Menghidupkan Kembali Kepercayaan Setelah Perselingkuhan (bagian 2)

Catatan Editor: Serial “After an Affair” membagikan pengalaman seseorang setelah perselingkuhannya sendiri—menghitungnya, lalu memperbaikinya menggunakan Metode Kebangkitan Kepercayaan dari Glory. Kami menyadari bahwa ini mungkin menantang bagi sebagian orang untuk membaca dan menyarankan mereka yang masih berurusan dengan trauma perselingkuhan untuk menggunakan penilaian terbaik mereka dalam membaca ini. Pengalaman dan pendapat yang diungkapkan dalam artikel ini sama sekali tidak lengkap dan hanya milik penulis. Anda dapat membaca Bagian 1 di sini.

Tidak pernah dalam sejuta tahun saya akan berpikir saya akan menipu pasangan romantis saya.

Saya selalu mencemooh para penipu karena kurangnya pengendalian diri dan keegoisan mereka. Saya akan berbicara tentang pentingnya kesetiaan dalam hubungan dan mengkhotbahkan kebajikan yang baik - dan kemudian saya pergi dan menipu.

Saya bingung. Bingung bagaimana saya bisa melakukan tindakan yang saya lawan dengan keras dan tegas…

Setelah saya selingkuh, saya dengan malu mengakuinya dengan pasangan romantis saya. Kami memutuskan bahwa kami ingin melanjutkan hubungan dan direkomendasikan buku, 'Apa yang Membuat Cinta Terakhir?' oleh Dr. John Glory, seorang peneliti psikologi Amerika yang berspesialisasi dalam prediksi perceraian dan stabilitas perkawinan, untuk membantu kita pulih dari tindakan perselingkuhan.

Kami mengambil langkah awal yang tercantum dalam buku untuk memutuskan apakah kami harus berpisah setelah perselingkuhan. Kami menganalisis apakah hubungan kami layak untuk diselamatkan dan memeriksa apakah saya memiliki kemungkinan lebih tinggi untuk tidak selingkuh lagi. Setelah menyelesaikan proses itu, kami memutuskan untuk melangkah maju dengan langkah-langkah untuk membangun kembali kepercayaan.

Saya dan mitra saya bekerjaMetode Kebangkitan Kepercayaan Gottmandari buku sebagai cetak biru untuk bergerak maju dari perzinahan.

Metode Kebangkitan Kepercayaan Gottman

NSMetode Kebangkitan Kepercayaan Gottmanadalah proses tiga fase yang diturunkan dari pengalamannya sebagai konselor membantu pasangan pulih dari perselingkuhan. Pendekatannya telah teruji dan menghasilkan tingkat keberhasilan yang cukup tinggi di kalangan pasangan untuk sembuh setelah berselingkuh. Tidak ada kerangka waktu khusus untuk menyelesaikan proses.

Tiga fase dalamMetode Kebangkitan Kepercayaan Gottmanadalah: Atone, Attune dan Attach.

Fase 1: Mendamaikan

Setelah memberi tahu pasangan saya tentang kecurangan tersebut, pasangan saya mengeluarkan semua kemarahan, kesedihan, dan kekecewaannya yang terinternalisasi terhadap saya. Bahkan selama berbulan-bulan. Dia terutama tanpa henti dengan kritik dan pengingat kesalahan masa lalu saya.

Dalam fase pemulihan ini, menurut Metode Kemuliaan, adalah tanggung jawab penipu untuk mengambil kesalahan serta memperbaiki dan memperbaiki tindakan mereka.

Pengkhianat harus menerima tanggung jawab penuh dan dengan sabar menghadapi akibat dari kesalahan mereka sambil tidak membela diri. Memperbaiki kesalahan tidak dapat terjadi jika penipu menyalahkan orang lain atas kecurangan mereka, membuat alasan, atau membalas mengapa mereka berselingkuh.

Mereka harus menanggung semua kesalahan.

Periode.

Pasangan yang dikhianati akan memiliki masalah kepercayaan dan akan sering dipicu. Mereka akan sering memunculkan kecurangan. Dalam fase ini, pasangan yang dikhianati terkadang akan benar-benar terjebak dalam rasa sakit dan kemarahan mereka.

