Helikopter Parenting: Dari Niat Baik ke Hasil Buruk

Apakah Anda berdiri di atas bahu anak Anda ketika mereka mengerjakan pekerjaan rumah mereka? Apakah Anda mendapati diri Anda mengarahkan setiap gerakan anak-anak Anda? 'Ambil ini, bersihkan itu, duduk tegak, selesaikan PRmu, belajar yang rajin, ucapkan terima kasih.' Apakah Anda menghabiskan sebagian besar hari Anda terobsesi dengan kesuksesan anak-anak Anda, seperti apakah mereka akan membuat tim olahraga atau sekolah bermain, dan apakah mereka akan masuk ke perguruan tinggi terbaik yang Anda (ya, Anda!) selalu impikan?

Saya benci mengatakannya kepada Anda, tetapi Anda mungkin adalah orang tua helikopter—istilah yang umum digunakan tetapi juga memiliki dasar dalam penelitian tentang perilaku pengasuhan tertentu dan pengaruhnya terhadap anak-anak.

Kebanyakan orang tua menginginkan yang terbaik untuk anak-anak mereka, jadi mereka akan berusaha keras untuk menjadi penyedia dan pelindung yang luar biasa. Cinta dan perhatian mendalam yang dimiliki orang tua untuk anak-anak mereka bahkan dapat mendorong orang tua untuk, yah, menjadi sedikit berlebihan. Dan orang tua helikopter dikenal terlalu protektif dan terlibat dalam kehidupan anak-anak mereka.

Istilah ini melukiskan gambaran orang tua yang berada di atas anak-anak mereka, selalu waspada, dan yang datang untuk menyelamatkan mereka pada tanda-tanda pertama masalah atau kekecewaan. Istilah ini pertama kali diciptakan pada tahun 1990 oleh Foster Cline dan Jim Fay dalam buku mereka, Mengasuh dengan Cinta dan Logika , dan itu menjadi relevan dengan staf penerimaan perguruan tinggi yang memperhatikan bagaimana orang tua calon siswa memasukkan diri mereka dalam proses penerimaan.

Mengasuh Helikopter dapat didefinisikan oleh tiga jenis perilaku yang dicontohkan orang tua:

• Pertama, perilaku pencarian informasi termasuk mengetahui jadwal harian anak-anak Anda dan di mana mereka berada setiap saat, membantu mereka membuat keputusan, dan mendapat informasi tentang nilai dan pencapaian lainnya.
• Kedua, intervensi langsung berarti melompat ke dalam konflik dengan teman sekamar anak, teman, pasangan romantis, dan bahkan bos.
• Ketiga, pembatasan otonomi adalah ketika siswa berpikir orang tua mereka mencegah mereka dari membuat kesalahan mereka sendiri, mengendalikan hidup mereka untuk mereka, dan gagal untuk mendukung keputusan mereka.

Kita semua ingin mencintai anak-anak kita sebanyak mungkin dan melindungi mereka dari bahaya di masyarakat kita. Kita hidup di dunia yang semakin kompetitif dan ingin memberi anak-anak kita setiap keuntungan yang mungkin. Tetapi jika kita terlalu mengasuh dan mencekik mereka, itu bisa menjadi bumerang besar. Kumpulan penelitian dalam beberapa tahun terakhir menunjukkan hubungan antara pola asuh helikopter dan masalah kesehatan mental seperti kecemasan dan depresi saat anak-anak bertambah besar dan mencoba mengatasinya sendiri.

Dampak negatif dari pola asuh helikopter

Pada tahun 2010, belajar oleh peneliti Neil Montgomery, seorang psikolog di Keene State College di New Hampshire, menemukan bahwa orang tua yang terlalu protektif mungkin memiliki dampak jangka panjang pada kepribadian anak mereka dengan memperpanjang masa kanak-kanak dan remaja. Sekitar 300 mahasiswa baru disurvei tentang tingkat persetujuan mereka dengan pernyataan mengenai keterlibatan orang tua mereka dalam kehidupan mereka. Hasil penelitian menunjukkan bahwa 10 persen peserta memiliki orang tua helikopter. Penelitian juga mengungkapkan bahwa siswa dengan orang tua helikopter cenderung kurang terbuka terhadap ide dan tindakan baru, dan lebih rentan, cemas, tergantung, dan sadar diri.

