Apakah Anda Menyimpan Rahasia dari Terapis Anda?

“Saya telah mengatakan kepada Anda untuk mengatakan yang sebenarnya adalah hal yang menyakitkan. Dipaksa untuk berbohong jauh lebih buruk.' - Oscar Wilde.

Seringkali, tantangan untuk bersikap jujur ​​dan transparan menemukan jalannya ke kantor terapis Anda. Banyak pasangan dan individu tidak mengungkapkan aspek penting dari diri mereka sendiri atau hubungan karena takut dan tidak nyaman. Tentu saja, tingkat kenyamanan dengan terapis menjadi prioritas. Terapis harus bekerja membangun hubungan dan menciptakan ruang yang aman bagi klien mereka untuk membuka diri. Namun, meskipun demikian, beberapa individu berjuang untuk jujur ​​dengan diri mereka sendiri dan/atau orang lain. Hal ini juga dapat dimengerti dari perspektif informasi trauma dan tidak boleh dipermalukan. Sebaliknya, itu harus dieksplorasi, dan memberi tahu terapis Anda tentang perjuangan Anda adalah langkah pertama.

Apakah Anda nyaman mengekspresikan emosi Anda saat marah atau sedih? Jika pasangan Anda kesal dengan Anda, apakah Anda merasa sangat tidak nyaman dan ingin menghindari interaksi? Pernahkah Anda mengkhianati pasangan Anda dan berpikir bahwa jika mereka tahu mereka akan meninggalkan Anda? Oleh karena itu, Anda hidup dengan beban rahasia ini? Apakah sulit bagi Anda untuk berbagi tentang masa lalu Anda karena itu memunculkan emosi yang menyakitkan dalam diri Anda? Perbedaan individu yang kuat yang berasal dari pengalaman masa lalu, pendidikan masa kanak-kanak, dan norma-norma budaya di antara banyak faktor lain mengatur jawaban atas pertanyaan-pertanyaan ini.

Batu sandungan yang paling umum untuk transparansi adalah bagaimana masing-masing pasangan “merasa tentang perasaan”, terutama yang negatif. dalam 'Apa yang Membuat Cinta Bertahan?' Dr. John Glory menggambarkan sikap seseorang terhadap perasaan sebagai “meta-emosi.” 'Meta' adalah kata yang digunakan psikolog untuk menggambarkan sesuatu yang terlipat kembali dengan sendirinya. 'Meta-emosi,' misalnya, mengacu pada bagaimana perasaan kita tentang perasaan. Dalam bukunya “Emotional Intelligence,” Daniel Goleman menunjukkan bahwa orang yang cerdas secara emosional dapat mengidentifikasi perasaan mereka dan menoleransi perasaan orang di sekitar mereka. Mereka dapat menangani perasaan marah, malu, sedih, sakit hati, dan kecemasan yang kuat.

Sayangnya, banyak orang tidak mempelajari keterampilan penting ini karena di masa kanak-kanak mereka tidak menerima perawatan emosional yang selaras dan konsisten. Ini biasanya dilakukan oleh orang tua yang tidak tahu bagaimana mengelola keadaan emosi mereka sendiri. Akibatnya, anak-anak ini menjadi orang dewasa yang kesulitan mengelola perasaannya (dan perasaan orang lain), sehingga mereka beralih ke penghindaran dan mati rasa.

Menjaga rahasia dalam terapi terlihat seperti skenario berikut:

• datang untuk terapi pasangan dan tidak berbagi bahwa Anda memiliki perasaan untuk orang lain
• tidak berbagi bahwa Anda berselingkuh
• mengetahui bahwa, jika Anda membagikan perasaan Anda yang sebenarnya tentang suatu masalah, pasangan Anda akan merasa terluka sehingga tidak ingin berbagi untuk menghindari menyebabkan rasa sakit
• tidak tahu bagaimana memproses perasaan bersalah Anda sendiri dan karena itu mencoba untuk mengabaikannya
• merasa khawatir bahwa Anda tidak akan diterima jika Anda mengatakan yang sebenarnya

Proses berpikir ini terdengar seperti:

• 'Jika saya memberi tahu Anda, konsekuensinya akan terlalu menyakitkan dan saya tidak tahu bagaimana menghadapinya.'
• 'Aku tidak tahu harus berkata apa jika kamu marah atau mulai menangis.'
• “Ini mengingatkan saya ketika ayah/ibu/dll. marah dan sedih dan saya juga tidak punya jawaban. Saya tidak tahu bagaimana membuat segalanya menjadi lebih baik.”
• “Saya peduli dengan orang ini dan saya tidak ingin melihat mereka terluka. Jadi saya mencoba untuk berkeliling melakukan percakapan ini. ”
• 'Saya tidak ingin terapis berpikir buruk tentang saya.'
• 'Jika saya menunjukkan diri saya yang sebenarnya, saya tidak akan disukai lagi.'

Apakah skenario ini terdengar familiar? Ini adalah ketakutan di balik menjaga rahasia dalam hubungan dan terapi. Namun, jika Anda tidak pernah menghadapi rasa sakit dan ketidaknyamanan karena memiliki percakapan yang rentan dan jujur, itu hanya akan menjadi lebih buruk dan menjadi sumber lebih banyak masalah.

Sekarang, saya mengerti bahwa mengungkapkan sesuatu yang menyakitkan itu tidak mudah. Aku mendengarmu. Anda mungkin memiliki pengalaman negatif dengan itu. Itu menyakitkan di pihak penerima juga untuk pasangan Anda. Namun, inilah kebenarannya: penelitian menunjukkan bahwa 90% pasangan ingin diberi tahu yang sebenarnya. Terlepas dari rasa sakitnya, orang merasa lebih tahu.

Mari kita lihat perselingkuhan, misalnya. Pengkhianatan yang dirasakan oleh pasangan adalah tentang berbohong dan menjaga rahasia seperti tentang perilaku yang sebenarnya. Kesempatan terbaik bahwa suatu hubungan akan bertahan adalah jika orang tersebut menjadi jujur ​​dan transparan. Seluruh kebenaran untuk pertama kalinya, meskipun sangat sulit dan menyakitkan, terasa seperti semacam kebebasan. Terapis yang terlatih dalam menangani trauma pengkhianatan dapat membantu memfasilitasi proses pengungkapan.

Selain itu, saya sering memberi tahu klien saya bahwa saya ragu mereka dapat memberi tahu saya apa pun yang akan mengejutkan saya saat ini. Memiliki ribuan jam terapi dengan berbagai klien dari berbagai lapisan masyarakat, saya telah mendengar banyak cerita. Saya juga merasakan hubungan yang mendalam dan merasa terhormat bahwa mereka memilih untuk berbagi pengalaman, rasa sakit, dan harapan mereka dengan saya. Saya yakin banyak terapis merasakan hal yang sama. Jadi, terlepas dari apakah Anda sedang menjalani terapi pasangan atau individu, temukan keberanian dan ekspresikan diri Anda dengan jujur ​​dan transparan.