Sejujurnya, ini adalah fase tersulit yang harus kami lalui. Itu adalah periode yang sangat menegangkan. Pengingat sehari-hari tentang kecurangan saya dan cambukan verbal yang saya terima dari pasangan saya membuatnya tampak seolah-olah itu tidak akan pernah menjadi lebih baik. Ancaman perceraian menjadi hal yang rutin. Kecurangan akan muncul dalam setiap argumen atau perselisihan yang kita miliki. Pasangan saya memanfaatkan kecurangan untuk menang atau maju dalam setiap argumen atau pertengkaran. Bahkan ketika dia meminta hal-hal yang tidak berhubungan dengan perselingkuhan.

Itu adalah 'ace in the hole' miliknya untuk mengambil keuntungan dari situasi apa pun. Menundukkan kepalaku dan menangani ketegangan yang berasal dari tindakanku sangat melelahkan. Ada banyak waktu di mana saya merasa ingin mencabut rambut saya dan menyerah begitu saja. Langkah ini jelas merupakan ujian ketahanan hubungan kami.

Tambalan kasar ini menjadi lebih baik setelah kami menerapkan Metode Kebangkitan Kepercayaan Glory.

Sebelum menerapkan pendekatan Glory tentang Atone, saya akan merasionalisasikan mengapa saya selingkuh setiap kali pasangan saya menyerang saya. Serangannya sering membuat saya membuat retort pemotongan saya sendiri. Saya secara alami merasa perlu untuk membela diri setiap kali ledakan kemarahan yang merajalela menghampiri saya.

Namun, setelah saya mulai menggunakan metode Glory, saya menangani pelepasan emosi kuat pasangan saya dengan cara yang jauh lebih tenang. Setiap kali wabah yang mengamuk ini terjadi, saya hanya akan bertanggung jawab penuh atas apa yang saya lakukan dan meminta maaf karena telah menyakitinya. Terkadang sulit bagi saya untuk melakukan ini karena kemarahannya terkadang terasa luar biasa. Namun, setelah saya menerima tanggung jawab penuh atas tindakan saya, serangan verbalnya berangsur-angsur lebih jarang muncul.

Meskipun penipu harus menanggung semua kesalahan, Glory menegaskan bahwa orang yang dikhianati juga memiliki peran penting.

Mereka harus terbuka untuk memaafkan pasangannya.

Jika si penipu berusaha untuk menebus kesalahannya, pasangan yang terluka harus bisa rela memaafkan dan bekerja sama jika mereka ingin melewati perbuatan curang itu.

Dapatkan semuanya di atas meja

Agar pasangan yang terluka menerima dan melewati apa yang terjadi, mereka harus mendapatkan semua jawaban mengapa hal itu terjadi.

Penipu harus transparan tentang mengapa hal itu terjadi dengan orang tertentu, dan memberikan rincian di mana dan bagaimana hal itu terjadi. Ini bisa menjadi percakapan yang sangat tidak nyaman. Memberikan pengungkapan penuh akan menyebabkan banyak penderitaan tetapi itu perlu agar pasangan yang terluka dapat memaafkan orang penting mereka.

Pasangan saya mencari semua detail tentang kecurangan saya sehingga dia bisa merasa lebih nyaman dengan peristiwa yang terjadi.

Sekali lagi, sangat berguna untuk memiliki terapis yang memimpin percakapan ini. Pasangan yang diselingkuhi dapat dengan mudah kewalahan dan menyerang pasangannya secara verbal jika tidak ada mediator yang memandu percakapan.

Melakukan pembicaraan yang sebenarnya tentang bekerja sama untuk memperbaiki hubungan jauh lebih menyenangkan dan produktif ketika Anda tidak berada di tenggorokan satu sama lain.

Sangat penting bagi kedua pasangan untuk memahami mengapa perselingkuhan terjadi—dan terapis dapat membantu mempercepat prosesnya.

Buktinya ada di puding kesetiaan

Anda dapat memberitahu pasangan Anda lagi dan lagi bahwa Anda tidak akan berselingkuh lagi sampai paru-paru Anda menyerah!

