Pesan Populer
Direkomendasikan
Bagaimana Kami Menggunakan Setelah Perkelahian untuk Memperbaiki Hubungan Kami
Saya dan mitra saya bertengkar hebat tentang kotak kotoran kucing kami.
Aku tahu ini terdengar konyol, tapi dengarkan aku.
Kami berdua mengatakan hal-hal yang tidak kami maksudkan. Dia memberi tahu saya bahwa saya tidak peduli dengan kucing kami dan bahwa pekerjaan saya lebih penting bagi saya daripada kesejahteraan Nona Rexy. Saya mengatakan kepadanya bahwa dia tidak bertanggung jawab untuk tidur dan meninggalkan kotak pasir untuk saya saat dia keluar dari pintu terlambat untuk bekerja.
Bagaimana kita bisa marah pada wajah itu, kan?
Seperti yang ditunjukkan oleh penelitian John Glory, itu tidak Apa Anda bertengkar tentang itu penting, tetapi bagaimana Anda memperbaiki ketika Anda perbedaan yang tak terhindarkan dalam kepribadian, perspektif, dan kebutuhan bertabrakan.
Jika Anda tidak memproses konflik ini, maka Anda berdua mungkin merasa tidak dihargai, kesepian, dan diabaikan—hanyut menjauh satu sama lain seperti dua kapal tanpa jangkar.
Berdasarkan Dr Julie Glory , ketika pasangan datang ke terapi, pasangan “sering duduk berdampingan seperti kapal musuh, dilanda perang tetapi masih mengapung. Banyak yang menembak satu sama lain, dan ada kerusakan yang terjadi.”
Seringkali luka ini dibiarkan terbuka. Itu sangat menyakitkan sehingga kita berkata pada diri sendiri 'tidak akan pernah lagi saya membiarkan pasangan saya melihat sisi rapuh saya.'
Masalahnya adalah tidak peduli seberapa besar kita ingin menekan perasaan terluka kita, perasaan itu tidak hilang. Strategi penghindaran 'lewati saja dan lanjutkan' hanya bekerja sementara, paling banter. Bahkan, pendekatan terhadap konflik ini sering merupakan respons yang dipelajari dari keyakinan yang terinternalisasi bahwa tidak ada seorang pun yang akan selalu ada untuk Anda saat Anda membutuhkannya, jadi lebih baik jangan coba-coba mendiskusikan berbagai hal.
Sayangnya, insiden yang disesalkan yang belum ditangani mencairkan hubungan positif dalam suatu hubungan, menciptakan jurang di antara pasangan.
Topeng rasa sakit yang belum terselesaikan
Sebagai manusia, kita berjuang untuk melepaskan ingatan sampai kita mencernanya secara emosional. Kemungkinan ini telah menyebabkan kelangsungan hidup kita sebagai spesies. Otak kita tetap waspada terhadap hal-hal yang kita anggap tidak aman.
Berdasarkan ahli saraf Evan Gordan , otak kita terus-menerus memindai dunia di sekitar kita, bertanya: Apakah saat ini aman atau berbahaya?
Dengan masalah signifikan yang belum terselesaikan, menjadi hampir tidak mungkin untuk membuat hubungan emosional yang aman yang diperlukan untuk hubungan yang aman.
Akibatnya, kita sering melanggengkan rasa tidak aman dalam hubungan kita , bahkan untuk hal-hal seperti kotak kotoran kucing, karena kita tidak merasa cukup aman untuk mengekspresikan emosi kita yang lebih dalam dan lebih rentan seperti kesedihan, sakit hati, kesepian, takut ditinggalkan atau ditolak, dan malu karena tidak 'cukup' atau ' terlalu banyak.'
Sebaliknya, pasangan kita melihat sisi yang berbeda dari kita. Mereka melihat kemarahan, kecemburuan, kebencian, dan frustrasi kita. Kami menyembunyikan emosi kami yang lebih lembut di balik topeng emosi yang lebih keras dan lebih reaktif karena kebiasaan komunikasi kami yang buruk terus mendatangkan malapetaka pada hubungan emosional kami, mempersulit pasangan kami untuk mendengar kerinduan kami akan cinta dan koneksi.
Kabar baiknya adalah mempelajari bagaimana memproses insiden yang disesalkan membuat kita lebih mudah untuk terhubung kembali dan pada akhirnya tumbuh.
Dalam laboratorium cinta , John Glory memperhatikan bahwa pasangan yang mampu memproses peristiwa masa lalu yang menyakitkan mampu membangun hubungan sekuat baja. Membahas insiden yang disesalkan menjadi api di mana mereka menjalin ikatan yang lebih kuat.
