Arahkan ke Anak Anda untuk Memelihara Keintiman

Keintiman adalah perekat yang menyatukan keluarga. Itulah yang menghubungkan kami selama bertahun-tahun dan melintasi jarak. Itulah yang membuat kita melewati masa-masa sulit, dan apa yang membuat masa-masa indah menjadi lebih baik. Ini adalah minyak yang menghaluskan interaksi kasar kehidupan sehari-hari, dan madu yang membuat semuanya berharga.

Keintiman sulit untuk didefinisikan, tetapi kita semua tahu kapan kita merasakannya. Baik itu meringkuk dalam keheningan persahabatan dengan pasangan Anda atau menangis di bahu sahabat Anda, keintiman adalah saat kita merasa terhubung.

Bagaimana manusia membangun hubungan satu sama lain, bagaimana kita memperdalamnya, dan bagaimana kita memperbaikinya ketika mereka bertengkar, keduanya sesederhana senyuman hangat, namun juga sama misterius dan meresahkannya seperti saat kita melihat foto seseorang yang kita lihat. pernah mencintai dan kehilangan.

The Glory Institute telah menyaring penciptaan hubungan intim hingga esensi praktisnya. Ternyata blok bangunan dari koneksi adalah tawaran kecil yang kita buat satu sama lain setiap hari, dan cara orang yang kita cintai merespons. Ini adalah 'tawaran', seperti dalam 'tawaran untuk perhatian'. Kita juga bisa menyebutnya pembukaan, seperti dalam gerakan pembukaan opera, yang mengandalkan harmoni untuk berhasil.

Bagaimana tawaran untuk perhatian bekerja

Dalam hubungan yang bahagia, baik antara pasangan romantis, orang tua dan anak-anak, teman, atau rekan kerja, tawaran dibuat dan ditanggapi dengan cara yang positif, meskipun kecil. Hampir tidak masalah tentang apa tawarannya; proses menjangkau dan menerima tanggapan membangun hubungan. Ini juga meningkatkan tingkat kepercayaan sehingga kami lebih mungkin untuk menjangkau orang itu lagi, dan konten tawaran semakin dalam.

Jika seseorang memulai percakapan dengan “Saya khawatir dengan pekerjaan saya” dan menerima respons empatik, mereka cenderung menguraikan dan mungkin meminta dukungan pasangannya. Kepercayaan mereka dalam menjangkau dihargai dengan kepedulian. Mereka berdua mengakhiri interaksi dengan perasaan lebih dekat.

Sebaliknya, jika komentar mereka diabaikan, atau disambut dengan apa pun yang tidak terasa empati, mereka tidak akan membuat diri mereka rentan, dan hubungan kehilangan kesempatan untuk memperdalam. Faktanya, mereka terluka, jadi tembok kecil akan dibangun, dan kemungkinan kecil mereka akan mengajukan penawaran seperti itu di masa mendatang.

Hubungan kami dengan anak kami dibangun di atas bagaimana kami menanggapi tawaran mereka

Proses yang sama berlaku dengan anak-anak kita dalam ratusan interaksi sehari-hari. Jika Anda bertanya kepada siswa sekolah menengah Anda tentang pesta dansa sekolah yang akan datang dan menerima tanggapan yang menarik, Anda dapat mencoba lebih jauh dan bertanya apakah dia gugup untuk membawa percakapan ke tingkat yang lebih dalam. Sebaliknya, jika tanggapannya masam, Anda mungkin akan mundur.

Dan, tentu saja, anak-anak sering menguji kita dengan mengatakan sesuatu yang negatif untuk melihat apakah kita akan berempati. Jika kita menanggapi tawaran mereka dengan pengertian, meskipun mereka mengekspresikan hal negatif, mereka akan percaya bahwa kita dapat menangani perasaan asli mereka, dan mereka akan lebih terbuka.

Tetapi jika kita mengabaikan, menyangkal perasaan mereka, mengoreksi mereka atau menghakimi, mereka akan menutup diri. Jika interaksi ini sering diulang, anak-anak terbiasa menahan perasaan mereka di dalam. Mereka tidak hanya tidak menghubungi kami, tetapi mereka lebih sering menolak tawaran kami untuk terhubung dengan mereka.

Cara menggunakan tawaran untuk memelihara keintiman dengan anak Anda

1. Perhatikan tawaran anak Anda kepada Anda.

Hal yang merepotkan tentang tawaran dari anak Anda adalah bahwa mereka memulai kapan pun mereka mau, dan Anda dapat mengandalkan kesibukan melakukan hal lain. Dibutuhkan disiplin diri yang nyata untuk melepaskan diri dari layar Anda untuk menjawab pertanyaan anak, tetapi bagaimana Anda menanggapi tawaran mereka sangat penting dalam membangun kedekatan. Jika Anda tidak memberikan perhatian penuh kepada mereka, Anda tidak akan benar-benar merespons, atau lebih buruk lagi, menolak tawaran mereka.

Kemudian, ketika Anda mencoba membuat anak Anda memberi tahu Anda tentang apa yang terjadi di sekolah hari ini, itu adalah tawaran Anda, dan saat itu, mereka sudah tutup karena Anda tidak menanggapi tawaran awal mereka. Untuk mendukung diri Anda agar lebih hadir dan tersedia, praktikkan untuk mematikan layar Anda saat Anda bersama anak Anda.