Tetapi kecuali Anda menunjukkannya melalui tindakan Anda, pasangan yang terluka akan tetap tidak percaya.

Jadi, bagaimana Anda menunjukkan kepada pasangan Anda bahwa Anda tidak akan selingkuh lagi?

Glory menegaskan bahwa Anda dapat membangun kembali kepercayaan dengan memberikan jaminan transparan kepada pasangan yang terluka tentang di mana Anda berada atau apa yang Anda lakukan setiap saat. Ini termasuk memberi mereka akses ke 'kehidupan pribadi' Anda yaitu catatan kartu kredit, pesan telepon, kalender harian, dll.

Ini mungkin tampak berlebihan atau mungkin terasa seperti pelanggaran privasi. Itu terjadi pada saya.

Pada awalnya, saya sangat menentangnya dan saya merasa saya masih memiliki hak atas privasi saya. Awalnya, saya menolak untuk membagikan pesan saya atau lokasi ponsel saya. Tapi akhirnya, saya mengakui dan sejak itu membayar dividen.

Selama fase ini, saya berusaha keras untuk menepati janji. Ini berarti bahwa jika saya memberi tahu pasangan saya di mana saya berada atau jam berapa saya akan bertemu dengannya, saya akan berada di sana pada waktu yang tepat dan bukan di tempat lain.

Salah satu bagian tersulit bagi saya selama fase ini adalah berada di tali pendek. Aku benar-benar membencinya. Saya benci harus secara teratur memberi tahu pasangan saya di mana saya berada setiap saat sepanjang hari. Jika saya melewatkan atau lupa memberi tahu pasangan saya tentang keberadaan saya kapan saja di siang hari, saya akan dikritik dengan keras.

Saya merasa dipenjara.

Betapapun putus asanya saya selama ini, saya tahu saya bertanggung jawab atas situasi ini dan dengan enggan saya menerima kurangnya kebebasan saya. Pasangan saya mengetahui lokasi ponsel saya, jadi dia tahu di mana saya setiap saat dan dia sering meminta untuk melihat pesan langsung saya di akun media sosial saya. Itu memberinya ketenangan pikiran bahwa saya tidak akan menipu lagi.

Pasangan yang terluka benar-benar harus merasakan rasa aman bahwa perselingkuhan tidak akan terjadi lagi dan menerima bukti terus-menerus bahwa pasangannya setia.

Pasangan yang selingkuh harus mengorbankan sebagian privasi dan aktivitasnya seperti pesta larut malam atau berhenti di bar untuk sementara waktu sampai kepercayaan dibangun kembali.

Sekali lagi, pasangan yang terluka harus terbuka untuk memaafkan dan bersabar dengan pasangannya, mau bekerja sama. Apa yang dilakukan penipu itu salah, tetapi mereka melakukan yang terbaik untuk mengubah perilaku mereka.

Fase 2: Menyelaraskan

Dalam fase metode kebangunan rohani ini, setelah pasangan mungkin mencapai pengampunan, fokus beralih ke membangun hubungan baru.

Kedua pasangan harus memahami bahwa ada beberapa kebutuhan yang tidak terpenuhi dan masalah dengan hubungan lama. Sekarang, pasangan harus mengalihkan perhatian untuk memperbaikinya dan membuat strategi baru untuk memenuhi kebutuhan satu sama lain.

Pasangan dapat mengembangkan pendekatan yang lebih baik melalui attunement.

Attunement, seperti yang didefinisikan oleh Dr. John Glory, adalah keinginan dan kemampuan untuk memahami dan menghormati dunia batin pasangan Anda. Glory menegaskan bahwa berbagi kerentanan menghentikan salah satu pasangan dari perasaan kesepian atau tidak terlihat.

Ada sejumlah taktik dan pendekatan yang dilakukan oleh Glory dalamApa yang Membuat Cinta Bertahan?untuk membantu pasangan menavigasi dengan lebih baik melalui konflik dan berbagi emosi untuk membangun kepercayaan di antara pasangan.

Salah satu caranya adalah dengan menetapkan waktu yang ditentukan setiap hari bagi Anda berdua untuk saling bertanya bagaimana hari Anda. Ini adalah metode yang efektif untuk membangun kepercayaan, memeriksa satu sama lain, dan menghubungkan kembali.

