Inilah Mengapa Anak Anda Tidak Mendengarkan Anda

Saya bangun lebih awal dari biasanya dan bersembunyi di tempat tidur selama beberapa menit berharga waktu membaca ketika ratapan mengganggu saya di tengah paragraf. Anak saya yang berusia tiga tahun membuka pintu dan melemparkan dirinya ke tempat tidur.

Aku mengulurkan tangan untuk memeluk. 'Apa masalahnya?'

Dia mengabaikanku dan berteriak lebih keras.

'Mengapa kau begitu sedih?'

Dia berteriak lebih keras dan menggesekku.

'Yah, aku tidak ingin menghabiskan waktu dengan seseorang yang meneriakiku.' Aku bangun dan berjalan ke kamar mandiku.

Dia mengikuti, jeritan bergema dari ubin.

Tapi saya seharusnya tahu lebih baik daripada bertanya mengapa putra saya sedih, karena buku yang baru saja dia sela—'How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk'—memperingatkan saya untuk bertanya mengapa kapan menghadapi anak yang marah.

Perasaan anak-anak adalah perasaan nyata

Dalam bab dasar buku mereka, awalnya diterbitkan pada tahun 1980 dan baru-baru ini dalam Edisi Ulang Tahun ke-30, Faber dan Mazlish menunjukkan banyak cara di mana orang tua meminimalkan atau menolak perasaan anak-anak mereka: Seorang anak mengeluh tentang menjadi panas, dan orang tua menanggapi dengan menyuruh anak itu memakai jaket musim dingin. Seorang anak merengek tentang potongan kertas, dan orang tua menganggapnya bukan masalah besar.

Bagi Faber dan Mazlish, perasaan yang diabaikan ini merupakan pelanggaran awal kepercayaan antara orang tua dan anak-anak mereka. Landasan pendekatan Faber dan Mazlish dalam mengasuh anak adalah mengakui perasaan anak-anak. Tidak menolak. Tidak meminimalkan. Tidak melompat untuk menjelaskan, atau menyalahkan, atau memecahkan masalah. Hanya mengakui.

Faber dan Mazlish menawarkan empat cara agar orang tua dapat mengakui perasaan anak-anak mereka. Orang tua hanya dapat melihat anak-anak mereka dan mendengarkan. Mereka dapat menawarkan ucapan terima kasih singkat seperti 'Saya mengerti' atau 'Uh-huh.' Mereka dapat mengidentifikasi perasaan. Atau mereka dapat memberikan 'keinginan dalam fantasi' kepada anak-anak mereka, seperti 'Bukankah luar biasa jika kita bisa mengenakan celana pendek di musim dingin?' atau “Saya berharap kita bisa membuat mesin penyembuhan potongan kertas!”

Anak-anak mungkin tidak mengerti perasaan mereka

Faber dan Mazlish menambahkan peringatan khusus terhadap 'mengapa.' Meskipun beberapa anak dapat menjelaskan perasaan mereka pada saat itu, banyak yang tidak bisa. Untuk anak-anak itu, bertanya mengapa hanya memperburuk keadaan. Selain kesusahan awal mereka, mereka sekarang harus menganalisis penyebabnya dan memberikan penjelasan yang masuk akal. Seringkali anak-anak tidak tahu mengapa mereka merasa seperti itu. Di lain waktu, mereka enggan memberi tahu Anda karena mereka takut, di mata orang dewasa, alasan mereka tidak akan terlihat cukup baik (misalnya, 'Untuk itu Anda menangis?').

Apa yang dibutuhkan anak-anak, menurut Faber dan Mazlish, adalah agar perasaan mereka dipahami dan dihormati, bukan dipertanyakan.

Bayangkan Anda mendapat telepon dari seseorang yang sudah lama Anda kenal, mungkin saudara atau teman baik. Nada suaranya saja membuat Anda mengatakan hal-hal seperti, 'Kamu terdengar lelah,' atau 'Oh tidak, kamu pasti sedang tidak enak badan,' atau 'Kamu terdengar seperti sedang mengalami hari yang menyenangkan.'

Tetapi ketika berbicara dengan anak Anda, yang berada di ruangan bersama Anda dan menawarkan banyak petunjuk tentang perasaannya, Anda bertanya, 'Ada apa?' atau “Mengapa kamu menangis?” Meskipun kami mencoba untuk mengomunikasikan empati, frasa ini membuat kami seolah-olah tidak benar-benar mendengarkan anak-anak kami.

