Saya Seorang Terapis, Tapi Saya Juga Manusia

Oleh Meredith Futernick

'Bisakah kamu berhenti menjadi terapis sekarang?' Istri saya bertanya. Aku tahu persis apa yang dia maksud, meskipun aku tidak mau mengakuinya. “Saya hanya berlatih komunikasi yang sehat” adalah tanggapan saya. Tapi tentu saja, saya tidak mempraktikkan komunikasi yang sehat. Saya bersikap defensif dan saya ditutup. Mematikan adalah tujuan saya. Itu yang nyaman bagi saya. Begitulah cara saya melindungi diri saya sendiri sepanjang hidup saya. Sebagai seorang terapis, saya telah belajar bagaimana membuat kata-kata produktif keluar dari mulut saya bahkan ketika saya merasa tertutup. Tetapi bisa sangat sulit untuk 'mematikan terapis' dalam hubungan saya sendiri. Apalagi saat konflik. Apalagi dengan otak yang penuh dengan pelatihan Glory Method Couples Therapy (Level 1 dan Level 2). Ketika saya benar-benar berhenti dan melihatnya, 'kata-kata produktif' yang keluar dari mulut saya saat berselisih dengan istri saya bisa menyakitkan dan merendahkan. Dengan kedok “komunikasi yang sehat”, saya sebenarnya menghancurkan hubungan saya sendiri.

Sebelum saya menjadi terapis, saya benar-benar tidak menyadari bahwa terapis adalah manusia. Jelas, mereka bernapas dan berbicara dan makan seperti kita semua, tetapi saya selalu menempatkan terapis saya sendiri dan rekan kerja saya di atas alas. Kenyataannya adalah bahwa kita sangat manusiawi dan dengan semua jam pelatihan dan latihan, kekurangan kita sendiri menjadi sangat besar. Yah, setidaknya aku bisa berbicara untuk diriku sendiri.Kukekurangan menjadi cukup diperkuat ketika saya menjadi seorang terapis. Semua ini kesadaran diri dan hal-hal. Dan kemudian tambahkan di atas itu melakukan terapi dengan pasangan — semua kesadaran diri baru tentang hubungan ini. Kesadaran akan disfungsi yang saya bawa ke dalam hubungan saya sendiri. Kesadaran akan disfungsi yang saya lihat di sekitar saya.

Hal lain adalah bahwa menjadi terapis telah menjadi bagian dari identitas saya. Saya suka siapa saya ketika saya melakukan terapi. Saya masuk ke sesi dan saya benar-benar berada di zona saya. Ketika saya dalam sesi, itu terasa mudah. Saya benar-benar dalam momen dengan klien saya, mendengarkan apa yang mereka katakan, apa yang mereka rasakan. Dan kata-kata mengalir dengan mudah.

Tetapi apa yang terjadi ketika Anda tidak dapat mematikannya? Sepertinya ini berpotensi membantu dalam suatu hubungan. Tetapi apa yang saya sadari adalah bahwa menjadi terapis pasangan saya sendiri untuk hubungan saya sendiri tidak berhasil.

Sungguh menakjubkan bagaimana saya dapat mengidentifikasi semua kekurangan pasangan saya dengan istilah klinis untuk mereka. “Saya tahu bahwa reaksi Anda terhadap apa yang saya katakan tidak benar-benar tentang saya dan benar-benar tentang bagaimana Anda berinteraksi dengan orang tua Anda ketika Anda masih muda. Kami menyebut proyeksi itu, Anda tahu. ” Oke, ya, kesadaran yang luar biasa, Meredith. Tetapibukanhal yang berguna untuk dikatakan selama perselisihan. Saya mendapati diri saya mengatakan hal-hal kepada istri saya yang tidak akan pernah saya katakan kepada klien. Pendidikan terapis ditambah kurangnya filter bisa menjadi kombinasi yang mematikan.

Psychobabble telah menjadi bagian dari bahasa dan proses berpikir saya yang biasa sehingga saya hanya berharap istri saya memiliki kesadaran yang sama. Dia mengelola teknisi di bengkel bodi sebuah dealer mobil. Sebagai catatan, dia tidak pulang ke rumah dan berkata kepada saya, 'Meredith, Anda benar-benar perlu memperbaiki injektor bahan bakar camshaft, itu benar-benar membuat saya kesal.' Apakah dia mengharapkan saya untuk memahami istilah mobil mekaniknya? Tidak! Jadi mengapa saya berharap dia memiliki pemahaman mendalam tentang hal-hal seperti proyeksi dan ketergantungan bersama? Maksudku, aku pergi ke sekolah untuk waktu yang lama untuk benar-benar memahami hal-hal ini.