Inilah cara saya dan mitra saya menggunakan pendekatan ini. Kami akan membuat poin untuk berbagi dan berdiskusi lebih banyak tentang perasaan satu sama lain. Kami melakukan upaya untuk menghilangkan pernyataan “kamu” yaitu “kamu sangat egois” dan menggantinya dengan pernyataan “aku merasa” seperti “Aku merasa marah dan kecewa ketika kamu bangun dan pergi saat bertengkar.”

Kami juga akan check-in dan mengajukan pertanyaan terbuka tentang bagaimana perasaan kami masing-masing ketika salah satu dari kami tampak kesal atau terganggu. Pertanyaan terbuka sangat penting karena membuka jalan bagi kami untuk berbagi pemikiran dan perasaan kami alih-alih memberi kami pilihan untuk menutup percakapan bahkan sebelum sempat dimulai. Misalnya, alih-alih mengatakan, 'Apakah kamu marah padaku?' kami bertanya, “Kamu terlihat sedikit kesal—ada apa?”

Sangat mudah untuk jatuh ke lereng licin menyerang satu sama lain atau menjadi pasif-agresif dalam diskusi setelah menyontek. Taktik ini membantu kami menciptakan suasana debat yang lebih menyenangkan dan efektif.

Berbagi emosi dan lebih menyadari perasaan satu sama lain membuat kami merasa lebih terhubung. Saya harus menambahkan, menjadi rentan satu sama lain adalah aspek kunci dalam fase ini.

Apa yang saya perjuangkan dalam fase ini adalah belajar bagaimana membuka dan membagikan emosi saya. Budaya kita di Amerika telah mengajarkan pria untuk menyembunyikan dan tidak mengungkapkan perasaan kita. Maskulinitas tradisional mengatakan kepada saya bahwa saya lemah jika saya melakukannya. Saya hanya tidak terbiasa berbicara tentang emosi saya dan itu membuat saya merasa tidak nyaman.

Juga, saya sering datang dari tempat logika dan pemecahan masalah. Saya biasanya mencoba menyelesaikan masalah sebagai pengganti berbagi perasaan saya. Dulu saya sangat kesal setiap kali pasangan saya curhat kepada saya. Setelah beberapa waktu, saya mengetahui bahwa dia hanya mengungkapkan kepada saya bagaimana perasaannya dan tidak mencari solusi.

Setelah menggunakan pendekatan ini, kita dapat memahami dan menyampaikan perasaan kita dengan lebih baik. Saya perlahan-lahan meningkatkan kemampuan saya untuk menjelaskan emosi saya. Ini telah membantu kami untuk berkomunikasi dengan lebih baik dan membangun kembali kepercayaan dalam hubungan kami.

Kerentanan membutuhkan banyak keberanian. Seorang terapis dapat membantu Anda mengekspresikan perasaan Anda dengan lebih baik, dan membuat Anda terbiasa mengungkapkan emosi yang rentan. Menjadi rentan satu sama lain mengharuskan setiap pasangan mengungkapkan pikiran, perasaan, dan keinginan mereka yang lebih dalam. Langkah ini benar-benar mulai membangun banyak kepercayaan antara saya dan pasangan. Membuka diri sepenuhnya kepada pasangan saya tentang rasa tidak aman, ketakutan, dan aspirasi saya membantu kami merasa lebih terhubung.

Penyelarasan membangun keintiman dan pada akhirnya akan meningkatkan kepercayaan dalam hubungan.

Fase 3: Lampirkan

Tahap terakhir untuk kebangkitan kepercayaan berhubungan dengan seks.

Subjek penting untuk dibicarakan setelah perselingkuhan fisik.

Topik ini mungkin terasa sangat berat untuk dibicarakan karena pasangan yang dikhianati mungkin secara alami merasakan kemarahan, kebencian, dan ketakutan ketika mereka berbicara tentang keintiman fisik.

Pasangan saya secara pribadi mengalami waktu yang sangat sulit untuk terlibat dalam keintiman fisik karena dia merasa saya tercemar.Dia tidak bisa berhubungan seks dengan saya tanpa bayangan kesalahan masa lalu saya muncul di kepalanya.