Inilah cara melakukan ini untuk hubungan Anda.
Akibat Pertarungan
Jika ini adalah pertama kalinya Anda menggunakan Akibat Pertarungan latihan, mulailah dengan bertanya pada diri sendiri pertanyaan-pertanyaan berikut.
- Apakah saya siap untuk memproses kejadian yang disesalkan ini? Menurut Julie Glory, 'memproses' berarti Anda dapat membicarakan kejadian itu tanpa harus mengingatnya lagi.
- Apakah emosi saya sudah tenang hari ini dan bisakah saya berbicara dengan tenang tentang kejadian ini? Sangat membantu untuk memikirkan untuk menonton insiden ini di TV Anda. Ini dapat membantu menciptakan jarak emosional yang diperlukan untuk mendiskusikan apa yang terjadi.
- Apakah saya bersedia untuk berusaha memahami pengalaman pasangan saya tentang peristiwa tersebut dan memvalidasi bahwa setiap realitas emosional kita adalah sah? Petunjuk: Jangan fokus pada 'fakta'.
- Apakah saya bersedia berbicara dari pengalaman saya tanpa berusaha membujuk pasangan saya?
- Apakah saya bersedia? MEMBIASAKAN terhadap perasaan pasangan saya dan apa arti peristiwa itu bagi mereka?
- Apakah kita berada di ruang bebas gangguan di mana kita dapat sepenuhnya hadir satu sama lain?
Ketika mitra saya dan saya sama-sama dapat menjawab ya untuk semua pertanyaan ini, kami mulai memproses insiden yang disesalkan kami menggunakan lima langkah yang diuraikan di bawah ini. Untuk detail lebih lanjut tentang cara mengelola konflik dan melakukan latihan Aftermath of a Fight, lihat Glory Relationship Coach .
Langkah 1: Ekspresikan Perasaan Anda Selama Acara Ini
Tujuan dari langkah ini adalah untuk hanya membuat daftar perasaan yang Anda rasakan selama acara ini. Jangan menceritakan mengapa Anda merasa seperti ini dan jangan mengomentari perasaan pasangan Anda.
Pasangan saya pergi lebih dulu dan menjelaskan bahwa ketika kami memperebutkan kotak pasir, dia merasa marah, tidak dicintai, tidak dipedulikan, dan kewalahan.
Saya berbagi bahwa saya merasa disalahpahami, tidak dihargai, dan diterima begitu saja, dan bahwa perasaan ini telah membuat saya keras kepala.
Untuk daftar perasaan, Anda dapat menggunakan dek “I Feel…” di Aplikasi Dek Kartu Glory di sini atau The Aftermath of a Fight Guide di sini .
Langkah 2: Bagikan Realitas Anda dan Saling Validasi
Langkah selanjutnya adalah memilih pembicara dan pendengar. Sebagai pembicara, tujuan Anda adalah untuk membagikan realitas Anda sendiri tentang apa yang terjadi selama peristiwa yang disesalkan. Fokus menggunakan pernyataan “aku” dan apa yang Anda perhatikan ('Saya mendengar ...,' bukan 'Anda memberi tahu saya') dan apa yang Anda butuhkan selama acara . Hindari mengkritik pasangan Anda.
Sebagai pendengar, fokuslah pada upaya untuk memahami pengalaman unik pasangan Anda . Kemudian rangkum apa yang Anda dengar mereka katakan, bukan apa yang Anda yakini maksudnya, dan validasi pengalaman mereka dengan mengatakan hal-hal seperti, “Ketika saya melihat sesuatu dari sudut pandang Anda, sangat masuk akal mengapa Anda begitu kesal.”
Setelah Anda memvalidasi pengalaman pasangan Anda, tanyakan kepada mereka, 'Apakah saya melakukannya dengan benar?'
Jika tidak, minta mereka untuk membagikan apa yang tidak Anda pahami dan terus validasi sampai mereka menjawab ya. Seperti yang diingatkan Julie Glory kepada kita, “Validasi tidak berarti Anda setuju, tetapi Anda dapat memahami bahkan sebagian dari pengalaman pasangan Anda tentang insiden tersebut.”
Penting juga untuk bertanya, 'Apakah ada yang lebih dari ini untuk Anda?' Ini mungkin mengungkap makna yang lebih dalam atau aspek lain dari peristiwa ini yang belum mereka diskusikan. Ingat, tujuannya adalah untuk membuat pasangan Anda merasa benar-benar dipahami. Ini membuat mereka merasa aman dan dicintai, yang memudahkan Anda untuk memperbaiki dan membangun koneksi yang lebih kuat.