Apakah saya perlu tahu mengapa putra saya sedih untuk memahami perasaannya? Aku tahu dia sedih, tapi aku tidak mengakui perasaannya. Sebagai gantinya, saya secara refleks masuk untuk menyelesaikan tangisan dengan penjelasan apa pun yang sesuai dengan situasinya kali ini.

Mungkin anak saya menangis karena dibangunkan oleh tetangga. Mungkin dia menangis karena dia mengalami mimpi buruk dengan kalkun itu. Mungkin dia menangis karena terlalu panas atau terlalu dingin. Mungkin dia menangis karena itulah yang sering dilakukan anak-anak. Dalam menjangkau dia, saya jelas berusaha menghibur. Tapi apakah 'mengapa' saya menambahkannya? Apakah penting mengapa dia menangis, atau dia mencari penghiburan dariku?

'Mengapa' terdengar seperti tuduhan

Begitu saya mulai mendengarkan diri saya sendiri, saya menyadari bahwa saya sering menanyakan beberapa versi 'mengapa?' dalam menanggapi hampir semua ledakan emosi anak saya. Apa masalahnya? Kenapa kamu menangis? Mengapa Anda merasa sedih? Mengapa kamu tertawa?

Di saat-saat terburuk kita, 'mengapa' bisa menjadi tuduhan orang tua. Mengapa Anda tidak memberi tahu saya bahwa Anda membutuhkan bantuan dengan pekerjaan rumah Anda? Mengapa Anda mematahkan semua pensil Anda? Mengapa Anda tidak ingat untuk membawa anjing itu keluar? Kenapa kamu melakukan itu pada adik perempuanmu?

Pertanyaan-pertanyaan mengapa seperti ini, menurut Faber dan Mazlish, menempatkan anak-anak pada posisi yang mustahil. Mereka mengidentifikasi diri sebagai tidak memadai atau mulai bersikap defensif, menyalahkan orang lain. Tidak ada posisi yang membantu anak-anak memecahkan masalah mereka.

Mematikan 'mengapa'

Setelah membaca saran Faber dan Mazlish untuk menghindari bertanya mengapa, saya memutuskan untuk mulai mengakui perasaan putra saya. Kesempatan saya berikutnya datang pagi itu ketika dia berlari ke dapur dan berteriak, 'Hujan!' sebelum menangis tersedu-sedu.

'Kenapa kamu sedih itu -' Aku menangkap diriku sendiri dan beralih haluan. 'Kamu sedih karena hujan.'

'Ya.'

“Terkadang suara hujan bisa menakutkan.”

'Ya.'

Anak saya menyelam untuk memeluk dan bertanya apakah kami bisa membaca buku. Saya memilih “Are You Ready to Play Outside” karya Mo Willems, yang tampaknya sesuai dengan suasana hati putra saya tentang cuaca.

Menghidupkan 'mengapa' pada diri kita sendiri

Faber dan Mazlish membuat alasan yang kuat untuk tidak bertanya 'mengapa' ketika anak-anak kita bergulat dengan emosi negatif. Meskipun fokus mereka adalah pada anak-anak, buku mereka juga menyarankan pertanyaan 'mengapa' yang lebih penting:

Mengapa orang tua begitu cepat mengabaikan atau meminimalkan perasaan anak-anak mereka? Mengapa kita dibuat sangat marah atau tidak nyaman dengan tampilan emosi negatif anak-anak kita?

Sangat sulit untuk mempertimbangkan alasan di balik keputusan mengasuh anak kita sendiri. Orang-orang menghabiskan waktu bertahun-tahun dalam terapi untuk menjawab pertanyaan itu. Tetapi mungkin benar bahwa banyak dari kita yang terlena dengan harapan dan impian kita untuk anak-anak kita. Kami ingin mereka bahagia, puas, dan sukses. Emosi negatif mereka tampak seperti bukti bahwa mereka tidak berkembang.

Jika kita tidak ingin anak-anak kita hancur karena provokasi sekecil apa pun, bahkan tumbuh subur di masa-masa sulit, kita perlu membantu mereka mengidentifikasi dan mengatasi emosi mereka.