Cara Bertarung Lebih Cerdas: Melembutkan Start-Up Anda

KE studi longitudinal enam tahun memprediksi kemungkinan perceraian pasangan dengan mengamati hanya tiga menit pertama dari diskusi konflik.

Pasangan yang bercerai memulai diskusi mereka dengan banyak emosi negatif dan menunjukkan ekspresi positif yang jauh lebih sedikit daripada mereka yang tetap bersama enam tahun kemudian. Tidak hanya pasangan yang bercerai negatif terhadap satu sama lain, tetapi mereka juga kritis satu sama lain.

Penelitian mereka mengungkapkan bahwa diskusi akan berakhir dengan nada yang sama saat mereka memulai. Jika Anda memulai pertengkaran dengan kasar dengan menyerang pasangan Anda — terutama jika Anda mengizinkan salah satu dari Empat Penunggang Kuda ke dalam diskusi — Anda akan berakhir dengan ketegangan setidaknya sebanyak yang Anda mulai, jika tidak lebih. Melembutkan permulaan percakapan Anda sangat penting untuk menyelesaikan konflik hubungan, dan jika Anda menggunakan permulaan yang lembut dalam argumen Anda, hubungan Anda jauh lebih mungkin untuk menjadi stabil dan bahagia.

Bagaimana cara kerja soft start-up?

Pikirkan seperti ini: jika seseorang datang kepada Anda dengan keluhan yang sah tetapi mereka tidak menyalahkan Anda atau tidak bersikap kritis, Anda mungkin tidak akan merasa diserang dan tidak akan merasa perlu untuk bersikap defensif. . Karena tidak ada hal negatif yang nyata dalam nada atau kata-kata mereka, Anda cenderung menerima kekhawatiran dan kebutuhan mereka.

Katakanlah, mungkin, Anda tertinggal di tempat kerja dan manajer Anda mendatangi Anda dan berkata:

“Hei, aku perlu ini dilakukan lebih cepat. Kami menyepakati tenggat waktu untuk kemarin. Tolong sampaikan itu kepada kami sesegera mungkin. ”

Itu adalah permulaan yang lembut. Bandingkan dengan start-up yang keras ini:

“Di mana laporan yang Anda katakan akan Anda ajukan? Bisakah Anda, sekali saja, menyelesaikan sesuatu tepat waktu?”

Lihat perbedaannya? Coba ucapkan kedua contoh tersebut dengan lantang kepada diri sendiri. Apakah Anda mendengar dan merasakan perbedaan nada dan pendekatan?

Soft start-up berfungsi untuk melindungi Anda dan pasangan dari perasaan diserang atau defensif. Ini adalah cara yang terbukti untuk memunculkan ketidaksepakatan, kekhawatiran, masalah, keluhan, atau kebutuhan yang sah tanpa menyalahkan pasangan Anda atau menilai karakter mereka.

Bagaimana Anda menggunakan soft start-up?

Berikut adalah keterampilan yang telah terbukti untuk melunakkan start-up Anda ketika mengemukakan masalah ketidaksepakatan dengan pasangan Anda:

Mengeluh tapi jangan menyalahkan

Tidak peduli seberapa 'salah' Anda merasa bahwa pasangan Anda, mendekati mereka dengan kritik dan tuduhan jelas tidak produktif. Apa yang tidak jelas, bagaimanapun, adalah hal-hal kecil yang mungkin Anda katakan dalam argumen dengan pasangan Anda yang membuat mereka merasa dikritik atau disalahkan. Bahasa tubuh, seperti memutar mata, adalah contoh sempurna dari perilaku destruktif yang tidak disengaja ini. Jadi, ini semua tentang bagaimana Anda mendekati masalah ini! Alih-alih menyalahkan pasangan Anda dengan, 'Kamu bilang kamu akan membersihkan halaman belakang hari ini dan itu masih berantakan,' cobalah keluhan sederhana. “Hei, masih ada beberapa daun di selokan dan halaman. Kami setuju bahwa Anda akan menyapu dan membersihkan. Saya benar-benar kesal tentang ini, jadi bisakah Anda memastikan itu diurus? ”

Buat pernyataan yang dimulai dengan 'Saya' dan bukan 'Kamu'

Ketika Anda memulai kalimat dengan 'Saya', Anda cenderung tidak bersikap kritis, yang, seperti yang kita ketahui dari kritik, akan segera membuat pasangan Anda bersikap defensif. Alih-alih mengatakan 'Kamu tidak mendengarkan saya', Anda dapat mengatakan, 'Saya tidak merasa didengarkan sekarang.' Alih-alih mengatakan, 'Kamu sangat ceroboh dengan uang,' katakan, 'Kami sedikit ketat pada anggaran kami, dan saya pikir kami harus mencoba untuk menabung lebih banyak.' Fokus pada bagaimanakamu adalahperasaan dan apaAndaperlu, bukan menuduh pasangan Anda! Anda berdua akan berdiri untuk mendapatkan sesuatu dari percakapan, dan Anda mungkin akan merasa bahwa Anda lebih mendengar dan memahami satu sama lain. Dan satu hal yang sangat penting: menggunakan pernyataan 'saya' bukanlah alasan untuk mengatakan sesuatu seperti, 'Saya merasa Anda tidak pernah mendengarkan saya.' Itu masih awal yang keras, masih menyalahkan pasangan Anda, dan Anda masih menggunakan 'Anda.' Ingatlah untuk tetap menggunakan pernyataan murni “saya” sebanyak mungkin.