Kemudian berganti peran. Jangan melanjutkan ke langkah berikutnya sampai kedua pasangan merasa dipahami.
Pasangan saya memulai sebagai pembicara dan menceritakan bahwa dia merasa kewalahan karena kucingnya yang telah berada di keluarganya selama 13 tahun sekarat, dan dia mungkin harus segera menurunkannya. Dia juga merasa tidak dicintai dan marah karena, dari sudut pandangnya, saya menolak untuk membersihkan kotak pasir dan malah memilih pekerjaan finishing daripada merawat kucing kami.
Meskipun aku sangat ingin membela diri saat pasangan saya berbagi, saya menggigit lidah saya dan fokus untuk benar-benar memahami pengalamannya. Saya merefleksikan apa yang saya dengar kembali kepadanya: “Jadi Anda merasa kewalahan karena Anda menghadapi keputusan sulit kapan harus meletakkan kucing kesayangan Anda setelah bertahun-tahun. Saya juga mendengar bahwa Anda memperhatikan saya sedang bekerja dan memberi tahu Anda bahwa saya tidak punya waktu untuk membersihkan kotak pasir, yang menyebabkan Anda merasa seperti saya tidak peduli dengan Rexy. Apakah itu benar?'
Setelah pasangan saya setuju bahwa saya melakukannya dengan benar, saya bertanya kepadanya, “Apakah ada yang lebih dari ini?” Setelah beberapa pertukaran lagi, dia merasa seperti saya benar-benar memahami pengalamannya dan kami bertukar peran.
Saya menceritakan bagaimana saya merasa tidak dihargai karena saya telah melakukan banyak hal lain untuk membantu Rexy, termasuk membawanya ke dokter hewan saat pasangan saya sedang bekerja. Saya juga merasa “jam kerja” saya dianggap remeh karena kantor saya ada di rumah kami dan bahwa saya diharapkan untuk meninggalkan semua yang saya lakukan untuk melakukan apa yang diinginkan pasangan saya pada saat itu. Saya juga mengatakan kepada pasangan saya bahwa dia mungkin tidak menyadari bahwa saya memiliki waktu 15 menit untuk menyelesaikan dua email penting sebelum saya harus pergi untuk sesi terapi pribadi saya di seluruh kota.
Pasangan saya memvalidasi pengalaman saya dan saya merasa dia benar-benar memahami saya.
Langkah 3: Ungkapkan Pemicu Anda
Di bawah konflik yang sulit, bahkan hal-hal konyol seperti kotak pasir, adalah pemicu emosional. Kepekaan ini berasal dari sejarah pribadi dan sering membuat peristiwa kecil dengan cepat berubah menjadi ledakan besar.
Selama langkah ini, bergiliranlah sebagai pembicara dan pendengar dan ungkapkan apa yang memicu reaksi besar dalam diri Anda. Tambahkan pengalaman sebelumnya ketika Anda merasa serupa di masa lalu, termasuk selama sejarah awal atau masa kanak-kanak Anda, dan bagikan itu dengan pasangan Anda, sehingga pasangan Anda dapat memahami kepekaan ini.
Pasangan saya menceritakan bahwa dia merasa tidak berdaya dan sendirian, sesuatu yang dia ketahui dengan sangat baik. Sejak SMA, dia menjadi salah satu pengasuh utama ayahnya yang menderita penyakit Parkinson parah. Dengan ibu dan saudara laki-lakinya di sisi lain negara itu, dia merasa sendirian dan ditinggalkan di saat-saat dia sangat membutuhkan keluarganya. Dia berbagi bahwa gagasan kehilangan kucing kami dan tidak merawatnya dengan baik selama hari-hari terakhir hidupnya membangkitkan perasaan yang lebih dalam ini.
Saya memvalidasi pemicunya, dan karena saya pernah duduk di sebelah pasangan saya sementara dia menangisi hal ini berkali-kali sebelumnya, saya mengerti apa yang dia maksud dan berbagi pemahaman itu dengannya.
Saya kemudian membagikan pemicu saya, yang mencakup kepekaan terhadap perasaan tidak dihargai atau seperti kebutuhan saya tidak penting. Sebagai kekasih yang cemas, saya sering mengabaikan kebutuhan pribadi saya di atas kebutuhan orang lain. Karena itu, saya sering merasa tidak mampu dan seperti kebutuhan saya tidak penting. Seiring waktu, ini membuat saya waspada. Ketika pasangan saya meminta saya berhenti bekerja dan langsung merawat kucing kami, saya merasa kebutuhan saya tidak penting.
