putra mereka, dan hubungan mereka selama seminggu. Sebelum mereka dapat mencapai kesepakatan, mereka perlu mendengar satu sama lain.

Begini percakapan mereka dengan Emily sebagai pembicara dan Kris sebagai pendengar:

emily: Saya benar-benar terluka dan frustrasi ketika saya meninggalkan rumah. Saya berharap Anda akan meluangkan waktu untuk terhubung dengan saya di antara pekerjaan dan ketika saya harus pergi lagi. [Mengubah kritik menjadi keinginan.] Saya lelah dengan pekerjaan dan pertengkaran kami setiap hari membuat sulit untuk mengerjakan masalah ini lagi. [Kesadaran: Menggunakan pernyataan “Saya”.]

Keris: Hmm, jadi kamu merasa frustrasi dengan pertengkaran kita dan kamu ingin aku menghabiskan waktu bersamamu sebelum kamu pergi lagi?

emily: Benar. Saya ingin Anda berbicara dengan ramah kepada saya.

Keris: Oke, jadi bisakah Anda memberi saya contoh? [Memahami: Kris tidak menganggap dia tahu bagaimana menyelesaikan masalah dan sebaliknya berfokus untuk memastikan dia memahaminya dengan jelas.]

emily: Ya, tentu. Saya ingin Anda bertanya tentang hari saya dan mendengarkan. Saya memiliki pekerjaan yang sangat menuntut untuk menghidupi keluarga kami dan saya merasa kesepian karena saya takut mengatakan apa pun kepada Anda karena itu bisa berubah menjadi pertengkaran. Saya ingin merasa seperti saya dapat berbicara dengan Anda.

Keris: Oke, jadi Anda ingin saya mengajukan pertanyaan tentang hari Anda dan mendengarkan?

emily: Ya. Saya sangat mendambakan itu.

Keris: Saya mengerti. Saya benar-benar. Anda bekerja keras sepanjang hari dan kemudian Anda harus pulang untuk bertarung. Itu sulit. [Empati.]

emily: Ini benar-benar.

Keris Apakah Anda merasa dipahami?

emily: Saya bersedia.

Keris: Apakah ada lebih banyak masalah ini? [Memahami: Memastikan masalah dijelaskan sepenuhnya.]

emily: Ada. Saya tahu Anda bekerja keras di rumah dan harus banyak mengatur. Anda memiliki Yakub dan menjaga rumah tetap teratur. [Menghormati perspektif Kris.] Saya juga ingin Anda menghargai apa yang saya lakukan untuk keluarga. Saya ingin merasa dihargai atas pekerjaan yang saya lakukan. [Menyatakan kebutuhan positif.]

Keris: Kurasa aku sudah lama tidak mengakui kerja kerasmu, ya? [Mendengarkan non-defensif.] Masuk akal bagi saya bahwa Anda ingin dihormati dan diakui oleh saya atas pekerjaan yang Anda lakukan. Anda adalah eksekutif tingkat tinggi dan berprestasi tinggi.

emily: Ya! Saya sangat menghargai rasa hormat Anda dan… apa namanya?… Oh! Kekaguman. Itu membuatku merasa dicintai.

Keris: Saya benar-benar mengerti itu. Saya mengerti mengapa tidak merasa dihormati dan dihargai akan membuat Anda tidak merasa dicintai. Itu menyebalkan Anda sudah merasa seperti itu. Maafkan saya. [Empati.

emily: Terima kasih telah mengatakan itu. Hanya itu yang saya miliki untuk saat ini. Apa yang kamu butuhkan?

Kris sekarang menjadi pembicara dan Emily pendengar:

Keris: Anda tidak pernah di rumah dan jarang menghabiskan waktu bersama Jacob dan saya. [Dia menggunakan pernyataan “kamu” yang menuduh. Bukan awal yang baik.]

emily: Itu tidak benar. Ketika saya di rumah, saya menghabiskan waktu saya di sekitar Yakub dan Anda. [Pertahanan. Ini menghalanginya untuk memahami Kris.]

Keris: Anda hanya di rumah selama satu jam sehari. Kemudian Anda pulang dan pergi tidur. [Pernyataan “Anda” yang lebih menyerang.]

emily: Bisakah kita istirahat sekarang? Saya merasa diserang. Saya mengalami kesulitan mendengarkan dan saya tidak mendengar apa yang Anda rasakan dalam hal ini. [Emily merasa kebanjiran sehingga dia meminta istirahat untuk mencoba mengembalikan percakapan mereka ke jalurnya.]