2. Latih diri Anda untuk merespons dengan empati, apa pun komentarnya.

Jika putri Anda naik ke mobil sepulang sekolah dan menyapa Anda dengan komentar negatif seperti 'Ayah, kamu tahu aku benci musik itu, tidak bisakah kita mendengarkan musikku?' atau 'Bu, aku mengalami hari yang buruk dan itu semua salahmu karena kamu ...' itu adalah pengaturan untuk sebuah argumen. Tapi itu juga tawaran; dia bertanya apakah Anda akan bersimpati dengannya, apakah Anda peduli tentang apa yang penting baginya, apakah Anda akan mendengarkan masalahnya sehingga dia dapat memproses perasaannya, dan apakah Anda akan membantunya memperbaiki keadaan.

Anda hanya manusia, jadi tentu saja, Anda ingin membentaknya. Tetapi jika Anda dapat mengambil napas dalam-dalam dan merespons dengan empati, Anda akan menemukan bahwa Anda dapat membalikkan seluruh situasi. Jadi Anda mungkin mengatakan:

“Sungguh, kamu tidak suka Rolling Stones? Oke, saya akan matikan ini dan kita bisa bicara sambil mengemudi tentang musik apa yang akan diputar sehingga kita bisa menemukan sesuatu yang kita berdua suka.”

Atau:

“Wow, kamu terdengar seperti mengalami hari yang sangat buruk! Beritahu aku tentang itu.'

Kemudian, tentu saja, Anda dapat bertanya apakah dia benar-benar menganggap hari buruknya adalah kesalahan Anda. Dia hampir pasti akan meminta maaf, dan Anda dapat mengatakan kepadanya bahwa Anda mengerti, bahwa tidak apa-apa. Sementara itu, alih-alih bertengkar, Anda telah memperdalam hubungan Anda.

3. Jika Anda tidak mendapatkan respons yang Anda inginkan saat menjangkau, mundurlah dan perhatikan bagaimana Anda memulai.

Apakah Anda mengundang respons positif? Apakah Anda meminta mereka untuk memberi tahu Anda lebih banyak tentang apa yang mereka rasakan, atau apa yang mereka alami? Jika yang Anda inginkan adalah koneksi, jangan mulai dengan koreksi. Selalu hubungkan sebelum Anda mengoreksi. Ingat nasihat The Glory Institute untuk pasangan: pengertian harus mendahului nasihat. Mencoba memahami perasaan anak Anda sedang mencoba untuk terhubung, dan saran serta pemecahan masalah bisa datang nanti.

4. Jika Anda membuat pembukaan dan disambut dengan sesuatu yang menyakitkan — penghinaan, sarkasme, atau tatapan kosong — cobalah untuk tidak menanggapi dengan kemarahan. Sebaliknya, tunjukkan kerentanan dan luka Anda.

Biarkan mereka tahu bagaimana Anda merasa terluka, dan menjauhlah sebelum Anda menyerah pada godaan untuk menyerang. Anak Anda (atau pasangan!) kemungkinan besar akan merasa tidak enak karena telah menyakiti Anda, terutama karena Anda belum meningkatkan drama dengan menyerang balik.

Kemudian, ketika Anda tidak merasa sakit hati dan marah, Anda dapat memberi tahu mereka bagaimana perasaan Anda untuk mendapatkan respons itu. Cobalah untuk berbicara hanya tentang perasaan Anda, bukan tentang kesalahannya, dan undang mereka untuk berbagi kebencian yang mendorong respons menyakitkan mereka kepada Anda. Seperti ini:

“Sayang, ketika kamu bilang aku selalu berpihak pada kakakmu, aku merasa sakit hati karena aku berusaha keras untuk bersikap adil, dan suaramu terdengar sangat marah. Tapi sepertinya kamu benar-benar berpikir aku tidak adil. Itu pasti menyakitimu. Ceritakan lebih banyak tentang mengapa Anda merasa seperti itu.”

5. Luangkan waktu untuk interaksi intim dalam jadwal Anda.

Seringkali, kita menghabiskan waktu berhari-hari atau bahkan berminggu-minggu hanya memindahkan anak-anak kita melalui jadwal mereka, tanpa meluangkan waktu untuk benar-benar terhubung. Dan kebanyakan orang tua tidak dapat membayangkan di mana mereka akan menemukan lebih banyak waktu untuk terhubung.

Cobalah untuk mencari peluang keintiman yang sudah ada dalam jadwal Anda, di mana Anda bisa memperlambat dan menciptakan peluang untuk kedekatan. Mungkin saat itulah Anda membantu putri Anda menata rambutnya di pagi hari, dan pastikan untuk memeluk dan menciumnya, atau saat Anda di dalam mobil bersama putra Anda di sore hari mendengarkan musik yang Anda berdua sukai, atau saat menjelang tidur ketika Anda berbaring dengan anak Anda selama sepuluh menit.

Keintiman adalah sebuah tarian. Ini memperdalam atau memudar melalui setiap interaksi yang kita miliki. Berita bagus? Setiap interaksi yang Anda miliki adalah kesempatan untuk beralih ke jalur positif dan memperdalam hubungan Anda dengan orang yang Anda cintai. Hanya dengan memperhatikan selama seminggu bagaimana Anda merespons ketika anak-anak Anda menjangkau Anda, Anda dapat mengubah seluruh nada dalam keluarga Anda ke arah yang positif dan harmonis, penuh dengan tawaran yang berarti dan tanggapan yang penuh perhatian.