Bantu Mitra Anda Memahami Sisi Konflik Anda dalam 3 Langkah

Tidak ada jalan lain: disalahpahami menyebalkan. Itu bisa membuat Anda merasa frustrasi, kesal, dan putus asa. Itu bisa terasa lebih buruk di saat konflik.

Konflik tidak mudah. Ada yang terluka. Ada kesalahpahaman. Dan, pada saat yang sama, ada bagian dari kita yang berteriak untuk merasa divalidasi dan dipahami. Masalah bagi banyak dari kita adalah kita telah belajar untuk berkomunikasi dengan cara yang benar-benar mendorong pasangan kita menjauh dari benar-benar memahami kita atau memenuhi kebutuhan kita. Adalah umum untuk melihat kritik atau penghinaan dalam suatu hubungan di mana pasangan merasa terputus dan disalahpahami.

Pada akhirnya, konflik diciptakan oleh kurangnya penyesuaian. Ini karena salah satu kebutuhan terdalam kita adalah agar orang lain memahami, atau menyesuaikan diri dengan, kita. Keinginan untuk “dilihat” ini dimulai ketika kita masih muda. Ambil contoh anak-anak: ketika mereka bermain petak umpet, mereka senang ditemukan.

Sebagai orang dewasa, kita mendambakan terlihat dalam kekasaran kita. Untuk dengan berani mengizinkan orang lain masuk ke dunia emosional batin kita. Ini sebabnya Brene Brown menghubungkan kerentanan dengan hidup sepenuh hati karena kerentanan memungkinkan kita untuk menjadi benar-benar dikenal oleh yang lain. Dia juga mengacu pada kerentanan sebagai perekat yang menyatukan hubungan.

Tetapi menjadi rentan bukanlah tugas yang mudah. Jauh lebih mudah untuk menyalahkan atau menyerang pasangan kita atas masalah dalam hubungan kita, daripada mengungkapkan perasaan kita.

Misalnya, katakanlah pasangan Anda meninggalkan ruangan saat Anda bertengkar. Respons naluri Anda mungkin untuk disalahkan dan berteriak, 'Kamu pengecut karena meninggalkan ruangan saat kita bertengkar!' Tetapi jika Anda mengambil rute yang lebih berani dan rentan, Anda mungkin akan mengatakan, “Saya merasa takut dan tidak mampu ketika Anda meninggalkan ruangan selama pertarungan kita. Ketakutan saya adalah bahwa saya tidak cukup baik untuk Anda perjuangkan. Apakah ada cara agar saya dapat memunculkan konflik sehingga Anda dan saya dapat mengatasinya bersama-sama?”

Dapatkah Anda melihat betapa mudahnya untuk bersembunyi dibandingkan dengan seberapa berani menjadi rentan dan terlihat?

Ketika Anda berbicara dengan cara yang lembut dan terbuka yang memungkinkan pasangan Anda untuk menyesuaikan diri dengan Anda, Anda membantu mereka untuk memahami mengapa Anda merasakan hal yang Anda lakukan. Akibatnya, Anda merasa lebih terhubung secara emosional, yang membangun kepercayaan, meningkatkan keintiman, dan membuat seks jauh lebih baik. Belum lagi ketika pasangan Anda memahami perspektif Anda, mereka lebih bersedia untuk memenuhi kebutuhan Anda dan juga kebutuhan mereka.

Jadi bagaimana Anda bisa membuat pasangan Anda menyesuaikan diri dengan Anda selama konflik?

Selama enam minggu ke depan, kami akan mengajari Anda keterampilan untuk menyesuaikan diri satu sama lain selama percakapan State of the Union mingguan Anda selama satu jam.

Keterampilan attunement pertama untuk pembicara adalah 'A' dalam A.T.T.U.N.E., dan itu adalah singkatan dari Awareness.

Dengan berbicara dengan kesadaran, kami bermaksud bahwa pembicara memilih kata-kata dengan penuh perhatian dan menghindari membuat pasangan pendengar merasa terpojok atau defensif. Ini kemudian membantu pasangan yang mendengarkan terbuka untuk memahami karena mereka tidak diserang.

