D adalah untuk Pertahanan

Pengantin masa muda saya senang bahwa saya menulis tentang pembelaan diri. Dia tertawa terbahak-bahak padaku sepanjang minggu. 'Bagaimana artikelmu?' dia bertanya. 'Aku tidak yakin harus menulis apa,' kataku. 'Tulis saja tentang dirimu sendiri,' godanya. Anda lihat, sayaDapatkansikap defensif. Artinya, saya menjadi defensif. Sering.

Pertahanan, didefinisikan sebagaisetiap upaya untuk membela diri dari serangan yang dirasakan, adalah yang ketiga dari 4 Horsemen of the Apocalypse karya Dr. Glory. Selama bertahun-tahun, saya telah mengembangkan jenis keahlian khusus dalam semua manifestasinya: kemarahan yang benar, serangan balik, dan rengekan.

Kemarin, kami pergi ke Costco untuk persediaan selama seminggu. Ketika kami sampai di rumah, keluarga itu bubar. Anak-anak sedang melipat cucian. Istri saya sedang mengikat beberapa ujung yang longgar di sekitar rumah. Aku menyimpan barang belanjaan. Sup di dapur. Susu di lemari es. Ayam di freezer.

Keluarga itu kemudian memutuskan bahwa kami akan makan ayam untuk makan malam dan, setelah mengetahui bahwa saya tidak meninggalkannya di meja, istri saya berkata, “Ugh…selaluterburu-buru untuk memasukkan barang-barang ke dalam freezer! ” (Hal yang konyol tapi menarik untuk dikatakan.) Tapi kemudian saya berkata, “Bukankah maksud Anda, 'Terima kasih telah berbelanja, membeli, membawa, dan menyimpan semua bahan makanan?'” (Juga konyol tapi kurang menarik? .)

Jika Anda tidak mengenalinya, itu adalah kemarahan yang benar, yang merupakan kata-kata sepuluh dolar untuk menjadi marah sebagai respons terhadap seseorang.dirasakanmenyerang. Saya biasanya cukup yakin bahwa istri saya tidak mencoba menyerang saya, namun bahkan gurauannya yang baik hati memicu sesuatu yang defensif dalam diri saya. Respons kemarahan saya benar-benar tidak disadari. Impulsif. Dorongannya adalah untuk segera menyangkal atau membantah apa pun yang menghadang saya.

Sama menyenangkannya dengan kemarahan yang benar, cara favorit saya untuk bertahan adalah melalui serangan balik. Serangan balik adalah satu langkah di luar kemarahan. Ini adalah eskalasi konflik melalui pencatatan skor. Setiap kali saya merasa diserang – secara harfiah setiap saat – saya mulai merencanakan tanggapan saya. Sekali lagi, ini adalah dorongan, yang dirancang untuk melindungi saya dari serangan berikutnya. Jika saya entah bagaimana bisa meningkatkan lebih dari lawan saya (yaitu mencetak lebih banyak poin), saya menang.

Saya tidak bisa memberi tahu Anda berapa kali ini terjadi: Pertengkaran dimulai…mungkin karena susu yang tumpah. Sayamerasaterserang. Saya melakukan serangan balik. Dia berkata, 'Jangan bersikap defensif.' Saya menjadi lebih defensif. aku berteriak. Dia berteriak. Aku berteriak lebih keras. Dia menangis. Saya menang. Kami berdua kalah. Pada akhirnya, kami tidak tahu apa yang kami perdebatkan dan masih ada susu di lantai.

Manifestasi ketiga dari pembelaan diri adalah bertindak seperti korban yang tidak bersalah, seringkali dengan merengek. Ini dia yang licik. Saya percaya bahwa kebanyakan orang yang melakukan viktimisasi tidak menyadari bahwa mereka melakukannya. Atau mereka menyamarkan rengekan mereka sebagai pengorbanan. Istri saya menyebutnya 'mengayunkan pintu' ketika saya melakukannya. Saya benar-benar meninggalkan posisi saya dengan harapan dia akan merasa tidak enak dan memberikan apa yang saya inginkan. 'Oke, baiklah. Saya berjanji tidak akan pernah memasukkan ayam ke dalam freezer sebelum saya mendapat izin dari Anda.” Dia lebih pintar dariku dan biasanya mengabaikanku.

Saya benar-benar berpikir bahwa kecenderungan ke arah viktimisasi lebih merupakan postur tidak sadar daripada perilaku tertentu, tetapi bahkan postur itu pun dapat memicu. Saya melihatnya sepanjang waktu dengan klien saya. Dia mungkin mengungkapkan keprihatinan, sah atau sebaliknya. Kemudian dia akan menjelaskan, sering kali melalui air mata mengapa kekhawatirannya bukan salahnya. Sesering itu, dia akhirnya akan menjelaskan alasannyasemuanyamungkin salahnya. Sekali lagi, ini adalah dorongan hati, dalam hal ini untuk memastikan bahwa orang lain tidak bisa mempermalukan kita lebih dari yang bisa kita permalukan sendiri.

Pertahanan adalah permainan yang jahat. Tapi itu bisa dimenangkan. Jika pengkhianatan adalah soal kepercayaan dan penghinaan soal rasa hormat, maka sikap bertahan adalah soal tanggung jawab. Itulah penawarnya: menerima tanggung jawab atas peran Anda dalam masalah ini. Pikirkan tentang kata 'tanggung jawab' sejenak.

Tanggapan. Kemampuan.

Anda memiliki itu. Anda tidak tunduk pada keinginan impuls Anda. Anda memiliki kemampuan untuk merespons dengan kesabaran, rahmat, dan bahkan kekuatan. Kuncinya adalah Anda harus menyadari pemicu Anda. Dan untuk memahami perbedaan antara adirasakanserangan dan yang sebenarnya. Biarkan kesadaran itu menginformasikan kemampuan respons Anda.

Dalam konteks hubungan Anda, ada baiknya juga untuk mengetahui pemicu pasangan Anda. Kesadaran ini sangat membantu dalam menangani konflik dengan cara yang bertanggung jawab. (Catatan untuk pengantin saya: Memberitahu saya untuk tidak bersikap defensif memicu pembelaan saya.)

Saya telah membahas tiga dari 4 Horsemen bulan ini. Saya tidak akan menghalangi sampai September, tetapi pada saat itu saya mungkin memutuskan untuk menulis tentang seks atau kepekaan atau sesuatu. (Lihat apa yang saya lakukan di sana?) Tetapi saya mendorong Anda untuk memperhatikan. Saya telah menemukan bahwa pasangan biasanya dapat mengidentifikasi bahwa dua penunggang kuda lebih hadir daripada yang lain dalam hubungan mereka. Matematika sederhana menunjukkan bahwa setiap pasangan memiliki hubungan khusus dengan seorang penunggang kuda. Milik saya adalah pertahanan. Apa milikmu?