Untuk 2016 studi dari Universitas Nasional Singapura diterbitkan di Jurnal Kepribadian menunjukkan bahwa anak-anak dengan orang tua yang mengganggu yang memiliki harapan tinggi untuk kinerja akademik, atau yang bereaksi berlebihan ketika mereka melakukan kesalahan, cenderung lebih kritis terhadap diri sendiri, cemas, atau depresi. Para peneliti menyebut ini sebagai 'perfeksionisme maladaptif,' atau kecenderungan pada anak-anak dari orang tua helikopter untuk takut membuat kesalahan dan menyalahkan diri sendiri karena tidak sempurna. Hal ini terjadi karena orang tua pada dasarnya—baik dengan kata-kata atau tindakan mereka—menunjukkan kepada anak-anak mereka bahwa apa yang mereka lakukan tidak pernah cukup baik.

2016 lagi belajar kuesioner dievaluasi tentang pengasuhan diselesaikan oleh 377 siswa dari universitas Midwestern. Siswa menanggapi pernyataan tentang tipe orang tua yang mereka miliki, seberapa sering mereka berkomunikasi dengan orang tua mereka, dan seberapa banyak orang tua mereka ikut campur dalam kehidupan mereka. Para siswa juga menyelesaikan sejumlah tes untuk membedakan keterampilan pengambilan keputusan, kinerja akademik, dan gejala kecemasan dan depresi mereka. Hasil menunjukkan bahwa skor pengasuhan helikopter secara keseluruhan yang lebih tinggi dikaitkan dengan gejala kecemasan dan depresi yang lebih kuat.

Menurut penelitian itu, pengasuhan helikopter “juga dikaitkan dengan fungsi yang lebih buruk dalam fungsi emosional, pengambilan keputusan, dan fungsi akademik. Perilaku pencarian informasi orang tua, ketika dilakukan tanpa adanya perilaku [pengasuhan helikopter] lainnya, dikaitkan dengan pengambilan keputusan dan fungsi akademik yang lebih baik.”

Selain itu, jurnal Terapi dan Penelitian Kognitif penelitian yang dipublikasikan pada tahun 2017 menunjukkan bahwa pengasuhan helikopter dapat memicu kecemasan pada anak-anak yang sudah berjuang dengan beberapa masalah sosial. Sekelompok anak dan orang tua mereka diminta untuk menyelesaikan teka-teki sebanyak mungkin dalam jangka waktu 10 menit. Orang tua diizinkan untuk membantu anak-anak mereka, tetapi tidak didorong untuk melakukannya.

Para peneliti mencatat bahwa orang tua dari anak-anak dengan masalah sosial menyentuh teka-teki lebih sering daripada orang tua lainnya. Meskipun mereka tidak kritis atau negatif, mereka turun tangan bahkan ketika anak-anak mereka tidak meminta bantuan. Para peneliti berpikir ini menunjukkan bahwa orang tua dari anak-anak yang cemas secara sosial mungkin menganggap tantangan lebih mengancam daripada yang dipikirkan anak itu. Seiring waktu, ini dapat mengurangi kemampuan anak untuk berhasil sendiri dan berpotensi meningkatkan kecemasan.

Jadi bagaimana semua melayang ini menyebabkan masalah kesehatan mental pada anak-anak kita?