Pasangan saya mengajukan lebih banyak pertanyaan tentang kepekaan ini dan belajar lebih banyak tentang sejarah saya tidak meminta apa yang saya butuhkan dan kesulitan yang saya alami dalam menegaskan batasan saya. Dia mulai memahami bahwa ini adalah sesuatu yang telah saya kerjakan selama bertahun-tahun dalam terapi.
Langkah 4: Ambil Kepemilikan untuk Peran Anda
Jika kita hidup di dunia yang sempurna, kecil kemungkinan kejadian yang disesalkan ini akan terjadi karena kita sudah merasa tenang secara emosional, terhubung satu sama lain, dan sepenuhnya diterima dan dicintai.
Sayangnya, kita menjadi stres dan merasa tidak dihargai oleh pasangan kita, yang membuat kita lebih mudah mengalami kejadian yang disesalkan. Sangat membantu untuk mengakui hal-hal yang membuat kita salah berkomunikasi satu sama lain, mengambil kepemilikan, dan meminta maaf.
Langkah ini adalah tentang mengambil tanggung jawab atas peran Anda dalam konflik. Pasangan saya menceritakan bahwa dia stres, mudah tersinggung, dan terlalu sensitif akhir-akhir ini. Dia kemudian menyebutkan bahwa dia menyesali betapa kritisnya dia terhadap saya dan bagaimana dia berbicara kepada saya. Dia kemudian meminta maaf karena bereaksi berlebihan dan menyerang saya.
Saya menceritakan bahwa saya lebih banyak berpaling dan sangat sibuk dengan pekerjaan dan pekerjaan yang kosong akhir-akhir ini. Saya menyesal menanggapi dengan defensif dan menuduh pasangan saya malas. Saya kemudian meminta maaf karena bersikap defensif dan menyerang karakter pasangan saya.
Kami berdua menerima permintaan maaf satu sama lain dan mengakui bahwa segala sesuatunya tidak terkendali.
Jika permintaan maaf tidak diterima ketika Anda melakukan ini dengan pasangan Anda, Anda masing-masing harus mengatakan apa yang masih Anda butuhkan.
Langkah 5: Perencanaan Pencegahan
Lakukan percakapan terbuka dengan pasangan Anda dan bagikan satu hal yang dapat Anda lakukan untuk membahas masalah ini dengan lebih baik di lain waktu, dan kemudian bagikan satu hal yang menurut Anda dapat dilakukan pasangan Anda untuk membuatnya lebih baik. Ingatlah untuk membuat permintaan ini positif dan dapat ditindaklanjuti, seperti 'Saya perlu tahu lebih banyak tentang apa yang membuat Anda stres akhir-akhir ini', bukan 'Saya ingin Anda berhenti menjadi brengsek.'
Penting untuk bertanya, “Apa yang perlu kita lakukan untuk menghentikan insiden ini agar kita dapat melanjutkan?”
Fokus pada apa yang bisa Anda sepakati bersama.
Saya dan mitra saya sepakat untuk kembali ke kebiasaan kami percakapan pengurang stres , sehingga kami dapat terus saling memeriksa tentang kucing kami dan stres yang kami berdua tahan baru-baru ini.
Konflik sebagai kesempatan untuk keintiman
Setiap konflik, bahkan konflik yang disesalkan, menawarkan kesempatan untuk saling memahami lebih dalam. Sementara pertengkaran tentang kotak pasir ini tampak konyol, ini menyoroti seberapa sering hal-hal kecil bisa menjadi hal-hal besar karena perasaan dan makna yang mendasarinya.
Masalah dengan insiden ini adalah bahwa kami tidak memperbaiki atau mengambil langkah proaktif untuk mencegahnya meningkat di masa mendatang. Menelusuri The Aftermath of a Fight Guide telah menjadi sesuatu yang harus saya dan mitra saya lakukan berulang kali.
Bahkan Dr. Julie Glory mengakui bahwa dia dan suaminya, Dr. John Glory, telah “menikah selama hampir 30 tahun dengan terlalu banyak [insiden yang disesalkan] untuk dihitung!”
Membangun hubungan yang hebat adalah kerja keras dan membutuhkan pertumbuhan dari kedua pasangan. Kadang-kadang ini berarti memproses peristiwa sulit dan menoleransi ketidaknyamanan. Kabar baiknya adalah insiden yang disesalkan ini, ketika diproses, dapat digunakan untuk membangun hubungan yang lebih kuat dan lebih bermakna.