Jelaskan apa yang terjadi, tetapi jangan mengevaluasi atau menilai

Alih-alih menuduh atau menyalahkan pasangan Anda, cukup jelaskan apa yang Anda lihat dan rasakan dalam situasi tersebut. Alih-alih menyerang dengan tuduhan, seperti 'Kamu tidak pernah memperhatikan bayinya', cobalah mengatakan, 'Sepertinya hanya aku yang mengejar bayi hari ini.' Alih-alih menyerang balik dan menyerang Anda, pasangan Anda lebih cenderung mempertimbangkan sudut pandang Anda dan apa yang Anda butuhkan, dan mereka kemungkinan akan berusaha lebih keras untuk memberikan hasil yang Anda harapkan dengan pendekatan ini. Jelas. Tidak peduli berapa lama Anda bersama pasangan atau seberapa baik mereka mengenal Anda, Anda tidak dapat mengharapkan mereka membaca pikiran Anda, jadi Anda perlu memastikan bahwa Anda mengekspresikan kebutuhan Anda dengan cara yang positif.

Bersikap sopan dan menghargai

Hanya karena Anda berkonflik dengan pasangan, bukan berarti rasa hormat dan kasih sayang Anda kepada mereka harus berkurang. Menambahkan frasa seperti 'tolong' dan 'Saya menghargainya' dapat membantu menjaga kehangatan dan hubungan emosional selama percakapan yang sulit. Yang, tentu saja, tepat saat Anda paling membutuhkannya. Ingat, selama konflik, pertahankan rasio 5:1 dari interaksi positif dan negatif, yang merupakan aturan praktis yang baik untuk mengekspresikan penghargaan dan menjaga sikap positif bahkan di tengah pertengkaran.

Jangan simpan barang

Kita semua pernah ke sana: kelelahan dan kewalahan, merasa seperti tenggelam dalam pusaran masalah, dan satu masalah terus mengarah ke masalah lain. Kita memendam emosi, perasaan, dan kebutuhan kita. Tiba-tiba, kami mendapati diri kami memunculkan daftar masalah yang tidak pernah kami maksudkan untuk dibicarakan, yang entah bagaimana semuanya terasa terkait. Anda bahkan mungkin meledak sedikit karena Anda telah menahan perasaan ini. Umumnya, daftar masalah yang diangkat dalam percakapan seperti itu tidak akan terasa begitu terkait dengan pasangan Anda. Dibanjiri emosi dan pengaruh negatif, kedua belah pihak tidak mampu mencapai resolusi. Jangan menunda membicarakan masalah dengan pasangan Anda dan diskusi konflik Anda akan jauh lebih produktif. Mengekspresikan kekhawatiran dan kebutuhan Anda saat muncul dengan menggunakan soft start-up akan membantu mencegah diskusi konflik Anda meningkat.

Bagaimana jika soft start-up tidak berhasil?

Katakanlah Anda telah mendekati pasangan Anda dengan awal yang lembut, tetapi mereka merespons dengan negatif. Mungkin mereka langsung bertahan, atau menyalahkan Anda, atau melakukan serangan balik meskipun Anda tidak menyerang mereka. Apa yang kamu kerjakan? Dr. Julie Glory menjelaskan bagaimana menjaga ketenangan dalam menghadapi hal-hal negatif di sini:

Saat menghadapi hal negatif seperti itu, Anda dapat mencoba mengatakan sesuatu seperti, “Saya tidak mencoba mengkritik Anda di sini atau merendahkan Anda. Bukan itu yang ingin saya lakukan. Aku sangat peduli padamu dan aku sangat ingin lebih dekat denganmu.” Itu akan membantu Anda memberi pasangan Anda beberapa kepastian dan menunjukkan kepada pasangan Anda bahwa Anda tidak mencoba menyerang atau mengkritik mereka, dan itu dapat membantu meredakan situasi.

Pertimbangkan cara Anda mengalami diskusi konflik di masa lalu. Bagaimana mereka memulai? Bagaimana mereka berakhir? Dapatkah Anda memikirkan contoh saat-saat ketika Anda dapat mengubah pendekatan Anda di awal percakapan ini?

Cobalah memulai diskusi konflik Anda berikutnya dengan teknik permulaan yang lebih lunak ini dan Anda mungkin akan terkejut dengan produktivitas dialog Anda. Tidak hanya akan membantu menjaga Empat Penunggang Kuda di teluk, tetapi juga memberikan kesempatan bagi Anda untuk belajar lebih banyak tentang pasangan Anda, dan untuk lebih dekat dengan mereka. Ketika Anda dapat mengeluh tanpa menyalahkan dan benar-benar mengungkapkan kebutuhan dan kekhawatiran Anda dengan cara yang positif, itu membuka jendela untuk saling memahami lebih dalam dan intim.