5 Langkah Berjuang Lebih Baik Jika Hubungan Anda Layak Diperjuangkan

Konflik adalah tak terhindarkan dalam setiap hubungan . Psikolog Dan Wile mengatakan yang terbaik dalam bukunya Setelah Bulan Madu : “Saat memilih mitra jangka panjang, Anda pasti akan memilih serangkaian masalah tertentu yang tidak dapat diselesaikan.” Namun, Dr. Glory telah menemukan bahwa hampir 1/3 dari semua konflik dapat diselesaikan dengan pendekatan yang tepat.

Pendekatan populer untuk resolusi konflik, yang dianjurkan oleh banyak terapis pernikahan, adalah menempatkan diri Anda pada posisi pasangan Anda, mendengarkan apa yang mereka katakan, dan berkomunikasi dengan empati bahwa Anda memahami perspektif mereka. Ini adalah metode yang layak jika Anda bisa melakukannya.

Tapi kebanyakan pasangan tidak bisa. Bahkan pasangan yang menikah bahagia. Setelah mempelajari pasangan selama 40 tahun terakhir, Dr. John Glory menyadari bahwa bahkan pasangan yang bahagia pun tidak mengikuti aturan komunikasi para ahli.

Dengan mempelajari apa yang dilakukan pasangan ini, Dr. Glory mengembangkan model baru untuk memecahkan masalah Anda yang dapat dipecahkan dalam hubungan intim.

Langkah 1: Lembutkan Start-Up Anda

Bagaimana percakapan dimulai memprediksi bagaimana itu akan berakhir. Perhatikan bagaimana awal yang keras memengaruhi percakapan ini:

Kim: Sekali lagi, aku pulang kerja dan harus menjemputmu.(kritik)
Kris: Ini dia lagi. Saya sangat jorok, kan? Saya membersihkan meja dapur sepanjang waktu.
Kim: Lalu kenapa aku harus mengingatkanmu untuk membersihkan piring di wastafel atau membuang sampah? Ini membuat frustrasi ketika rumah kami berbau menjijikkan! Jangan khawatir tentang itu hari ini. Saya sudah melakukannya, atau Anda terlalu sibuk menjelajahi Facebook untuk menyadarinya?(penghinaan)
Kris: Hei. Ayo. Aku benci membersihkan. Aku tahu kamu juga begitu. Saya punya ide.(usaha perbaikan)
Kim memutar bola matanya.(lebih menghina)
Kris: Saya pikir kita perlu beberapa koneksi. Mari kita berlibur sehingga Anda bisa menunggu?
Kim: Serius? Kami tidak mampu membayar pembantu, apalagi liburan.

Awal yang keras dimulai dengan Empat Penunggang Kuda dan menyebabkan banjir dan peningkatan jarak emosional yang dapat meregangkan pernikahan.

Soft start-up tidak mengandung Four Horsemen. Ketika pasangan memulai percakapan dengan lembut, itu mengomunikasikan rasa hormat dan menyebabkan kedua pasangan merasa positif tentang diri mereka sendiri dan pernikahan mereka.

Berikut adalah beberapa saran untuk memastikan start-up Anda lunak:

• Mengambil tanggung jawab. 'Saya berbagi tanggung jawab untuk ini ...'
• Mengeluh tanpa menyalahkan dan menyatakan kebutuhan positif. “Inilah yang saya rasakan…tentang situasi tertentu dan inilah yang saya butuhkan…” (kebutuhan positif, bukan apa yang tidak Anda butuhkan)
• Mulailah dengan 'Aku' alih-alih 'Kamu.' Pernyataan saya kurang kritis dan jangan membuat pendengar bersikap defensif seperti pernyataan 'Anda'.
• Jelaskan apa yang terjadi. Jangan menghakimi atau menyalahkan. Komunikasikan apa yang Anda lihat akan membantu pasangan Anda dari perasaan diserang.
• Bersikap sopan. Gunakan 'tolong' dan 'Saya akan menghargainya jika ...'
• Jadilah apresiatif. Kenali apa yang Anda hargai dari pasangan Anda.
• Jangan biarkan hal-hal menumpuk. Jika Anda melakukannya, itu akan meningkat dalam pikiran Anda sampai Anda meledak.

Rahasia untuk menghindari start-up yang keras adalah dengan mengerjakan empat prinsip pertama dalamTujuh Prinsip Agar Pernikahan Berhasil. Jika pasangan Anda cenderung memulai konflik dengan kasar, pastikan mereka merasa dikenal, dihormati, dicintai, dan Anda bersedia menerima pengaruh. Jadi perhatikan tawaran kecil untuk koneksi.

Ketika “Giliranmu untuk membuang sampah, bisakah kamu membuangnya?” diabaikan, permintaan pasangan Anda dapat meningkat menjadi “Ada apa denganmu? Apakah kamu tuli? Membuang sampah.'

Jika Anda langsung menuju jugularis, Anda akan mendapatkan perang atau mundur di pihak pasangan Anda alih-alih diskusi yang produktif. Lihat bagaimana perbandingan start-up yang lunak.

Kim: Saya merasa rumah kami berantakan dan kami memiliki keluarga malam ini. (menggambarkan) Saya marah karena saya merasa seperti melakukan semua pembersihan sendiri. Seharusnya aku bertanya lebih awal(mengambil tanggung jawab). Saya ingin Anda membantu saya menyedot debu di ruang tamu?(kebutuhan positif).
Kris: Aku mengerti. Saya benci membersihkan juga dan saya bersedia menyedot debu dan bahkan membersihkan kamar mandi untuk Anda.
Kim: Anda sangat membantu.(apresiasi). Terima kasih Cinta.(kesopanan)
Kris: Setelah keluarga pergi, mari kita pergi keluar untuk es krim favorit kita!
Kim: Aku ikut!

