Szenvedély és romantika a házasságban: Hogyan válik el

A gelato-t választanád a zsírmentes fagyasztott joghurt helyett? A legtöbben gelato-t mondanánk, még akkor is, ha tudnák, hogy egészségtelen választás. Hosszú távú házasság versus kapcsolat? A legtöbben a jó, egészséges házasságot választanák egy röpke kapcsolat helyett. De ez a választás sok változótól függ. Egészséges a házasságod? Van még benned szenvedély, romantika és intimitás? Ha a kapcsolata elvesztette szenvedélyét és romantikáját, van mód arra, hogy visszahozza azt, hogy a gelato gazdag legyen, ugyanakkor tápláló és friss legyen.

A kapcsolatok rajongással kezdődnek. A szerelmet összetévesztik a szerelemmel, mert olyan erős és kimondhatatlan, bár a végén múlandó. A romantikus szerelem olyan nyomot hagy a szívben és a pszichében, amelyet nehéz megrázni. Amikor a szerelem érlelődik, és a romantikus érzelmek elhalványulnak a gyerekek, a házimunkák, a munkák, a pénz és a családi kötelezettségek kezelése során, akkor ennek a lenyomatnak az emléke nyomorúságot okozhat, mivel a párok elvesztést éreznek. Ez egy sarkalatos pont, amikor a házasság kezd felbomlani.

A legtöbb kapcsolat fagylalttal kezdődik, majd igazi intimitássá és szerelemmé fejlődik. A rajongással kivetíted ideális szeretődet valakire, aki megfelelőnek tűnik, de amint a való élet behatol, ez a kivetítés elhalványul. Egy hosszú távú kapcsolatban az intimitás úgy alakul ki, hogy látja partnere hibáit – és ő is látja a tiédet. A nehézségek közös legyőzésével pedig az intimitás elmélyül. A romantikus hétvégék szórakoztatóak lehetnek, de ne vezessen hosszan tartó romantikához és szenvedélyhez, hacsak nem egy igazi kapcsolat része.

Negatív érzelmek felülbírálása

Bár néha minden partnernek vannak negatív érzelmei a másikkal kapcsolatban, egy megromlott házasságban az egyik vagy mindkét partnerben kialakulhat az, amit Dr. John Glory negatív érzelmek felülbírálatának nevez: „ahol a pároddal és kapcsolatoddal kapcsolatos rossz gondolataid eluralkodnak, és felülírnak minden pozitív gondolatot velük kapcsolatban. Elkezdheti halmozni sérelmeit, és nyomon követheti partnere minden egyes elkövetését. Mindeközben a rossz érzéseid elfajulnak és nőnek.” (Gottman, John, Ph.D., Glory, Julie Schwartz, Ph.D. 10 Lessons to Transform Your Marriage, 2006.)

A negatív érzelmek felülbírálásával csalódás szivárog be, mivel a férj vagy feleség egyre inkább úgy gondolja, hogy partnerük nem ideális párja. Ez az az időszak, amikor egy kapcsolat a leginkább kiszolgáltatott a hűtlenségnek. A „mi lehetett volna” gondolatai kezdik uralni az ember privát gondolatait; a partnerre egyre inkább csalódottan és kritikával tekintenek. A boldogtalan házastárs gyakran eltitkolja ezeket a gondolatokat a partnerétől. Vagy az intimitás elvesztésének megvitatására irányuló kísérleteket mindkét partnerre nézve fenyegetésnek tekintik, és kerülik a beszélgetéseket.

Amikor az elfojtott érzések szabadulást keresnek, az emberek támogatást kérhetnek egy munkatársuktól vagy barátjuktól, akik együttérzően hallgatnak. Néha, amikor a barátok összejönnek, a beszélgetés arra terelődik, hogy a partnerük miként hülyéskedett, cserbenhagyta vagy tanácstalan volt, és elkezdődik a bajtársiasság – amolyan nyomorúság-szerelmek-cég-partner-bajgatás. Azzal, hogy a férjük vagy a feleségük tanácstalan, alkalmatlan, meggondolatlan, figyelmetlen és unalmas, szóban kimondják a kicsiket és nagyokat, a feleségek éppen ezeket a tulajdonságokat eltúlozzák és megerősítik. A párkapcsolatot javító gondolatok helyett inkább a negatív gondolkodás dominál, kipréselve minden nyomát annak, ami egy párat összehozott, és annak a jónak, amit együtt hoztak létre a házasságban.

Egy kapcsolat megalapozása

Ha az önsajnálat érzése elhatalmasodik, és van egy kényelmes, vonzó munkatárs, aki szintén boldogtalannak érzi magát a kapcsolatukban, akkor a barátság szexuálissá válhat, amikor a kávé, az ebéd és végül a munka után iszik iszik egymásba. Ahogy a találkozók egyre titkosabbakká válnak, a titoktartás kettős célt szolgál: elzárja a házasság fenyegetését házastársuk elől, és állandósítja az izgalmakat, az intrikákat és a tiltott fantáziákat. Ez a dinamika azt az izgalmat utánozza, amit házastársukkal együtt éreztek az udvarlásuk kezdetén, amikor az élet egyszerűbb volt.

Páros tanácsadás

Ezen a ponton néhány partner azért jön pártanácsadásra, mert vagy az érzelmi viszony feltárult, vagy azért, mert a kölcsönös boldogtalanság arra készteti az egyik partnert, hogy tanácsadást javasoljon. Ha az érzelmi kapcsolat nem derült ki, és valójában folytatódik, akkor a tanácsadás nagy valószínűséggel kudarcra van ítélve. Egyetlen házasság sem lesz összehasonlítható a civakodásokkal, veszekedésekkel és életfeszültségekkel teli történetével egy szexualizált társsal, aki vigasztaló, panaszmentes, megkérdőjelezhetetlen türelmes figyelemmel hallgat. Olyan házasságon dolgozni, amikor csak az egyik partner vesz részt (még nem is szexuálisan) valakivel a házasságon kívül, olyan, mintha gelato-t választanál. Az egészségesebb házasságválasztás, mint például a zsírmentes joghurt a teljes zsírtartalmú zselatóval szemben, a legtöbb esetben veszít. A szenvedélyes szerelem lenyomatának visszaszerzésére irányuló impulzusaink erősen elvonnak minket attól, ami egészséges – ez inkább impulzus, mintsem tudatos választás.

Igazság és őszinteség: Az intimitás újjáépítése

Bármilyen nehéz is, minden kapcsolatnak a bizalmon kell alapulnia. Az érzelmi vagy a teljes szexuális ügyeknek nem kell a házasság végét jelezniük. Sok párral dolgoztam együtt, akik a kapcsolat nyilvánosságra hozatalát követően ébresztőként használták fel az intimitás újjáépítésére. De először meg kell folytatniuk azokat a beszélgetéseket, amelyeket elkerültek vagy figyelmen kívül hagytak. A tanácsadás biztonsága mellett sok pár kifejleszti azokat az eszközöket, amelyekkel feltámaszthatja szerelmét, és bár lehet, hogy nem térnek vissza a szívdobogás és a fantázia delíriumába, emlékezni fognak a szerelem még mindig jelenlévő lenyomatára, amely összehozta őket.