Keris: Ya. Mungkin istirahat adalah yang terbaik. Saya mengatakan banyak pernyataan 'Anda' dan saya tahu saya seharusnya tidak melakukan itu. [Mengambil tanggung jawab.] Ingin mengambil ini dalam 20? Saya akan pergi jalan-jalan.

emily: Itu bekerja untuk saya.

Peringatan: Jika banjir terjadi, hentikan diskusi konflik dan istirahat. Ketika emosi sedang tegang, kecerdasan kita menjadi tidak masuk akal dan Anda mungkin mengatakan hal-hal menyakitkan yang akan Anda sesali nanti. Jika Anda mengambil jeda, pastikan kedua pasangan menyepakati waktu untuk meninjau kembali konflik ini dan menyelesaikannya bersama-sama.

Ketika Kris dan Emily kembali setelah menenangkan diri, inilah yang terjadi:

Keris: Saya merasa frustrasi dengan diri saya sendiri bahwa saya menyerang Anda dan membuat Anda sulit untuk mendengarkan. Ini adalah topik yang sulit untuk dibicarakan. Saya akan fokus pada apa yang saya rasakan.

emily: Terima kasih. Saya menghargai itu.

Keris: Saya merasa benar-benar marah dan diabaikan. Saya tidak marah karena Anda berhasil dengan latihan Anda. Aku sebenarnya bangga padamu. [Mengungkapkan penghargaan. Menyebut bahwa ada dua sisi untuk setiap konflik dan keduanya valid.]

emily: Aww. Terima kasih.

Keris: Terima kasih kembali. Kurasa aku marah karena sedikit waktu yang bisa kuhabiskan bersamamu. Rasanya aku tidak punya waktu untuk tertawa dan bercanda denganmu, jadi ketika kita bersama, aku bertarung denganmu. Saya pikir Kyle benar ketika dia mengatakan bahwa saya berkelahi dengan Anda karena saya berjuang untuk hubungan kita. Saya benar-benar perlu merasa terhubung dengan Anda dan menghabiskan lebih banyak waktu dengan Anda. Sulit rasanya ketika saya harus menghabiskan waktu kurang dari satu jam sehari dan waktu itu harus dibagi dengan Jacob. Aku ingin kita mengukir lebih banyak waktu bersama hanya untuk kita berdua.

emily: Saya mengerti. Saya tidak pernah di rumah. Saya bekerja dari jam 7 hingga 4 sore dan kemudian setelah makan malam sebentar, saya pergi ke gym dan menghadiri komunitas lain yang saya ikuti. Sangat masuk akal bagi saya mengapa Anda berkelahi. Kedengarannya seperti Anda berjuang untuk menghabiskan lebih banyak waktu dengan saya. Apakah itu benar?

Keris: Ya. Aku butuh lebih banyak waktu denganmu. [Mengubah kritik menjadi keinginan.]

emily: Aku mengerti itu. Aku juga bisa menggunakan lebih banyak waktu denganmu. Anda dan saya telah berbicara tentang bagaimana keluarga saya hanya menunjukkan kasih sayang ketika saya mencapai hal-hal besar, jadi saya rasa itulah mengapa saya selalu sibuk: karena saya mencoba untuk mendapatkan kasih sayang Anda.

Keris: Ya. Saya bisa melihat itu. Saya tahu itu salah satu 'titik mentah' Anda. [Toleransi.]

emily: Dia. Biarkan saya melihat apakah saya memahami Anda dengan benar. Jadi kamu marah dan merasa diabaikan karena aku sangat sibuk sehingga kamu tidak pernah punya waktu untuk bersenang-senang denganku seperti yang kita lakukan dua tahun pertama pernikahan kita, kan? [Memahami.]

Keris: Itu dia!

emily: Itu sangat masuk akal bagi saya. Aku juga ingin bersenang-senang denganmu. [Empati.]

Seperti semua pasangan, Kris dan Emily memiliki beberapa kesalahan langkah, tetapi secara keseluruhan mereka dapat mendengarkan dan berempati satu sama lain. Sekarang setelah mereka mengerti dari mana satu sama lain berasal, mereka siap untuk mempertimbangkan solusi untuk konflik ini.

Setelah Anda menyelesaikan bagian pertama, Anda siap untuk mempelajari cara mendekati bagian berikutnya dari pertemuan State of the Union Anda: pemecahan masalah dalam hubungan Anda.

Berlangganan di bawah ini untuk menerima posting blog kami langsung ke kotak masuk Anda.

• Nama* Pertama Terakhir
• Surel* Masukan email Konfirmasi email
• Nama Bidang ini untuk tujuan validasi dan tidak boleh diubah.