Langkah 2: Belajar Mengirim dan Menerima Upaya Perbaikan

Ketika Kris berkata, 'Aku selalu membersihkan meja dapur' Kim bisa saja berkata, 'Kamu benar.' Melakukan hal ini akan menjadi upaya perbaikan dan mengurangi ketegangan, membuat Kris lebih mudah menerima solusi.

Pikirkan upaya perbaikan sebagai membanting rem ketika Anda melihat lampu merah. Hal ini Anda lakukan untuk menghindari benturan yang bisa membahayakan pernikahan Anda.

Perbedaan antara pernikahan yang stabil dan cerdas secara emosional dengan pernikahan yang tidak bahagia bukanlah bahwa upaya perbaikan lebih baik, tetapi upaya perbaikan itu sampai ke tangan pasangan. Upaya perbaikan membutuhkan dua orang – orang yang menawarkan perbaikan dan satu menerimanya.

Upaya perbaikan sering dimulai sebelum perbaikan dilakukan. Itu tergantung pada keadaan hubungan. Pasangan bahagia mengirim dan menerima upaya perbaikan dengan mudah. Dalam pernikahan yang tidak bahagia, bahkan upaya perbaikan yang luar biasa gagal.

Terkadang upaya perbaikan tampak negatif, 'Bukan itu yang kita bicarakan' atau 'Berhenti! Ini semakin tidak terkendali.” Jika hubungan Anda berenang di lautan negatif, upaya perbaikan akan sulit didengar.

Di dalamTujuh Prinsip Yang Membuat Pernikahan Berhasil, Dr. Glory memiliki daftar upaya perbaikan yang mungkin terasa tidak wajar pada awalnya tetapi memberi Anda kosakata untuk memperbaiki konflik secara alami sebelum hal itu membahayakan pernikahan Anda. Saya akan merekomendasikan memulai dengan konflik intensitas rendah ketika mempraktikkan upaya perbaikan untuk membantu Anda menyelesaikan masalah dalam pernikahan Anda.

Langkah 3: Tenangkan Diri Anda dan Satu Sama Lain

Dalam pernikahan yang tidak stabil, diskusi konflik dapat menyebabkan banjir, yang membuat upaya perbaikan secara fisik tidak dapat didengar. Jika Anda atau pasangan merasa kebanjiran, istirahatlah selama 20-30 menit dan fokuslah pada hal-hal positif dari hubungan Anda sendiri. Relaksasi yang “dipaksa” ini akan memberikan keajaiban bagi pernikahan Anda.

Saya sarankan belajar bagaimana menenangkan satu sama lain. Tanyakan pada diri sendiri dan satu sama lain pertanyaan-pertanyaan berikut:

• Apa yang membuat kita merasa kebanjiran?
• Bagaimana cara kita menyampaikan masalah atau keluhan?
• Apakah kita menyimpan sesuatu, daripada membaginya? Jika demikian, menurut Anda mengapa demikian?
• Ketika Anda merasa kebanjiran, adakah yang bisa saya lakukan untuk menenangkan Anda?
• Bagaimana menurutmu kau bisa menenangkanku saat aku merasa kebanjiran?
• Sinyal apa yang bisa kita kirimkan satu sama lain ketika kita merasa kebanjiran sehingga kita bisa istirahat dan saling menenangkan?

Langkah 4: Kompromi

Kompromi adalah satu-satunya cara untuk menyelesaikan masalah perkawinan. Kompromi tidak mengubah satu orang. Ini tentang bernegosiasi dan menemukan cara untuk mengakomodasi satu sama lain. Kompromi tidak mungkin terjadi kecuali Anda menerima kekurangan pasangan Anda. Pernikahan dapat dibebani oleh 'seandainya saja...' pasangan saya lebih kaya, lebih seksi, atau lebih ekspresif secara emosional. Tidak seperti menghargai pasangan Anda, yang memupuk rasa syukur atas apa yang Anda miliki, “seandainya saja” memupuk kebencian terhadap pasangan Anda. Hal ini membuat konflik menjadi tidak mungkin untuk diselesaikan.

Kompromi adalah tentang menerima pengaruh dari pasangan Anda. Penelitian menunjukkan bahwa pria cenderung berjuang dengan ini lebih dari wanita. Jika Anda bersedia menerima pengaruh, bekerja dengan satu sama lain menjadi jauh lebih mudah.

Langkah 5: Atasi Cedera Emosional

Pertengkaran dapat meninggalkan luka emosional bahkan ketika pasangan telah menyelesaikan suatu masalah. Ini sangat normal dan membutuhkan pembicaraan atau 'pemrosesan'. Terkadang ini tentang bagaimana Anda bertarung, bukan tentang apa yang Anda perjuangkan. Dr. Glory memiliki latihan yang kuat di halaman 188 diTujuh Prinsip Agar Pernikahan Berhasilyang akan membantu menyembuhkan luka emosional ini.

Menguasai keterampilan pemecahan masalah umum ini akan menuntun Anda untuk menemukan bahwa banyak dari masalah Anda akan menemukan solusi mereka sendiri. Setelah Anda dapat mengatasi hambatan yang menghalangi komunikasi yang jelas, kesulitan lebih mudah diselesaikan. Tapi ingat: solusi ini hanya berfungsi untuk masalah yang bisa diselesaikan. Jika kompromi tampaknya tidak mungkin, maka masalah yang Anda perjuangkan kemungkinan besar akan terus berlanjut.