Memberi nama pada perilaku seperti 'kritik' dan 'penghinaan' terasa seperti pukulan di perut. Melalui pelatihan saya dan menyadari, 'Wow, mereka menggambarkan saya sekarang.' Itu benar-benar bukan perasaan yang baik.

Cara mematikan yang saya bicarakan sebelumnya, itu disebut penghalang. Saya merenungkan berapa kali saya telah menutup perasaan saya sendiri dan istri saya dan kembali dengan komentar tajam karena kebutuhan untuk menjadi benar. Berapa kali saya menggunakan teknik 'Saya merasa ____ ketika Anda ____' untuk keuntungan saya dan menempatkan sedikit disfungsional saya sendiri di atasnya. Ini mungkin memainkan sesuatu seperti ini:

Kathy: “Bisakah Anda membuang sampah itu?”

Saya: “Saya merasa seperti Anda berpikir saya tidak melakukan cukup banyak di sekitar rumah ketika Anda meminta saya untuk membuang sampah.”

Apa? Bukan itu yang seharusnya bekerja! Itu adalah saya yang bersikap defensif dengan kedok mengekspresikan perasaan saya. Hal ini tidak baik. Dan memiliki kesadaran dan alat saja tidak cukup.

Jadi ini adalah perjalanan saya sebagai terapis pasangan dalam hubungan jangka panjang. Menghormati kesadaran diri dengan mengambil tindakan. Saya telah berusaha lebih keras untuk menghormati apa yang muncul untuk saya, dan kemudian melakukan pekerjaan apa pun yang harus saya lakukansaya sendiri. Saya mendengar suara hati mengatakan kepada saya, 'Apa pun yang mengganggu Anda tentang orang lain adalah cerminan dari sesuatu yang tidak Anda sukai dalam diri Anda.' Aduh. Jadi kunci pertama untuk mematikan 'terapis' adalah dengan melihat diri saya sendiri.

Pekerjaan batin itu telah membawa saya ke tingkat penerimaan baru tentang pola dan sistem kepercayaan saya sendiri yang salah. Intinya adalah bahwa saya takut untuk memikirkan siapa saya dalam hubungan saya ketika saya mematikan 'terapis' dan membiarkan diri saya menjadi diri saya sendiri. 'Apakah dia akan tetap mencintaiku jika dia benar-benar mengenalku?' Siapakah kita ketika kita melepas semua topeng kita?

Terkadang saya berusaha terlalu keras untuk mengatakan semua hal yang 'benar' dan 'sehat' pada waktu yang tepat. Karena sebagai terapis saya seharusnya tahu semuanya! Dan sebagai terapis pasangan, saya seharusnya memiliki hubungan yang sempurna! Tapi ini diterjemahkan sebagai tidak autentik. Mari kita menjadi nyata di sini, tidak ada yang menjawab secara otentik seperti, 'Bagaimana perasaan Anda?'

Dan itu benar-benar kembali ke ketakutan mendasar bahwa entah bagaimana tidak akan baik-baik saja jika saya benar-benar mentah, benar-benar nyata, sepenuhnya otentik. Jadi, kunci kedua untuk mematikan terapis berarti membiarkan hal-hal menjadi berantakan kadang-kadang. Merangkul kerentanan dan ketidaksempurnaan. Jika saya lengah, maka dia juga lengah. Terkadang itu tidak cantik dan tidak apa-apa.

Dan Anda tahu apa lagi yang saya sadari itu cukup keren? Ketika saya benar-benar, secara otentik menggunakan alat yang saya miliki dengan niat yang benar, itu adalah keajaiban. Menggunakan humor dengan cara yang bijaksana mengubah segalanya bagi kita. Kita bisa lebih terbuka dan menyenangkan dengan cara ini.

Artinya, pertama-tama, saya menerima bahwa menjadi terapis adalah bagian yang sangat penting dalam hidup saya. Kedua, saya menerima bahwa saya mungkin tidak akan pernah sempurna dalam mematikan 'terapis' sepanjang waktu. Ketiga, saya santai dan mengolok-olok diri sendiri. Ini berjalan seperti ini:

Saya: 'Oke, saya hanya memperingatkan Anda, terapis akan keluar sekarang.'

Kathy: 'Ya ampun, ini dia.'

Dan kemudian saya melanjutkan untuk mengatakan apa yang perlu saya katakan. Dan kita bisa menertawakannya karena itu tidak terasa seperti serangan.

Dan inilah kunci terakhir (dan mungkin yang paling penting) untuk mematikannya. Saya tidak harus selalu benar. Oh, sungguh melegakan! Seluruh rutinitas yang berusaha menjadi sempurna itu bisa sangat membuat stres! Tidak apa-apa untuk membiarkan dia menjadi ahli hubungan kadang-kadang juga. Bagaimanapun, dia membuat 50% dari hubungan ini. Saya tidak harus memiliki semua jawaban. Dan syukurlah untuk itu!