Berikut adalah tiga cara Anda dapat berbicara dengan lebih sadar:

1. Gunakan pernyataan “Saya”
Pernyataan “Saya” mencerminkan perasaan, persepsi, dan pengalaman Anda. Menggunakan kata 'Anda' selama konflik memiliki efek sebaliknya: kata itu menunjukkan perasaan, perilaku, atau kepribadian pasangan Anda. Dan seperti kata pepatah, setiap kali Anda mengarahkan jari Anda ke seseorang, ada tiga jari yang menunjuk kembali kepada Anda. Selama sesi, klien saya yang akan saya hubungi Tristan berkata kepada rekannya, “Kamu sangat egois. Anda jelas tidak memikirkan betapa tidak nyamannya saya duduk di Canlis (restoran mewah) sendirian!” Rekannya langsung menjadi defensif. 'Tidak, bukan aku! Saya harus begadang untuk menyelesaikan proposal rapat besok sehingga kami dapat melakukan perjalanan akhir pekan ini.” Ketika kami berhenti sejenak dan mencoba diskusi lagi—kali ini berfokus pada penggunaan pernyataan “Saya”—nada bicara Tristan berubah total. 'Saya berharap Anda datang ke restoran tepat waktu,' katanya. “Saya merasa seperti pecundang yang duduk di sana menunggu Anda di sebelah pasangan lain yang duduk di sekitar meja kami. Aku bahkan punya anak kecil yang menatapku seperti aku aneh. Aku merasa sangat kesepian…”

Pendekatan yang lebih lembut ini memungkinkan pasangannya untuk berhubungan dengan dari mana dia berasal dan menemukan titik temu. Tanggapannya? “Sungguh menyebalkan duduk sendirian di restoran. Aku tahu perasaan itu. Maafkan saya. Saya akan memastikan untuk lebih memperhatikan waktu.”

2. Fokus pada satu masalah
Karena Anda memiliki perhatian penuh pasangan Anda selama percakapan State of the Union Anda, mungkin sangat tergoda untuk mengungkapkan semua masalah hubungan Anda sekaligus. Tetapi semakin banyak masalah yang Anda coba ungkapkan, semakin kecil kemungkinannya untuk diselesaikan. Sebagai gantinya, fokus pada satu acara dan menggambarkannya seperti seorang jurnalis:

• 'Saya ingin Anda membuang sampah tanpa saya harus meminta Anda untuk melakukannya.'
• “Saya merasa frustrasi ketika Anda pulang lebih lambat dari yang Anda katakan tanpa menghubungi saya.”

3. Lindungi pemicu pasangan Anda
Dalam program audio Stan Tatkin Otak Anda tentang Cinta , dia menyatakan 11 fakta tentang orang-orang dalam hubungan. Ketujuh adalah “Mitra Romantis Bertanggung Jawab atas Masa Lalu Satu Sama Lain.” Suka atau tidak suka, kita dipengaruhi oleh titik-titik mentah di masa lalu pasangan kita, sama seperti mereka dipengaruhi oleh kita.

Ini bintik mentah dapat meningkatkan konflik jika tidak diperhatikan. Bagasi pasangan Anda mungkin menjadi sumber iritasi, tetapi tidak realistis untuk mengharapkan mereka kehilangan poin rasa sakit dan 'berubah.' Sebaliknya, Anda dapat mencegah konflik menjadi lebih buruk dengan mengatasi pemicunya dengan belas kasih.

Mengenal secara intim pasangan Anda memberi Anda kekuatan super untuk mencintai mereka dengan penuh kasih terlepas dari kelemahan mereka, atau untuk sangat menyakiti mereka dengan pengetahuan yang Anda miliki. Yang terakhir memutuskan hubungan, sementara yang pertama membangunnya.

Minggu depan, kami akan mengajari Anda huruf T berikutnya, yang berarti Toleransi terhadap perspektif pasangan Anda.

Bagaimana Anda berbicara dengan pasangan Anda tentang masalah dalam hubungan Anda menentukan seberapa efektif masalah hubungan diselesaikan. Jika Anda ingin mengubah perilaku pasangan terhadap Anda, mulailah dengan mengubah perilaku Anda terhadap mereka.