Pertama-tama, orang tua helikopter berkomunikasi dengan anak-anak mereka dengan cara yang halus (atau tidak terlalu halus) bahwa mereka tidak akan aman kecuali ibu atau ayah ada di sana menjaga mereka. Ketika anak-anak ini harus pergi sendiri, mereka tidak siap untuk menghadapi tantangan sehari-hari. Ketidakmampuan untuk menemukan solusi kreatif dan membuat keputusan sendiri dapat menyebabkan banyak kekhawatiran karena pelindung mereka tidak lagi ada untuk membantu mereka.

Karena anak-anak ini tidak pernah diajari keterampilan untuk berfungsi secara mandiri, dan karena mereka mungkin memiliki standar yang tidak dapat dicapai atau bahkan 'perfeksionis', anak-anak dari orang tua helikopter dapat mengalami kecemasan, depresi, kurang percaya diri, dan rendah diri. Masalah lainnya adalah jika anak-anak ini tidak pernah mengalami kegagalan, mereka dapat mengembangkan rasa takut yang berlebihan akan kegagalan dan mengecewakan orang lain. Akhirnya, jika kita tidak membiarkan anak-anak kita memiliki kebebasan untuk belajar tentang dunia dan temukan tujuan mereka dan apa yang membuat mereka bahagia, mereka akan berjuang untuk menemukan kebahagiaan dan menjalani kehidupan yang seimbang—semuanya berdampak pada kesehatan mental mereka.

Apa yang bisa kita lakukan untuk menghentikan kebiasaan helikopter

Semua orang tua tahu bahwa mengasuh anak bukanlah hal yang mudah. Memiliki anak dan membesarkan mereka menghadirkan tantangan dan kejutan yang tak terhitung banyaknya, tetapi juga kegembiraan dan koneksi yang luar biasa. Sekarang setelah kita tahu bahwa mengasuh secara berlebihan hanya akan menyebabkan lebih banyak masalah bagi anak-anak kita, kita dapat membuat penyesuaian berikut dalam pendekatan mengasuh anak kita:

• Dukung pertumbuhan dan kemandirian anak Anda dengan mendengarkan mereka, dan tidak selalu memaksakan keinginan Anda pada mereka.
• Menahan diri dari melakukan segalanya untuk anak-anak Anda (ini termasuk pekerjaan rumah!). Ambil langkah-langkah untuk secara bertahap mengajari mereka cara menyelesaikan tugas sendiri.
• Jangan mencoba membantu anak-anak Anda menghindari konsekuensi atas tindakan mereka kecuali Anda yakin konsekuensi itu tidak adil atau mengubah hidup.
• Jangan membesarkan anak Anda untuk berharap diperlakukan berbeda dari anak-anak lain.
• Dorong anak Anda untuk memecahkan masalah mereka sendiri dengan meminta mereka untuk menemukan solusi kreatif.
• Ajari anak-anak Anda untuk berbicara untuk diri mereka sendiri dengan cara yang penuh hormat.
• Pahami dan terima kelemahan dan kekuatan anak Anda, dan bantu mereka menggunakan kekuatan mereka untuk mencapai tujuan mereka sendiri.

Orang tua, tentu saja, harus melakukan yang terbaik untuk anak-anak mereka. Dorongan untuk melibatkan diri kita dalam kehidupan anak-anak kita sering kali datang dari rasa kewajiban, dan cinta tanpa syarat. Kita dapat memanfaatkan keinginan itu untuk memberikan yang terbaik yang kita bisa kepada anak-anak kita dengan menolak pengasuhan helikopter, yang dapat menyebabkan hasil yang buruk di masa dewasa.

Sebaliknya, cobalah membiarkan anak-anak Anda menemukan diri mereka sendiri—kelemahan, kekuatan, tujuan, dan impian mereka. Anda dapat membantu mereka berhasil, tetapi Anda juga harus membiarkan mereka gagal. Ajari mereka bagaimana mencoba lagi. Mempelajari apa arti kegagalan, bagaimana rasanya, dan bagaimana bangkit kembali adalah bagian penting untuk menjadi mandiri di dunia kita.