Keintiman seksual yang menyenangkan bagi kedua pasangan adalah komponen penting untuk memulai kembali hubungan.

Untuk mengatasi trauma ini, Glory menyarankan diet yang stabil dari percakapan intim yang berbicara tentang seks. Pada fase attunement, Anda mendiskusikan topik yang sangat pribadi dan intim. Sekarang, di fase terakhir, Anda terlibat dalam diskusi tentang seks untuk menemukan perasaan, sikap, dan preferensi pasangan Anda di tempat tidur.

Melakukan hubungan intim yang menyenangkan membutuhkan komunikasi yang baik. Pasangan tidak akan melakukan hubungan seks yang memuaskan jika mereka kesulitan membicarakan keinginan mereka. Berlatihlah bertanya kepada pasangan Anda apa yang mereka sukai di tempat tidur.

Beberapa contoh pertanyaan untuk saling bertanya adalah:

• Area apa yang Anda suka untuk dicium?
• Apa yang membuat seks lebih romantis bagi Anda?
• Apa bagian favoritmu dari tubuhku?
• Di mana Anda paling suka disentuh?
• Apakah Anda tertarik menggunakan mainan seks?
• Apakah Anda percaya bahwa Anda adalah pencium yang baik?
• Beri saya detail tentang bagaimana Anda ingin saya memulai seks?
• Apa posisi favorit Anda?
• Apa fantasi di tempat tidur yang membuat Anda bergairah?
• Apa yang Anda suka melihat saya memakai atau tidak memakai?
• Seberapa sering Anda melakukan masturbasi?
• Apa yang langsung membuat Anda bersemangat?

Glory menjabarkan berbagai macam pertanyaan tentang sejumlah topik seks bersama dengan pertanyaan yang ada di “Apa yang Membuat Cinta Bertahan?” yang dapat Anda referensikan dengan mudah.

Kami mencoba mencampur topik seksual ke dalam percakapan kami sehari-hari. Kami berdua akan menanyakan tentang preferensi seksual masing-masing dengan mengajukan pertanyaan intim. Sekali lagi, yang sulit dari fase ini adalah pasangan saya berjuang untuk bertunangan saat berhubungan seks. Pikiran tentang aku selingkuh mengaburkan kepalanya. Dia bergidik membayangkan aku berhubungan seks dengan orang lain.

Pendekatan Gottman sangat membantu karena percakapan ini perlahan-lahan memperbaiki dan memperdalam hubungan emosional kami. Kami akan bersenang-senang, pembicaraan ringan tentang preferensi seksual kami dan bagaimana kami dapat memenuhi kebutuhan satu sama lain.

Setelah dosis komunikasi harian yang sehat dengan pasangan saya tentang preferensi seksual, kesenangan, dan keinginan, kami dapat menikmati seks lagi. Percakapan tentang kebutuhan seksual kami ini memberi kami percikan yang kami butuhkan untuk menyalakan kembali gairah di kamar tidur tanpa terhalang oleh kesalahan masa lalu saya.

Belajar berkomunikasi tentang seks adalah keterampilan penting untuk membuat kemajuan menuju pasangan mengatasi pengkhianatan.

Ini untuk memulihkan hubungan setelah perselingkuhan

Masyarakat kita menganggap selingkuh sebagai kurangnya disiplin atau etika moral dalam menghadapi godaan seksual…

Faktanya, penelitian menunjukkan bahwa sebagian besar urusan tidak disebabkan oleh nafsu. Jika suatu hubungan kuat dan kebutuhan masing-masing pasangan terpenuhi, tidak ada godaan nafsu di luar pasangannya.

Jika hubungan Anda tidak memenuhi kebutuhan Anda, komunikasi yang lebih baik dan bekerja sama dengan pasangan Anda adalah rute yang jauh lebih aman untuk diambil daripada berselingkuh untuk mencoba memperbaiki keadaan.

Memang dibutuhkan banyak upaya untuk mengatasi perselingkuhan, tetapi jika Anda dan pasangan siap untuk itu, saya berharap yang terbaik untuk perjalanan Anda berdua!